E ontem na minha casa

Era assim...

A minha prima, mãe do meu riquinho afilhado veio passar três dias a Portugal, e fiz um almoço de família ontem em casa, e este foi o resultado, muitas crianças a alegrar-me a casa e a vida..

Eu AMO de paixão o meu lindo afilhado, que alem de ser um belo rapaz é tão bem comportadinho, que até parece mentira, ficou a dormir connosco aqui em casa e não estranhou nada! sempre risonho e muito brincalhão, e com uma cara de malandro!! sou mesmo uma madrinha muito babada, pena mesmo estar-mos a tantos kilometros de distancia...

Oh pá madrinha toda babada com o afilhado mai lindo do mundo!

E aqui fica a mais pequena da família, que ainda não corre, mas já faz das suas!

Foi um domingo muito bem passado na companhia da minha família que tanto amo, mas não posso mentir, custou-me estar assim sem o meu David...é dura a realidade quando a temos de encarar assim de frente, ele esteve todo o tempo no meu pensamento, como seria? estaria grande? já faria malandrices? seria parecido comigo? com o avó? ou com o pai babado?... é complicado gerir tantos sentimentos e sensações frente a tanta gente...mas lá consegui, e assim, mais uma vez, senti a falta terrível do meu filho, mas sorri e segui....

Amo-te david, a mamã te amará para sempre!

Dia do Pai

Ao meu pai, que está sempre ao meu lado,
Ao meu pai, que chora comigo
Ao meu pai, que ainda me faz cócegas nos pés!
Ao meu pai, que deixa tudo por mim
Ao meu pai, que me apoia incondicionalmente
Ao meu pai, que nunca se nega a um pedido meu
Ao meu pai, que adora os meu beijinhos
Ao meu pai, que ainda me deixa sentar no seu colinho!
Ao meu pai, que só me quer bem pertinho dele
Ao meu pai, que faria tudo por não me ver sofrer
Ao meu pai, que pura e simplesmente me ama de coração e paixão

Obrigada pai por seres tão especial para mim, sei que já sabes, mas mais uma vez te repito, AMO-TE!!!!!!!!!!!!!!


E a ti, me querido esposito, Pai do nosso Anjo David, só te posso desejar tudo o que de bom a vida ainda te pode oferecer… e entregar-te um beijo muito especial, que veio do céu, embrulhado em lindos raios de sol e especialmente para ti... Sei que é um difícil para ti, e que a um ano atrás riamos e brincávamos com tamanha alegria, mas a vida é muito cruel, e hoje choramos os dois juntos, bem agarrados frente a campa do nosso menino, como a muito tempo já não o fazíamos…não foi o dia do pai que a um ano atrás te prometi, mas foi o que a vida nos arranjou… Amote muito ZM!

Será normal...

...ter terror de voltar a tentar??? será normal desejar ficar "assim", só mãe de um anjo???? Será normal desejar com todas as minhas forças que o meu filho do coração chegue rápido, mas não desejar que chegue junho???? Será normal preferir ficar na dúvida do que enfrentar novamente os desafios psicológicos e físicos de um ou vários tratamentos??? será normal achar que não vou conseguir viver com "sanidade mental" 9 meses de uma possível ( ou não) gravidez???? Será normal ter mais medo de ficar louca com os possíveis negativos ou contratempos de uma nova gravidez do que com a morte do meu David??? será normal sentir que morri, e que nada me traz de volta a vida??? será normal desejar acordar deste terrível pesadelo???? Será normal sentir que conseguirei ser mais feliz, se nunca voltar a tentar?....... Será normal acreditar que engravidarei logo a primeira tentativa...será normal fazer dois planos de vida para o mesmo tempo???

Para mim, tudo é e deixa de ser normal num milésimo de segundo...para mim tudo e nada faz sentido... para mim, a minha vida só voltaria a ser vida, se eu conseguisse ter novamente o David comigo.... para mim, e para muitos que me amam incondicionalmente...

Ofereço...

Valente constipação, com direito a ranhoca, dor de faringe, laringe e afins, e muita, mas muita dor de cabeça com febre e ouvidos entupidos, alguém quer???? não tem custos para o adquirente...Lembrem-se que neste tempo de crise, qualquer oferta deve ser bem vinda! ;-)

7 Meses...

E dói terrivelmente…. por mais que tente-mos viver…

Eu bem sei....

Que nada muda, que tudo foi como foi, e que nada posso fazer… todos os dias tento,….todos os dias consigo dar mais um pequeno passo em frente…. Mas cada vez que o dia 1 fica perto… eu retrocedo, eu aninho-me….eu tento esconder-me e chorar, chorar mais um bocadinho a minha mágoa, a minha dor…. Porque por mais que tente que as datas não me magoem, elas conseguem sempre levar a melhor…e me fazem cair no chão, bater novamente no fundo…ele está sempre comigo, e eu quero estar feliz com ele…mas a verdade é que é mais um mês em que estou sozinha fisicamente, em que o meu maior amor, o meu maior sonho deixou de existir… hoje faz mais um mês em que eu podia ter mudado tudo…mas não me apercebi que ele não estava bem…não fui tão boa mãe como deveria ser……

New look!

Mal o sol começa aquecer e temos logo vontade de mudar…. A muito tempo que precisava de um corte novo, mas por x ou y a coisa continuava igual….mas ontem foi dia, e o que acham do resultado final? Bem,.......sejam bonzinhos/as com os comentários, lembrem-se que ainda preciso de muitos miminhos!!! ;-)

Voltando a ser eu...

.. Quem me conhece assim mais um bocadito, sabe que sou assim para o obcecada das limpezas e arrumações, digamos que a minha panca é ter tudo no lugar e a casa com um cheirinho a lixívia e Ajax…. Com a gravidez do David tive de deixar de fazer as minhas constantes limpezas e arrumações, tendo para o efeito contratado uma senhora… a quando a morte do meu menino, decidi abruptamente mandar a senhora embora, porque queria a todo custo esquecer, voltar a ter a minha vida ( hoje sei que isso é tão difícil….tão quase impossível) na altura achava que fazendo tudo o que fazia antes de engravidar, conseguiria ultrapassar mais depressa a perda…a força durou pouco mais de um mês….depois disso nunca mais me apeteceu limpar,…. arrumar ainda o fazia, gosto de ver tudo em ordem, mas limpar…. Era mesmo um castigo, cheguei a passar 15 dias sem limpar o chão, tal era o meu desdém, a casa chegou a ter tanto cotom, que fazia rolinhos nos cantos… o meu Super marido nunca reclamou, sempre me apoiou e sempre me disse, se não tens vontade, contratamos alguém, não te martirizes com isso!!! Mas eu nunca quis, sempre achei que seria passageiro…e parece que tinha razão!…. Ontem decidi que a preguiça não vai tomar mais conta de mim, e depois de criar uma “Super Agenda” copiada da minha “super Amiga” as forças parecem estar a voltar, tenho tarefas diárias que tenho de cumprir, para pouco a pouco começar a ganhar outra vez aquele bichinho…

Para muitos pode parecer uma loucura, para mim, é o tentar voltar a ser eu….

Voltei!!

Tenho andado um « bocadito » desaparecida, tenho tido algum trabalhito a mais, e a semana passada foi bastante preenchida, segunda, foi dia de Sam Valentim, fui namorar para casa dos meus pais, a minha mamã linda caprichou e fez um jantar espectacular, foi um serão muito bem passado, na companhia de quem mais amo! Na Quinta, 3 pessoas muito mas muito especiais para mim fizeram anos! E todas de gerações bem diferentes…a primeira foi a minha mãe, fez 52 anitos, ele está cada vez mais linda no alto da sua idade, quem me dera chegar assim conservada em espírito e em físico…mas pelo caminho que vou, devo chegar lá bastante mais “amachucada” que ela!! Depois foi a minha super amiga Susanita!! Linda, linda linda, nos seus 32 aninhos! Ainda és uma trintinha amiga!!! Deixa lá, em Maio já te apanho!! E por último, a Sara, uma menina muito desejada, que deu algum trabalhito a vir ao mundo, mas já faz feliz aos papá e aos amigos a um aninho!!! A estas três mulheres da minha vida, só posso desejar a maior felicidade do mundo e muito muito amor!!!!!!!

Nos por aqui vamos indo, dias melhores dias não tão bons, mas com muita convicção que estou a começar a viver de novo, e a construir o meu futuro…futuro que pensava não existir, mas que pouco a pouco vai aparecendo, e eu, com algum medo, vou tentando caminhar até ele…….

A minha amiga

S..... está comigo desde pelo menos 10 anos, foi uma das primeiras pessoas a acarinhar-me em terras desconhecidas, Dançamos e curtimos muitas noites juntas......"namoramos" juntas, "casamos" juntas...e até estivemos juntas, quando a Larita foi feita! Lembras-te amiga, de aquelas férias????? Foi ela e a sua meia laranja os primeiros a saber das nossas tentativas frustradas para engravidar, foram eles os primeiros a saber que só íamos lá com ajuda do Sr Doutor :-) acompanharam a nossa caminhada até ao certificado de adopção, Vibraram com o nosso positivo e curtiram a gravidez como se deles fosse.... Foi ela que fez o saquinho para a primeira roupa do menino e como não podia deixar de ser ele seria o padrinho do David, e ela a sua segunda mãe...

