segunda-feira, 30 de maio de 2011

E o que deveria ser o inicio...

De uma nova luta...foi uma desilusão total .....não me perguntem como, nem o porque de eu não ter perdido o juízo...mas por algum motivo desconhecido...em Janeiro não fiquei na lista dos ciclos para ICSI de Junho, e apesar de todos os meus exames já estarem O.K e de a minha cicatrização interior estar 5*, por um erro burocrático, o sei lá o que... só farei nova tentativa em Novembro....eu sei que pode parecer um motivo sem importância...mas deu cavo de mim...estou