Quiz o destino que muitas coisas não fossem o que deveriam de ser, mas eles nunca deixaram de estar aqui, connosco, agarraram a minha mão quando o meu mundo parecia desabar...


Este fim de semana, fui ofertada mais uma vez com um gesto muito especial, um lindo anjinho, agarrado a um ursinho, tal e qual como o meu menino foi embora desta terra, agarrado ao que deveria ser o seu boneco preferido... e este anjo veio acompanhado com uma linda carta, carta que leio uma e outra vez, e que agradeço do fundo do meu coração

Miguita, o Anjinho ficou ao lado da última foto que tenho da gravidez do meu menino, foi mesmo no dia antes ao seu nascimento,

E para terminar, lembra-te que podemos estar separadas por 150 Kms de dista, podemos passar muitos dias sem nos falar-mos, mas sabes que és a minha SUPER GRANDE AMIGA

Gosto muito de ti Susanita!

01-02-2011

6 meses....6 meses????? parece tanto tempo...parece tão pouco... mas é o tempo que já passou , desde o dia que deveria ter sido o mais feliz da minha/nossa vida...

Fui visitar o meu menino, e mais uma vez levei-lhe uma prenda...um ramo com 6 rosas brancas, um carrinho Azul, e um postal, ....Como estou???? não sei, é complicado... é um misto de sentimentos... quero, e sei que tenho de continuar a viver, e tento...e quem me conhece sabe que o faço, que luto para só me lembrar do feliz que fui enquanto o tive bem pertinho de mim..mas é muito difícil, é impossivel não morrer por dentro... hoje como nunca antes o tinha sentido, senti uma falta física dele terrível, angustiante... acreditam que até senti a falta do seu cheirinho??? são estes sentimentos que ultimamente me consomem, sinto mesmo a falta física dele, do amor por ele, de como seria, de como estaria grande, de como já comeria, de..e mais de...e mais de... Olha para as suas fotos, as únicas que tenho dele, deitadinho numa mesa, tão lindo, tão sereno, tão grande e me pergunto, porque? porque? mas não há respostas...

Só de uma coisa eu tenho a certeza, não posso mudar nada, nenhum"de" posso comprovar, só posso lutar por ele e por nos... e amar-lo eternamente...

Aqui fica uma foto, do postal com a dedicatória...

Muito mais teria para dizer, mas as palavras não conseguem expressar tudo aquilo que me vai na alma e que é tão confuso...tão doloroso... Hoje foi mais um dia, em que consegui levantar-me das cinzas....

Amanhã...

Volto a morrer....e volto a tentar levantar-me das cinzas...

E eu que em tempos pensei que só se morria uma vez.....

Serra da estrela

Na quinta feira, o meu super maridão viu as previsões do tempo para o fim de semana, e (como ele sabe que adoro neve e que ando em dias mais complicados") fez-me um convite irrecusável...ir passar o fim de semana para a Serra da Estrela! bem, tudo um pouco em cima da hora, mas lá conseguimos despachar tudo! Até tivemos de desmarcar o fim de semana em Viana do Castelo (casa da sogra)... e sexta a tarde já rumávamos para terras altas, leva-mos a minha primita de 7 anos, a minha quase filha, como ela diz e lá fomos os três para uns dias diferentes...

Na sexta ficamos a pernoitar em Manteigas, e logo no sábado, bem cedinho fomos até a torre, passeamos, brincamos e desfrutamos de um belo dia de frio e neve! a tarde descemos até a Guarda, cidade que adoro, (achou-a muito linda, parece aquelas cidades de filme de natal! :-) ) ficamos por lá a dormir, hoje lá vínhamos sem destino e acabamos por ir até a costa Nova em Aveiro e que belo dia de sol que apanhamos, resumindo foi um fim de semana muito bom, mas soube a pouco, com muitas saudades a mistura, sempre acompanhada pelo meu anjo, e pela minha menina, que fala dele como eu gosto, como eu quero falar num futuro...ela o tem sempre na memoria e brinca com ele, ralha com ele... estávamos nos a fazer um boneco de neve com ela, e de repente muito senhora do seu nariz diz, bem, mas agora eu tenho de fazer um anjo, o anjo David, que assim fica aqui a brincar connosco...e fez.....deito-se na neve, abanicou os braços e as pernas, e escreveu o nome, e eu sorri, e a minha alma encheu-se, porque sei que ele viveu, ele vive e viverá para sempre... não só no meu coração, mas no coração de quem também o ama...

Aqui fica o registo de um bom fim de semana, de um fim de semana como a muito já não tinha.

Que dupla!

Digam lá, não é igualzinho ao meu menino??? Umas lindas e grandes assas para voar muiiito alto!

E Aqui fica a mãe, para recordar... eu sei que ninguém acredita em mim, mas eu olho e vejo....vejo como envelhesí neste tempo.... como aquele olhar de fogo, se transformou em um olhar gélido, vazio...como a vida nos molda!

Dias mais dificeis

Estes últimos dias tem sido algo complicados, sinto-me cansada, sinto-me sem força, sinto-me triste, sem norte... sem sul.... Contrariar o que o corpo quer é muito difícil, o corpo pede cama...e eu saio.... o corpo pede gritos de dor, e eu sorrio..... o corpo pede silencio e eu converso....tudo em nome de não ficar mais louca, tudo em nome de não me render a uma depressão, porque tenho de ser forte, porque tenho de lutar, porque não posso permitir que outros sofram ainda mais por mim........tudo em nome de viver.....mas será que vivo???? acho que me limito a ver viver...que me limito a dizer que tudo está bem, que estou a conseguir, quando na realidade, sinto me cada vez mais perdida... com mais medo do futuro, com mais medo de nunca vir a ser mãe de uma criança viva....

Além de toda a dor que continuo a sentir, tenho um medo terrível do futuro.... sei que tenho muitas coisas boas na minha vida, tenho um marido maravilhoso, tenho uns pais e irmã que são tudo e mais alguma coisa para mim, tenho amigos que nunca me abandonam, apesar de eu estar longe em pensamentos....mas assim e tudo, a dor que sinto não me deixa apreciar tudo o que a vida de bom me oferece...porque a dor nos tolda os pensamentos e nos condiciona a vida.... mas eu vou conseguir... eu vou voltar a acreditar, eu vou voltar a sonhar, eu vou voltar a gostar de viver... porque tu mereces meu amor, tu mereces uma mãe que tenha vida para perpetuar a tua memória e amar te até ao fim dos seus dias... Amo-te David, amo-te daqui até ao ceu...e cada vez sinto mais a tua falta...ensina-me a viver contigo tão longe de mim, por favor......

Chegar a casa

Depois de 45 minutos de aeróbica e ter o jantar pronta na mesa!! è só mimos por estes lados!

Há quem tenha uma bimby...mas eu tenho um Bymbo!!! fresco e fofo!!!!

Amo-te super maridão!!!

E aqui em casa...

...a árvore de natal continua no mesmo lugar, com os mesmos enfeites...custou muito monta-la...mas parece que desmonta-la não está a ser muito mais fácil!!!

Beijos

Um café muito especial

Foi o que tive ontem ao fim do dia, com uma companheira de luta, que começou por ser amiga virtual, mas que já faz parte das minhas amigas de carne e osso!! Obrigada Vera, foi muito bom o nosso encontro, pena o tempo ter passado tão depressa, mas estas feita ao bife, agora não te livras de mim tão facilmente!
Para variar fui logo mimada, ofereceu me um anjinho LINDO!!! eu sei que pode parecer repetitivo, até aborrecido, mas é mesmo muito importante para mim estes gestos, estas figurinhas tão sem importância para uns, aquecem o meu coração...e como diz a canção... O meu Anjo da Guarda, deixa-me voltar a sonhar....

P.S. fica em divida a fotografia do meu anjinho, mas a máquina não tem bateria!

Parabés Mónica!

Um beijo daqui até ao ceu!! e um beijo também muito grande e especial para a tua mãe coragem!!

E para começar o Ano

...Soube hoje que em Junho volto a luta......e de repente, um misto de emoções e sentimentos se apoderaram de mim.... é um medo terrível... uma vontade ainda maior de nunca desistir...e uma dor que me arranca o coração... E ainda falta tanto!!!!

E se nunca mais volto a conseguir engravidar??? sei que tenho de ser positivo e tudo e mais alguma coisa, mas, como se faz????, alguem me explica como afastar estes sentimentos todos??? esta angustia???esta dor??? sim, mas expliquem-me como se fosse muito burra!!

01/01/2011

Hoje é o primeiro dia do ano...hoje é um dia triste...hoje faz 5 meses que o David foi viver junto com os outros anjos...hoje é difícil...deveria estar cheia de ilusões, pedir um ano cheio de coisas boas, sonhar com dias "melhores"...mas hoje é um dia difícil....por mais que queira, não sei descrever o ano de 2010, se por um lado tive os piores momentos de toda a minha vida, por outro, tive os melhores de sempre, foram muitos meses a sonhar, a sentir e a viver o meu filho...consegui sentir que tudo o que desejara já se tinha cumprido, porque se cheguei até as 36 semanas, já nada poderia correr mal....como me enganei.... hoje não consigo deixar de me lembrar na felicidade e no medo que a um ano atrás sentia.... O David já crescia dentro de mim, mas por causa de umas perdas de sangue, estava com medo, nada que uma ida as urgências no primeiro dia do ano de 2010, não resolvesse, com um tum tum bem forte o meu coração descansou... Esse dia foi mágico, sonhei e acreditei que este seria o meu ano...Hoje não tenho sonhos, não porque não os sinta crescer dentro de mim, mas porque não quero mesmo sonhar...quanto mais se sobe, mais dura é a queda....não houve desejos, nem uvas passa junto com as badaladas da meia noite, não quero sonhar, não quero criar nenhuma ilusão só quero continuar a ser forte para conseguir aceitar o que a vida me reserva...só quero tentar nunca deixar de lutar...só quero conseguir viver...

Rescaldo do Natal

O natal já lá vai, e só posso dizer, que apesar de tudo, foi um natal em família, junto das pessoas que amo, e com muitos miminhos a mistura!

O meu menino esteve sempre connosco, uma velinha dentro de um anjinho foi o nosso centro de mesa este ano, claro que isto não era preciso, para que todos os que ali estavam se lembrassem dele, mas para nos pais, foi reconfortante, sê é que alguma coisa o pode ser.

Recebi algumas prendinhas que gostei muito, mas a que mais me marcou foi a de a minha amiga, que quando comecei os tratamentos, junto com outra, me ofereceu este colar, que na altura decidi, seria o colar do meu filho(a), por isso tem um anjinho,dado por elas na altura ,um menino, uma cegonha e um biberom, tudo oferecido depois de engravidar do David, e agora a inicial do meu filho, foi mesmo muito bom receber esta inicial, que sobressai de todas as peças da pandora

Quando começar novamente os tratamento, vou fazer, desta vez, uma pulseira, que espero possa ter não só a inicial, mas muitas outras peças oferecidas pelo meu 2do filho(a)!

Feliz Natal

Não é o natal dos meus sonhos, muito pelo contrario, mas não podia deixar de vos desejar um Feliz e Santo Natal para todos aqueles que me visitam e me apoiam nesta altura da minha vida!


aqui fica uma foto da família, mãe pai e filho, representado por um anjinho muito especial oferecido pela minha mana, Deveria ser diferente, deveria poder abraça-lo, beijar-lo, mas não posso, só posso sonhar com ele, e pensar que hoje estará em festa com o menino jesus, a celebrar a seu aniversário

Ums Anjinhos muito especiais!

Foi os que recebi hoje, Nunca pensei ter tanta gente a torcer por mim, pessoas que nunca me viram, que nunca falaram comigo, pessoas a muitos quilómetros de distancia, mas que estão comigo em pensamento, em oração...Continuo a não encontrar razão para aquilo que nos aconteceu, continuo a não perceber como é que o meu bebé me foi tirado dos braços...mas a verdade é que a morte do David, trouxe muita gente especial a minha vida, não substitui, não muda a minha dor, mas conforta-me, aquece-me o coração sentir que tenho muita gente que chora comigo, que reza para que o meu caminho seja o menos penoso possíbel...e a verdade é que sem elas, sem a minha família, sem os meus amigos reais e virtuais, tudo seria ainda muito mais difícil de aguentar!

Olhem que coisinhas tão fofinhas

Carla, queria-lhe agradecer muito por tão belo gesto, adorei a sua carta e os seus anjos, que agora são meus, anjinhos que ficaram para sempre guardados no meu coração e que me lembraram que o meu David e nos pais, não estamos sozinhos, temos muita gente especial a pedir por nos!

Obrigada por me fazer sorrir!!

Célia

A minha MFP

Com tantos bolgs a publicitar a dita cuja e depois de uma amiga minha comprar e ficar encantada com esta máquina, eis que também me deixei levar na onda e comprei uma, e a verdade é que não podia estar mais satisfeita!

Já fiz montes de pães e até um bolo muito bom!!! estas máquinas alem de fazer pão tem muitas outras opções... eu por aqui vou inventando e rendendo-me aos encantos da minha nova amiga

Fica aqui o registo fotográfico de um pão que ficou uma delicia!

Há um ano atras...

.... Depois de muito ponderar decidi comprar um teste de gravidez, o beta estava marcado para o dia seguinte, mas depois de tudo o que tinha acontecido no percurso da minha ICSI, ainda estava com uma pequena esperança...decidi que o faria quando o meu marido saísse, porque caso fosse negativo, choraria tudo o que tinha a chorar, e só depois teria de dar a noticia a meia laranja!

4 horas sem ir a casa de banho, e em menos de 5 minutos depois de ter feito o teste, apareceram as duas riscas!!!!! primeiro pensamento de quem já fez no mínimo 30 teste negativos.......estou a ver mal!!! 2º pensamento..... o teste está estragado!!!!! até que depois de algum tempo enxergo a realidade...Estou grávida!!!! 3 anos e meio depois o meu milagre aconteceu!!! o meu filho vem a caminho!!!! fiquei tão atordoada, que tive de ligar a uma super amiga a qual enviei uma foto do teste, para que ela a chorar ao telefone me confirmasse que estava grávida!!! Minha querida Celine, nunca esquecerei aquele dia, aquela alegria!!!

A pressa tento sonhar, acreditar e preparar uma surpresa ao marido, como sempre quis!!!, toca a escrever um postal de natal e a colocar o teste dentro...tudo bem fechado, com direito a dedicatória e tudo, ele chega e eu nervosa entrego o dito envelope, e digo, esta é a tua prenda de natal...ele completamente a leste de tudo o que se estava a passar, acreditando que eu não tinha comprado nenhum teste, abre, lê e diz com um ar meio triste...."Obrigada pela caneta, mas não estava a precisar!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Foi uma risada!!! " "o Amor não é caneta nenhuma é um teste de gravidez e é positivo!!!!!!...

Esta história era para ser contada ao David... como o totó do pai pensou que a alegria mais grande do mundo era uma caneta...mas não podemos... hoje ele não está entre nos, o meu coração ainda não conseguiu reagir...acreditar...mas é verdade, o Natal nunca mais será o mesmo, porque foi no natal que o meu sonho começou, foi nesta data que a minha vida começou a acreditar num futuro cheio de alegrias e muito trabalho...o Natal será sempre o inicio da minha maior tristeza... a um ano atrás tinha uma mistura de sentimentos, medo Alegria, incredubilidade...mas acima de tudo tinha sonhos... Hoje só tenho dor......

Mas no meio desta dor, vindo do nada, recebi uma prenda que me encheu a alma, veio de uma amiga que só conheço virtualmente, mas quis ela oferecer-me um lindo anjo, que chegou precisamente no dia de hoje. Coincidencia???? Não sei, mas quero acreditar que é ele, a dizer-me que sabe que eu o amo, que está sempre comigo, de uma forma diferente, mas sempre comigo!!! Amiga, como já te disse nem imaginas o que este gesto significou para mim, Muito obrigada!!

Mas isto não é a primeira vez que acontece, quando o meu menino fez 4 meses, a minha Querida isa, que começou por ser amiga virtual, mas que agora já faz parte das minhas amizades reais, deu-me este outro lindo anjinho, que também na altura me fez sentir um grande conforto, Obrigada minha Linda amiga, por também teres acertado em cheio!!!

Sinto muito a tua falta meu amado filho.....

O meu anjo

No topo da minha árvore, no topo da minha vida...

Há dias mais difíceis... hoje é um deles... Tenho tantas saudades tuas!!!! Parece que tudo perde o sentido, nada tem razão de ser....apenas respiro...apenas vivo para sentir a tua falta....

Amo-te David...

Um cheirinho

A Natal..... A ver se aqui a menina começa a sentir o verdadeiro "espirito natalício"....
Ainda não consegui o anjinho que quero para por no topo da árvore...tenho de palmilhar as lojas aqui da terra...

Amiguita Uma casa encantada já reparastes no meu carrinho???? Sim, sim, aquele encima do Pai Natal!!!..... Obrigada!!!!

O natal chegou...

Hoje foi dia de por a árvore de natal... hoje foi um dia diferente, muito sentido, com muito amor, com muitas saudades...um dia como nunca pensei ter... Como todos os anos as minhas primas de 7 e 3 anos vieram ajudar-me a enfeitar a árvore....elas adoram, eu estive bem...mas falta-me o meu príncipe, não consigo deixar de pensar nele... ele esteve presente o dia todo, como todos os dias desde que partiu, fisicamente não consegui tê-lo, abraça lo...mas sei que ele esteve no meu coração e no coração de quem aqui hoje esteve...

No ano passado quando enfeitei a casa, já estava grávida mas ainda não sabia, Sonhei e pedi tanto para que no Natal seguinte eu pudesse ter um filho.... E a verdade é que já sou mãe, não da forma que eu queria, mas da forma que a vida quis... tenho um filho muito especial, tão especial que não pode ficar aqui na terra... Teve de ir para o Céu!!

Meu filho, Meu anjo, tenho tantas saudadinhas tuas... Amo-te muito meu lindo bebé... por favor nunca te esqueças do quanto eu te amo...

Durante todo o ano sonhei com este Natal.... Nunca pensei que fosse assim....

Uma tarde bem passada!

Amiga Isa, queria agradecer-te pela tarde tão agradavel com que me brindas-tes na Quarta feira!

Adorei conhecer o teu Filhote! coisa mai linda e simpática!!!!

Obrigada por todo o teu apoio!!

Beijocas aos 3!!

Célia

4 meses a sentir e a chorar a tua partida

Hoje faz 4 meses que Deus te levou para perto dele, e fez de nos, pais de um anjo....hoje é um dia difícil..... terrível......já chorei muito por ti meu amor, por tudo o que poderíamos ter vivido e não o fizemos....hoje tenho muitas saudades, como todos os dias desde que partistes, hoje sinto que te amo mais um bocadinho, como todos os dias desde que partistes, hoje acho que não sei como continuo a viver, como todos os dias desde que partistes...mas hoje, pela primeiras vez, também sinto que sabes o quanto te amo...

Hoje é um dia difícil....mais um dia difícil...mas o tempo vai acalmando a minha revolta...eu pensava que isso era impossível...mas é verdade, acontece...a revolta vira saudade, saudade essa que cada vez é maior...

meu anjo, meu David, amo-te daqui até ao céu....e cada vez te amo mais!!!!

Os teus pais

Anjinhos

Sempre gostei muito de anjinhos, é uma pequenina paranóia, tinha em casa uns quantos, antes de ter o meu anjinho pessoal e único a olhar para mim desde o céu, mas se antes já era fã destas figurinhas, agora sou super, recontra, ultra mega fã! Não posso ver um sem pensar no meu bebé, sem sentir algum consolo, sei que é estúpido, mas é o que sinto cada vez que vejo um...por isso agora tenho muitos novos anjinhos na minha casa.....até o meu marido já é fã e compra!

E depois de ver está ideia http://activestresss.blogs.sapo.pt/210399.html, fiquei logo com a pulguinha e vou comprar um anjo maior (sim, porque já tenho alguns anjos na árvore de natal) para colocar no topo!

e assim vou andando...sempre a pensar no meu lindo filho, e cada vez sentindo-lhe mais a falta.

Amo-te David, daqui até ao Céu!

mais uma primita linda na minha vida!

Hoje por volta das 10 da manhã, nasceu a Camila, filha da minha prima, e mana do meu afilhado Lindo e riquinho de morrer! Foi uma gravidez não planeada, e que só foi descoberta aos 4 meses de gestação, mas que prontamente se converteu numa grande alegria! è o terceiro filho da minha primoca!!

Hoje, mais uma vez, dei por mim a sonhar.....como seria se tudo tivesse sido diferente.... mas é mesmo isso, só um sonho... só um pesadelo...

Parabéns aos papá e muita felicidade para este novo ser!

E hoje deu-me para isto..

Eu e o meu Super Maridão fizemos estas bolachinas deliziosas para o nosso lanche! Ando a "treinar" umas receitazinhas para fazer umas ofertas personalizadas neste Natal..... a ver se não fico uma "bolachuda" até lá!

Beijocas e boa semana!

O resultado foi...

"morte perinatal de feto do sexo masculino, sem malformações ou aneploidias, por lesões de asfixia aguda de etiologia inexplicada. Importa contudo salientar que, as alterações observadas na placenta não permitem excluir a existência de um eventual abrupto placentar"

Segundo a médica que me fez a consulta, a placenta tinha muito poucas alterações para ser essa a causa da morte, por isso o facto de ser de etiologia inexplicada..mas não sei, as vezes acho que as minhas trombofilias tiveram qualquer "culpa" no que aconteceu...nem que seja pouco, prefiro acreditar que isso foi o verdadeiro problema, e assim, numa próxima gravidez ficar "protegida" com a toma da medicação....

Só em Dezembro terei consulta com a médica de infertilidade, espero que ela possa esclarecer-me mais um bocado... Queria tanto poder fazer já tt!!! Sei que nada me devolverá o meu David, mas preciso de preencher este vazio tão grande que tenho na minha vida.... na minha casa!! Preciso de "lutar"...sinto-me como se só estivesse "a ver a banda passar"... e os anos não perdoam!

Beijos

O fim de semana....

Está a acabar....e amanhã começa mais uma semana de trabalho...e esta semana será a semana da verdade...quarta feira vou a consulta de obstetrícia patológica fetal para a entrega do resultado da autopsia, a pesar de já o ter lido, ainda estava incompleto e não consegui esclarecer todas a s minhas dúvidas...na altura pareceu-me que tudo apontava para "motivo desconhecido"..... a ver o que me explica a médica está quarta...os nervos estão a flor da pele...

Beijos

Hoje quando

fui ao blog da minha maninha, encontrei esta mensagem:

Para vocês que se perguntam, entre lágrimas: Por que ele partiu? Saibam que Ele não foi embora... Continua entre nós, de um jeito diferente. Está vivo, de um jeito diferente, com certeza, do jeito PERFEITO, do jeito de Deus viver em nós.Não se perguntem por que ele foi embora tão jovem... Perguntem-se: por que veio? Por que Deus nos teria dado esta pessoa? O que ele veio fazer entre nós?·Ele veio porque tinha uma missão, a missão de amar e ensinar a amar. Foi um raio de luz, uma mensagem de Deus. Veio e foi embora... Mas a sua passagem tão breve deixou tanto AMOR que hoje só podemos agradecer a Deus por nos ter dado este presente... a vida dele vivida connosco.·Deus, hoje sofremos a dor da saudade, a dor de não poder mais abraçar este anjo de luz. Mas, mesmo entre lágrimas, nós te agradecemos. Obrigado por nos ter permitido viver com esta pessoa tão especial. Obrigado pelo tempo que passou connosco.·Toma-o, Senhor, agora ele é teu, inteiramente teu, embora, continue nosso também. Que ele seja um anjo entre nós e Ti;

Eu AMO como numca pensei que se podesse amar alguem que não vimos o seu sorriso, que não lhe vimos a cor dos olhos, que não o ouvimos ... Eu amo um anjo de Luz... e o amo como nunca pensei que se podesse amar.... e a verdade é que quem me conhece já me terá ouvido muitas vezes dizer o mesmo... nunca desejaria não ter vivido esta gravidez só para não sofrer o que hoje sofro... Porque por mais dor que tenha no meu coração o David foi o melhor que me aconteceu até hoje!!!!
Sim, doi horrores.... perdemos os sentidos... a esperança....perdemos tudo.... mas as lembranças do meu filho são o melhor que poderei guardar para o resto da minha vida...

Quem me dera poder mudar o passado...

Amo-te até me faltar a respiração...

Obrigada mana pela força, o David, onde quer que esteja, está muito orgulhoso da sua Tia-madrinha!

E hoje..

Passados 3 meses e 3 dias, voltei a por rimel e brincos......

3 meses sem ti....

E pouca coisa mudou.... a dor continua a turvar as minhas ideias, o meu coração....continuo a pensar que isto é um pesadelo...que vou acordar...mas aqui estou... não acordo...vou andando conforme o vento...tento viver...tento recomeçar...mas acabo sempre por voltar a ti, meu anjo....a vida teima em me fazer sentir com toda a sua força a tua falta... a cada dia que passa amo-te mais....como é possível? como se consegue amar cada vez mais com a distancia da terra até ao céu???...

Deixo aqui as palavras dedicadas ao meu anjo no dia de hoje..

"hoje 1/11/2010 faz 3 meses que Deus precisou de um anjo, procurou...procurou... e quando te viu, não te resistiu, tu o encantas-te com todo o teu ser, e contra todas as nossas forças, deus fez de nós, pais do anjo mais belo do céu...
David, viveras para sempre no coração de quem te ama...
Teus pais"

Eu quero....eu preciso...

De subir o meu astral, de voltar a sentir-me bonita, de me olhar ao espelho e me reconhecer....quero voltar a ser parecida ao que fui....Nunca serei igual, porque simplesmente não dá para apagar cicatrizes,..memórias...mas queria mesmo tanto ter aquele olhar de sonhos... e boa disposição que me caracterizava....

Não que eu seja muito diferente agora, mas é só exterior...queria tanto também sentir dentro de mim, aquilo que digo com a boca... com o meu dia a dia... será que me percebem???

mas para isso, só eu me posso ajudar... eu é que tenho de começar a acreditar que é possível voltar a viver e a sentir... adoro os meus pais, a minha super mana, o meu marido os meus amigos...eu os amo incondicionalmente! e é por eles que todos os dias tento sentir-me melhor...tem dias que até consigo...outros que por mais esforço que faça... nada tem sentido...

Eu sei que tudo leva o seu tempo, mas queria ter um pouco mais de auto-estima...
Queria voltar a olhar para mim e sentir-me bem com o que vejo.... mas para isso também teria de por um pouco da minha parte, ter ânimo para me vestir...para fazer exercício...para me arranjar...

Tenho de pensar que o meu anjo David, certamente não gostaria de ver a mãe toda mal arranjada e triste...

Por ele, e por todos aqueles que me amam, vou começar a lutar por uma nova Célia, mãe de um Anjo, mas uma mulher com força para voltar a luta pela felicidade...

O Natal....

Já está quase aí....este ano seria tão diferente.....tenho tentado não pensar muito no assunto...mas hoje foi inevitável.... a minha empresa costuma fazer um jantar de natal para os empregados e oferece uma prenda a cada filho de cada empregado...este ano seria o meu ano, o ano em que o David teria a sua primeira prenda...Hoje estive com a minha colega, na sala de escolhas das prendas...e nenhuma era para mim...sou mãe, mas o meu filho não pode brincar...não quer prendas...tem tudo o que precisa...
Chorei agarrada a ela, enquanto só queria fugir...fugir dali e da minha vida...mas não posso, tenho de aprender a viver com esta dor, a fazer um mundo melhor com o meu sofrimento...

...este ano seria tão diferente....

Ainda hoje

Dei por mim a pensar, que muita gente acha que já esqueci, ou melhor dito, que já estou pronta para outra, que aquilo que aconteceu já faz parte do passado... e que a minha dor já diminuiu.... Nunca esquecerei, nem quero esquecer!!!!!, muito pelo contrário, luto todos os dias para me lembrar mais um bocadinho do meu bebé, para me voltar a sentir grávida do meu David, luto todos os dias para que a memoria dele viva entre nos... Tenho muita pena mesmo de não ter tirado fotos ao meu anjinho...mas já sei como as vou poder conseguir,..... sei que em cada autopsia existem fotos, e se as pedir, eles tem que mas dar.....pode parecer um acto de terror para alguns, mas para mim é muito importante, sei que ele era perfeito, sei que as fotos estão bem, por isso vou pedi-las....quero daqui a muitos anos poder dizer, este é o meu filho David, que faleceu....e não dizer...eu estive grávida e o meu menino, que já nem me lembro da carinha dele, faleceu..... Como muita gente sabe, este pode ser o meu único filho biológico e por nada do mundo o quero perder......

Se a minha vida continua????' Sim continua...se vou voltar a tentar engravidar?????? Sim vou tentar...... Mas nunca, nunca esquecerei o feliz que fui quando engravidei do meu David, os sonhos que tive com ele, o futuro que construi em sonhos, o quarto, a sua cama, o seu rosto....
Este é o meu primeiro filho e não uma simples gravidez...sim ainda estou perturbada com a morte do meu filho, mas será que não é normal?????

Nem que não...

Quisesse, teria mesmo que ficar a saber o que o relatório preliminar diz.....recebi hoje uma carta com uma consulta de Obstetrícia patológica fetal, marcada no hospital onde o meu David nasceu para me explicarem o que eles acham que aconteceu...será no dia 17 de Novembro....ainda falta muito...até lá continuo a martelar no mesmo.......
Pensei que voltar a trabalhar fosse melhor para mim...mas é o bater contra a parede.... é o assumir que tudo é como antes de engravidar...mas muito diferente.....
Acho que cada dia que passa custa mais....

Mais uma vez...

Muito obrigada a todas pelas vossas palavras de carinho, amizade e de coragem! sei que sou repetitiva, mas é muito mais fácil este caminho, quando encontramos tanta amizade!!

Quanto ao post anterior, acho que não me expliquei bem, (mas em mim é normal,....meia portu, meia venezuelana!) eu quero saber o que aconteceu ao meu menino, disso não tenho a mais mínima dúvida, a questão é mesmo entre escolher por já ir buscar o relatório preliminar, que pode não dizer nada, o não dizer toda a verdade, ou esperar até ao relatório final....

Mas eu já escolhi, vou mesmo pedir uma cópia na próxima quinta, deve sempre dar alguma luz sobre o que aconteceu naquele fatídico dia...

Muitas vezes pergunto-me

Como é possível o mundo continuar a girar:..e eu continuar lá dentro????? Sinto-me como na máquina de lavar roupa, no ciclo de centrifugação....tudo anda a roda, nada tem sentido e sou espremida até a última gota..

Estou mesmo a morrer por dentro, dias melhores, dias piores...mas a dor.... aiiiiii a dor!!!!!... cada dia que passa é maior e me cega os pensamentos... As saudades.....essas vão crescendo e crescendo....

Ontem soube que o relatório preliminar da autópsia está pronto...ainda falta os exames genéticos e umas quaisquer outras análises, que podem mudar o veredicto...mas se quiser já posso pedir o primeiro relatório.................

Por um lado quero muito saber o que diz, porque acredito cegamente que o meu menino era perfeito e não tinha problema nenhum..... mas também tenho muito medo que venha a fazer-me sentir ainda mais culpada do que já me sinto...
Só posso pedir o tal relatório na próxima quinta dia 21 ...... por isso, ainda tenho tempo de decidir....

Não foi tão mãu..

O meu regresso ao trabalho......

Chorei, falei e tentei refugiar-me mais um bocadinho do que do costume, para não ter de cumprimentar todos os "big boss" (é o que dá trabalhar numa multinacional) mas até que não foi tão mau, tive muitas amigas a apoiar-me e muitas palavras de carinho e força, até fiquei surpreendida, pois pensei que muita gente preferisse nem falar no assunto, mas enganei-me....

Como em tudo, há sempre algum tipo de gentinha que não tem nem miolos, nem escrúpulos, nem pudor, nem nada de nada, mas esses tiveram o que merecem, ignorância

Sei que ainda tenho muitos departamentos para ver, e muita gente que nem vai ser tão simpática como a de hoje...mas tudo, de uma maneira ou outra, vou conseguir ultrapassar

Quando cheguei a casa, agarrei-me ao meu marido e chorei e chorei.... tenho muitas mas muitas saudades do meu menino...parece que a cada dia que passa o amo mais, lhe sinto mais a falta...nem sei explicar bem..mas a verdade é que cada vez me aperta mais o coração com tantas saudades.... Isto é normal????

A todas muito obrigada por todo o vosso apoio e carinho, sem vocês este caminho seria muito, mas muito mais difícil... e um beijo muito especial para a minha mana, que é uma querida sempre preocupada comigo...Amo-te maninha!

Amanhã será um novo dia....

E a poucas horas...

de começar a trabalhar, tenho um friozinho na barriga e um nervoso miudinho que me estão a por meia maluca... Só choro e muita dor...

E após 4 meses e meio...

Vou voltar ao trabalho... Não que me sinta a 100% preparada, mas acho que é um passo que tem de ser dado, e quanto mais tarde pior...

Será um dia difícil, mas tem de ser.
Ver as pessoas a fazerem de conta que nada aconteceu será, certamente, o que mais me vai custar... e eu, qual será a minha reacção???
Quando tive de ficar de baixa, estava mesmo confiante de que tudo ia correr bem, por isso saí do trabalho grávida e cheia de sonhos, mas agora vou voltar vazia e cheia de medos...

Beijos

E por milésimas de segundos...

...sentir a barriga mexer e pensar "é o David!"e Sentir uma felicidade fulminante... logo a seguir, no milésimo seguinte, cair na dura realidade......não, é só o meu intestino. Tudo em milésimos de segundos….

Dois meses

Fez na sexta dia 01/10/2010 dois meses meu querido filho, que , contra a minha vontade, fostes levado para o céu...

Desespero, choro, grito, fico por momentos louca, mas nada te traz de volta a mim..... só o teu pai me consegue devolver a realidade... São dois meses que parecem, em memória, a pouco tempo, mas em dor, parecem uma eternidade...

Amo-te daqui até ao céu...Lembras-te meu anjo??????

David, o papã faz anos hoje...

Pois é meu filho, o papá faz anos hoje....38, está a ficar já pra o velhote!
Sabes amor, hoje seria um dia muito diferente, estaríamos os 3 juntinhos, iríamos passear e ao fim do dia, darias a melhor prenda que ele poderia ter... o teu sorriso e a tua companhia...mas foi um dia muito diferente....A mamã até pus rímel, na esperança de brindar ao papá um dia sem choro..mas foi impossível...Faltavas tu...

Quando fomos visitar-te a tua campinha...o papá não resistiu e chorou...chorou porque ele também sente muito a tua falta, porque também te ama tanto como a mamã... até comentou que eu pelo menos tinha passado um aniversário contigo aqui na minha barriguita, mas ele nem isso teve direito...Fiquei de rastos meu anjo...mas o teu Pai é fantástico, e logo a seguir deu-me forças e disse que vamos lutar muito para te dar-mos um mano/a.....ele diz que tem muita fé em que vamos conseguir....a mamã quer ter fé, mas só consegue pensar na falta que tu nos fazes...

Amamos-te daqui até ao céu, Lembras-te filhote?

E passados quase 2 meses...

Eis que o meu período apareceu....... Apareceu para me lembrar que estou na estaca cero...que tenho de começar tudo de novo...Que o meu ventre está vazio e os meus braços também...Que sou uma mulher infértil e com um filho anjo............

Para completar o dia maravilhoso, tive de ir comprar uma prenda para uma criança que adoro...pensei que seria fácil, mas foi terrível...grávidas, mães de licença de maternidade a passear os sues bebés....e eu.... de licença.....sem filho...e com um corpo ainda muito aquém do meu, coisa que também me irrita, porque nem sou mãe, nem sou a Célia....

Estes dias têm sido muito complicados...

Célia

Como não ter saudades??? Video do David as 34 semanas

Quem diria que 2 semanas e meia depois disto o meu filho viraria Anjo....

Tenho tantas saudades dele..... Meu Deus dá-me forças...Dói tanto! mas tanto.... Como pude ficar de mãos vazias??? de ventre vazio... e de coração cheio de amor para dar sem ter a quem?????

Custa-me tanto ver a minha família sofrer...quem me dera poder ajuda-los a ultrapassar a morte do nosso menino...mas não consigo...cada um de nos terá que, sozinho, conseguir aprender a viver com esta dor terrível... Eu tento ser forte, mas é difícil, eu amo tanto, mas tanto o meu menino...eu não sei viver sem ele....Eu não vejo futuro...eu só vejo passado...eu só vejo aquilo que me foi arrancado... Pelo David continuarei a lutar para voltar a viver...

Que mistura de tudo...existem dias que até parece que vou conseguir...outros como hoje, que só me apetece gritar, chorar, fugir...Eu só quero o meu David, por favor...
Eu só queria ser mãe do David...porque meu Deus???? Porque não me deixastes???????????

A vida é mesmo cruel e difícil....


Célia

Tenho medo...

...Do que tenho ouvido ultimamente..."está a lidar muito bem com a perda do seu filho"... "Está a fazer bem o seu luto"...Será isto mesmo verdade???? O estarei a esconder-me...

A verdade é que estou mais conformada, mais realista, nada posso fazer para o meu menino voltar, nada o trará de volta aos meus braços...mas continuo a chorar...o meu coração continua muito apertadinho, não consigo deixar de pensar nele, como seria???, o que eu estaria afazer agora???...e se vir um bebé estou sempre a procura de "parecenças" com o David... Tenho medo de me estar a fazer forte de mais e depois cair... Tenho tantas saudades dele... Entrar aqui em casa depois das mini férias, foi difícil, tudo cheira ao filho que perdi, tudo lembra as coisas que já estão no sótão guardadas, tudo lembra a minha perda geracional...

È difícil lidar com o dia a dia, é difícil encarar a vida e saber que terei de começar da estaca cero... é difícil saber que tenho de esperar tanto tempo para voltar a tentar...

Tenho medo...... mas vou continuar a lutar!

Para nunca esquecer

Ficam aqui as memórias da gravidez do meu anjo David....tudo em fotos, porque as palavras hoje não existem....

O Inicio...

12 semanas

David 18 semanas

20 semanas e 3 dias, depois de mais um lanche da APFertilidade

22 semanas

26 semanas e meia

30 semanas

32 semanas e 2 dias

34 semanas e 1 dia

35 semanas e 3 dias

A tua última foto meu anjo, no dia antes do teu falecimento, com 36 semanas e 3 dias...

E foi asssim como o meu sonho acabou, com a minha prima a dar a mão ao David....

Que vida tão injusta...

Hoje estava a espera de uma óptima noticia, mas a vida é mesmo uma merda.....mais um negativo... Lamento tanto minha amiga... Como pode ser a vida tão injusta????... tão cruel???

São coisas como esta que cada vez me deitam mais a baixo.... Tu não mereces tanta dor...mereces sim, uma parcela do céu aqui na terra.....
Não sei como, nem sei se acredito bem no que te vou dizer...mas Deus a de te compensar de alguma maneira.... Um beijo daqui até ao céu susanita!

Os primeiros dias de fuga...

Aqui estou eu a tentar desanuviar a minha alma.... tem dado para falar de tudo e mais alguma coisa.... chorar... chorar....tentar organizar as nossas ideias... e mais uma vez concluir o quanto o nosso amor tem crescido e se tem fortalecido nestes anos...

O meu coração continua muito apertadinho...é mesmo difícil voltar a viver....as vezes tenho vontade de fugir para o meu cantinho, para o meu lugar seguro (quarto) e ficar ai sossegadinha chorando a nossa dor...mas não posso, tenho de lutar para encontrar a paz que tanto preciso... As vezes acho que não serei capaz de voltar a ter vida.... outras sei que sim ,que vou conseguir encontrar forças porque o meu menino merece que eu viva e lute por ele...por um mano/a..... por uma vida....

O mar realmente é muito bom para nos abrir os horizontes, e deixar a mente voar e acreditar....acho que já consigo ter mais pensamentos positivos do que negativos...mas continuo com muito medo do nosso futuro...... mas o medo não me vai parar....não posso deixar que isso aconteça...

è este o resumo dos primeiros dias de fuga.....

Célia

Difícil

Hoje ao fazer a mala, para rumar ao Algarve, parecia que me estavam a matar por dentro...o meu coração gritava de tanta dor, de sofrimento...como posso ir passear, quando a menos de um mes e meio enterrei o meu filho.......

Eu sei que tenho de tentar, e vou fazer de tudo por aproveitar alguns minutos de paz e namorar muito, por mim, por ele....mas é mesmo muito difícil voltar a viver...parece mesmo que o mundo me está a esmagar...que não consigo respirar... Só consigo pensar que deveria estar a dar de mamar e não a fazer malas...

Hoje pela primeira vez desde que o meu menino faleceu, fui a pastelaria onde costumava ir tomar o pequeno almoço com o meu marido, só comprei pão, e saí de lá a chorar.... não houve perguntas, não houve respostas, só um bom dia, mas aqueles olhares matam....lembram a pena que tem de mim...lembram a dura realidade, sou mãe de um anjo...


Hoje é um dia muito difícil.....
Beijos

Historia do meu David Parte I

Como já tinha dito, este blog, alem de contar o meu dia a dia, será também para um dia mais tarde poder recordar tudo aquilo que foi a minha gravidez, as maravilhas de poder sentir um ser a crescer dentro de nos, e apesar, do desfecho terrível que a minha gravidez teve, foi MARAVILHOSO passar por todas as etapas...eu fui mãe, e talvez esta gravidez seja a única, o futuro ninguém sabe, por isso, hoje vou começar a relatar a História do meu filho David....

Depois da eco do 1 trimestre confirmar que tudo estava bem com o meu menino, decidi, com consentimento da minha GO ir trabalhar, para a minha saúde mental foi óptimo, alem de todas as minhas colegas estarem radiantes com a minha gravidez, toda a gente sabia o longo percurso por isso fui mimada e muito bem recebida na empresa...

Começaram logo a chover prendas para o meu Rapaz, a eco já tinha dado para ver o sexo,.... era tudo em azul, carros, era tudo maravilhoso, a barriguita começou a dar um bom ar da sua graça a partir das 15 semanas

(Eu com 15 semanas)

Tudo corria as mil maravilhas, análises O.K, Nada de enjoos o má disposição, eu e o meu marido irradiávamos felicidade, a minha irmã que é a madrinha já lhe tinha comprado as primeiras roupinhas....era o nosso sonho a realizar-se, a luta de quase 4 anos a chegar ao fim... O meu menino desde muito cedo fez-se sentir aqui na barriguita da mãe, as 15 semanas eu já achava que era ele, mas só tive a certeza as 17, quando numa eco a médica confirmou que o que eu estava a sentir era o meu David,

(Eu as 18 semanas)

Comecei a preparar as férias que este ano seriam em Junho, porque a data para o parto estava programada para dia 25 de Agosto, e eu não queria ir muito "grande" de férias....tudo tratado com uma grande amiga minha no Algarve, entretanto fiz anos, foi o aniversário mais especial da minha vida, acreditei que depois daquele, qualquer outro seria superior a aquela alegria, pois o meu menino já estaria no meio de nos, fiz uma mini festa, para celebrar o último aniversario a dois, foi uma noite muito bem passada


(24 semanas e 5 Dias)

Mal sabia eu que passados 15 dias entraria de baixa, porque o apresado David queria vir conhecer os pais....hoje penso se não teria sido melhor....

Tudo continuou a correr bem até a consulta das 26 semanas e 6 dias.. Ficam aqui mais umas fotos da minha barriga

26 semanas 26 semanas e 4 dias

Até este domingo foram dias óptimos, já sentia algumas contracções, mas estava a ser medicada com magnésio desde as 22 semanas, por isso acreditava que era mesmo falta de descanso, e que como as férias estavam a chegar o descanso iria melhorar tudo, alem de que ia aproveitar as férias para preparar o quarto do bebé....sempre sonhei em ter o quarto prontinho para a chegada do meu bebecas...


Bem por hoje já chega...amanhã continuo....as lágrimas teimam em não parar, e já demorei quase 2 horas a escrever isto....


Muitas pessoas podem pensar que sou masoquista...mas eu amo com todas as minhas forças o meu bebe, e apesar de chorar e sofrer ao lembrar esta etapa maravilhosa, também fico feliz por saber que foi verdade, por mostrar ao mundo que ele existiu e por poder de algum modo perpetuar a sua estadia aqui na terra...é uma mistura de sentimentos que não consigo explicar...só sei que quero que toda a gente saiba o felizes que fomos, tanto eu como o pai, como o David...como todos os que nos conhecem e nos amam.... Para mim, continua a ser o melhor da minha vida...o meu filho David... mas tenho tantas saudades tuas meu filho, continua a doer tanto.............

Consulta psiquiátrica...

Foi na terça feira, gostei da Dr, muito realista e pouco apologista de medicamentos, falei, chorei, contei a nossa história e sai de lá com a sensação de que realmente ninguém pode fazer nada para me ajudar... só eu....

Ela achou que estava a fazer bem o meu luto....Como se faz bem um luto????...... que não me queria medicar porque estaria a mascarar sentimentos e atitudes pelas quais tenho de passar agora, e depois ai sim, poderia ter uma verdadeira depressão e ficar mesmo com mazelas e ter de ser medicada por uma "doença real"...

Resumindo, segundo ela mais o menos 6 meses é o tempo médio para se fazer o luto, e recomeçar a ter-mos uma vida mais "normal" diz que faço bem em chorar porque tenho de chorar toda a mágoa que tenho, que falar é uma das melhores terapias para ultrapassar um desgosto destes, e como eu choro e falo....ela acha que estou no caminho certo para conseguir ultrapassar a perda do meu filho....

o que eu acho??? Ela não deixa de ter razão...mas parece-me irreal vir a ultrapassar a morte do meu David...ainda ontem tive um dia terrível, a minha amiga que engravidou comigo e que partilhamos tantas coisas no decorrer de quase 9 messes (que já tem o seu menino nos braços e que eu já lhe tinha dado os parabéns por sms) ela que ainda não tinha tido coragem de falar comigo desde a morte do David.....ligou-me ontem...nem vos quero contar, choramos tanto!!!!!! ela por saber o quanto eu sofro por ver no seu filho o meu, por saber toda a minha luta, por achar tudo a maior injustiça do mundo e eu por não conseguir controlar-me, por lembrar-me de todos os planos que tínhamos para a licença...de lembrar-me do meu David, do quanto o amo e das saudades que tenho dele, de ser mãe...e ainda por cima senti-me mal por ver que ela sofria por minha causa... e isto só pelo telefone, nem quero imaginar o que será quando estivermos juntas.... A partir daquele telefonema invadiu-me uma tristeza tão grande…um vazio tão grande… que só quis chorar e embrulhar-me na minha cama….

Continuo a perguntar-me todos os dias se eu teria conseguido evitar isto....que poderia ter feito de diferente???? eu quero tanto ter o meu menino!!!!!!!!!!!!!!!! Meu anjo, fala para a mamã, diz-me que estas bem...que não sofrestes, que sentes todo o amor dos teus pais... Meu Deus por favor cuida dele...e dá-me forças para continuar a fazer de conta que vivo.....será mesmo que algum dia voltaremos a viver????

Para a semana, e após muita insistência do meu marido, vamos passar uns dias fora, vamos tentar desanuviar a cabeça, ver outras caras, estar noutros sítios que não me lembrem tanto toda a minha gravidez e o desfecho...mas a dor vai connosco, as saudades....as dúvidas....por isso a ver vamos se conseguiremos tirar proveito a estes dias...Eu por um lado quero muito ir, parece que vou fugir de tudo, mas sei que isso é impossível...

e ká continuo, tentando viver um dia de cada vez...mas com tanto medo do futuro…

Regresa a mi...

A música não é de amor de mãe para filho...mas descreve mais o menos aquilo que eu quero...que sinto....Hoje já estou mais calma, mas a verdade é que o caminho é feito de altos e baixos...

Ai meu deus....

...Que é isto??????? que dor tão horrível estou a viver???? que pesadelo é este??? como pode ser possível alguém sofrer tanto...David onde estas???? como fostes embora??? Como nem sequer tive oportunidade de lutar por ti???' Como pode ser tudo tão cruel no meu dia a dia??? Como adormeci a ser mãe e acordei a enterrar o meu maior tesouro...perdi o norte, o sul, perdi os meus sonhos....

Durante o dia sou a "nova Célia", caminho, falo, convivo com pessoas, até sou capaz de rir, tento ajudar aos outros,.... sou "forte" e "jovem" por isso aguento bem esta terrível tareia que a vida me deu...(isto tudo segundo os especialistas da minha vida)......mas a verdade é que por dentro estou morta, nada tem significado...eu luto contra isso, eu agarro-me ao meu marido, eu tento...juro que tento.... ele tenta fazer planos..... mas eu não consigo sonhar....eu tento pensar num futuro melhor, mas vem logo a tua imagem meu amor, aquela carinha linda aquele corpinho perfeito, aquele cabelinho preto, aquele colinho que te dei, aqueles beijos todos...tudo, mas tu já não respiravas...tu já tinhas partido,.... segundo alguns, para um sitio melhor, onde cuidas dos teus pais....mas era eu, quem te deveria estar a cuidar... eu quero-te é a ti, ao menino que esteve aqui dentro de mim, me deu pontapés, ouviu música com a mamã, resmungou quando o jantar era peixe, andava aos pulos quando a tua tia/madrinha te falava baixinho na barriga....que adorava doces...é esse bebé que eu quero....Eu amo-te tanto que não sei como voltar a viver sem ti...

Sabes meu anjo, as festas aqui da terra, começaram ontem...e eu tinha sonhado tanto em levar-te a passear lá, a dar a voltinha a praça, e mostrar ao mundo o meu bem mais precioso, o meu filho, a luta e concretização de 4 anos de caminho na infertilidade...mas tu não estas....

Sei que só poderei continuar a amar-te e a cuidar-te desde aqui, da terra, mas não me conformo, não quero conformar-me.....Meu lindo filho, meu reguila, a mamã tentará dar-te um mano, mas nunca ninguém ocupará o teu lugar, nunca ninguém roubará todo o amor que eu tenho por ti.... Tu David serás sempre o meu primeiro filho.... Eu sou tua Mãe e isso, ninguém mo pode roubar...

Desculpem este desabafo, mas aqui é mais fácil, não incomodo ninguém nem faço ninguém ficar mais triste, os meu pais estão de rastos, e quanto pior eu estiver eles pior ficam...

Ontem foi um dia terrível....chorei tanto, desesperei, acho que até perdi o controlo, o meu marido já nem sabe que mais me fazer...até a ele eu fiz chorar...mas o meu coração deu um nó terrível, pensei que já estava a conseguir devagarinho superar a teu falecimento, mas ontem e hoje não foram dias fáceis, por isso já decidi, vou procurar ajuda, porque sozinha não estou a conseguir...e não quero continuar a magoar a quem mais amo....

David, se conseguires ouvir as minhas súplicas, ajuda-me por favor, dá-me força para poder viver sem ti ao meu lado, para poder resignar-me, para compreender o porque partistes assim tão de repente e sem justificação nenhuma...será que eu seria assim tão má mãe que não quisestes ficar comigo????

Tenho tantas saudades tuas meu filho….
David, amo-te daqui até ao céu... Lembraste??

a 5 anos atras...

Foi assim...

Um dia magnifico, muito quente, com direito a 21 morteiros a saída da igreja, muito feliz, cheia de sonhos cor de rosa, acreditando que o mundo estava aos nossos pés...que tínhamos tudo para conseguir tudo aquilo que desejávamos...

Hoje 5 após esse dia, o Amor aumentou, a cumplicidade é única, e continuamos tão apaixonados como nesse dia...mas já sei que há sonhos de muitas cores, que o mundo muitas vezes esmaga-nos e que temos de lutar e muito, por coisas tão simples, tão naturais.....

O nosso dia de hoje não é assim feliz, foi-nos roubado o nosso tesouro, a prenda que tanto queríamos partilhar.... Mas tentaremos celebrar de um modo diferente, porque continuamos juntos, porque a infertilidade não nos separou e porque a morte do nosso David fez com que deixasse-mos de ser duas pessoas a partilhar a vida.. Agora somos uma só, a partilhar a dor e o amor...

Beijos

01-09-2010

Faz hoje um mês que as 8:40 da manhã o meu filho David Joaquim De Paiva Sousa faleceu, tinha 37 semanas de vida, ainda chegou ao hospital vivo, mas depois de uma cesariana de urgência Deus converteu-o em Anjo...Morte súbita dizem os especialistas....mas pouco posso fazer hoje ..... levar umas flores,...oferecer-lhe um carrinho......ascender uma vela....rezar muito para que nos dê forças...e mais nada, tudo o resto foi-me tirado a um mes atrás...

Estou imensamente triste, desfalecida, sem vontade nem coragem,.... Mas Já consigo sentir que algum dia voltarei a rir, que algum dia voltarei a apreciar tudo o resto que tenho na minha vida, que não é pouco, e que é muito bom e maravilhoso.... nunca conseguiremos ser os mesmos, mas tentaremos ser parecidos… ….hoje….. Hoje só consigo chorar, e perguntar...... porque????????? Teria eu conseguido evitar isto????????será que alguém merece tamanha dor?????? E tantas outras que dão voltas e voltas na minha cabeça… mas Nenhuma pergunta tem resposta, Só Deus e o meu David é que sabem... Tenho tanto medo do nosso futuro!! Foram quase 4 anos para alcançar esta gravidez, será que algum dia voltarei a engravidar???? E a adopção….cada vez que ligo para lá o tempo de espera aumenta…já nem nisso consigo acreditar…..

Este blog foi deixado ao abandono por medo de continuar uma história que não tivesse um final feliz, sempre com medo de que a barreira das 12 semanas fosse um mito....e assim foi,…. mas hoje decidi que este cantinho tem de continuar a viver, tem de manter viva a memória do meu filho David e tem de contar a história de uma família que lutou, luta e lutará por encontrar o seu Happy End, que encontrará os seus filhos no colo, num futuro melhor.....será mesmo que conseguiremos ultrapassar esta dor??? esta perda??? hoje não consigo pensar, nem escrever, mas não podia deixar a data passar em branco.....prometo vir contar a HISTORIA DO MEU FILHO DAVID!!!!!!!!!!!

Para ti, minha irmã, que sei que me lés e que me tens acompanhado com todas as tuas forças, que tens sido um anjo na terra para me ajudar a ultrapassar isto, um MUITO OBRIGADO, nunca te esqueças, Amo-te muito!!

E para ti meu filho, um beijo enorme do tamanho do mundo e nunca te esqueças…. os pais amam-te daqui até ao céu......Lembraste???

Célia

12 semanas

Pois é, hoje cheguei a meta tão desejada... as 12 semanas, não posso dizer que o pior já passou, até porque não sinto isso, mas estou mais tranquila... na Quinta-feira passada fiz uma ECO na minha GO e vi o meu bonequinho... já consegui ver tudo, nariz, braços, pernas, foi uma sensação sem igual, sem precedentes...mexia-se tanto!!!!


A Eco do 1º trimestre será feita na próxima quarta-feira dia 17 de Fevereiro, é o dia de anos da minha mãe, e espero só trazer boas noticias nesse dia!!!! Também vou regressar ao trabalho na próxima segunda-feira, sinto-me bem, e a 4 semanas que já não sangro, por isso, junto com a médica, decidi ir trabalhar, faz bem a minha alma o estar entretida, fico com menos tempo para pensar maluqueiras!!!!


Agora aqui fica uma foto da barriga, tiradinha de fresco!!!Não que tenha crescido muito, mas é mesmo para recordação!!

P.S. Voçes apostam em menina o menino??? Aqui a mãe acha que é um pilas!!!!!

A foto prometida

Digam lá o que acham? não cresceu muito em quase 2 semanas???

Beijinhos

A consulta...

Não foi nada daquilo que estava a espera...não posso dizer que fui mal atendida, pelo contrario, a Drª é muito simpática...mas não fez Eco!!!! Como pode ser a primeira consulta de obstetrícia de risco, sem se verificar se o feto realmente está lá e de boa saúde??? Eu sei que no sector público só fazem as 3 ecografias de despiste, mas em cada consulta escutam o coração, só que com 10 semanas de gravidez não dá para ouvir... sinceramente achei que como o nome da consulta levava a palavra "risco" seria mais um bocadinho pormenorizada...mas não, foi só pesar, medir a tenção, marcar a eco das 12 semanas e ver as análises de rotina que eu já levava a pedido do meu médico de família...nem as análises do rastreio do primeiro trimestre ela ainda pediu... Eu ontem estava toda convencida que poderia ver o meu piolho..mas nada, vim de lá ainda mais triste...

P.S ainda não engordei nada...mas tenho já tanta barriga :-) amanhã ponho foto para comprovarem que digo a verdade!!

Beijos e até amanhã

Amanhã é dia

Da minha primeira consulta de obstetrícia de risco na Maternidade Júlio Dinis... Ainda bem que já é amanhã, porque a pesar de não ter sangrado nestes últimos 15 dias, a verdade é que a ansiedade apoderou-se de mim, e no sábado tive uma crise de choro... Quase não tenho sintomas nenhuns, só pequenos enjoos que vão e vem de livre vontade, deixando-me muitas vezes preocupada...a dor de peito também já passou, embora continue bem grande, já não dói... tenho muitas vezes dor de barriga e rins tipo período e uma pontada do lado direito que também anda a sua livre vontade...

Resumindo estou sempre com macaquinhos na cabeça, pensando no pior, temendo o pior, que nestas quase 10 semanas de gravidez ainda não consegui descansar e desfrutar do meu estado de graça...

P.S. è normal a barriga com 10 semanas estar enorme?? tenho uma amiga que está quase do mesmo tempo do que eu e não tem barriga nenhuma, eu, pelo contrario, na última semana deu um pulo tão grande que já não consigo esconder....Mas eu adoro exibi-la!! hihihihi

Beijos e amanha conto as novidades

Algumas noticias

Na sexta fui a mais uma consulta com direito a ecografia!!! o meu piolho está bem e grande, entre segunda e sexta cresceu 0,5 cm!!! mais uma vez mandaram-me ficar de repouso até as 12 semanas, nada de grandes aventuras nem brincadeiras entre a mamã e o papá...coisa que já não acontece desde a transferência....haja paciência!! :-)) De resto vou andando alguns dias com mais enjoos do que outros, mas graças a deus sem vomitar, a dor de peito já começou a abrandar, e ainda bem, porque eu já não tinha posição para nanar...querem saber como passo os dias de baixa???? è no sofá com uma mantinha e o meu riquinho gatinho ao meus pés!! ele está um mimalho, todo consolado pois pasa a maior parte do tempo a nanar com a dona!! Ora vejam

Agora queria dizer que já se nota a minha barriguita!!! é tão engraçado ver-mos a evolução, não é muita, mas já dá para perceber qualquer coisa!!! o mais engraçado é que ao fim do dia fica mesmo grande!!! a noite pareço mesmo uma grávida...A cada dia que passa acredito mais que vou conseguir alcançar o meu sonho, vejam a minha barriguita com 8 semanas e 3 dias...

Beijinhos e boa semana!!!

Mais um...

Sangramento....foi ontem ao fim da tarde, pequeno, mas é sangue...

Nem imaginam o que aquela visão faz a minha alma...fico doida, maluca, sem norte...queria tanto que parasse... Agora só sexta poderei descansar o meu coração....

Beijos
Célia

Apresento-vos....

A razão de todo o meu ser, a razão de 4 anos de luta, a razão da razão.....O meu maior tesouro, o meu grande amor... O meu bebecas!!!

Continuo com os pés na terra, sei que ainda é cedo, sei que tenho muito caminho pela frente, mas a verdade é que acredito nele, acredito que tudo vai correr bem, e que em breve o poderei ter nos meus braços...

Beijoquinhas cheias de alegria!!

Célia

Mais uma consulta

Na sexta fui novamente ouvir o coração do meu bebecas!!!!!! É uma emoção tão grande!!!! Não tenho palavras para descrever aquilo que sinto cada vez que ouço aquele pequeno pontinho no monitor...é incrível como as nossas preocupações e prioridades mudam... eu já amo tanto este pequeno ser, que nem imagino a minha vida sem ele, nem imagino como ainda o vou amar mais!!

Só peço que tudo corra bem, que ele continue a desenvolver e que em Agosto o possa ter nos meus braços

Mas para variar, e estragar um bocadinho a minha felicidade, na sexta a noite tornei a sangrar...na eco tudo está normal, tudo bem e recomendasse, mas logo a seguir, toma lá para que aprendas, mais um sangramento... espero que isto termine em breve, porque aquele sangue todo põe-me maluca....

Agora na sexta vou ao hospital, e se tudo estiver bem, devo ter alta...

Beijinhos a todos e muito obrigada por todas as mensagens de apoio e carinho, sabe muito bem ler todas aquelas palavras de apoio!!!

Beijinhos

Quase 7 meses

E muita lágrima depois eis que venho ao meu cantinho contar as novidades....

Não vou tentar explicar o porque de tanto tempo sem escrever, porque eu mesma não sei, fui-me um bocado abaixo após a minha 2 ICSI, alguns problemas familiares, mais alguns problemas no trabalho, e mais alguma tentativa de ser normal, fizeram passar 7 meses longe de todos...

Em Novembro como programado, iniciei a minha 3 ICSI, de todos os tt que fiz até hoje foi o mais difícil de todos... a meio da estimulação o meu avo faleceu, tive uma transferência HORRIBEL, com direito a pinça para puxar o útero e tudo, dois dias depois da mesma, uma grande perda de sangue, mais dois dias e uma nova perda, desta vez menor... já tinha deixado de acreditar a muito tempo, e qual não é o meu espanto, quando no dia antes da Beta, fiz um teste de urina, para poder chorar o negativo em casa e não no hospital...aparece uma segunda risca!!!! Nunca pensei sentir tanto medo como naquele dia, tinha tanto medo de ser um falso positivo.....No dia 16 a analise ao sangue confirma o veredicto GRAVIDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Um valor um pouco baixo, 73, mas que em 48 horas quadruplicou!!!

Desde esse dia 16 de Dezembro até hoje não tem sido nada fácil, tenho tido várias perdas de sangue, algumas bastante significativas e sem causa aparente...

Neste momento estou de baixa, e estou de 7 semanas e 1 dia!!! Muito pouco tempo ainda, por isso tento manter a calma, ter pensamento positivo, mas também ter os pés na terra, porque tudo pode acontecer

Amanhã vou a uma consulta com a minha GO, espero ouvir mais uma vez o coraçãozinho do meu bebecas, e acalmar um pouco mais o meu…….

Se alguém ainda lê este meu cantinho, um muito obrigada!!!!
A partir de agora virei sempre actualizar !!!

Beijos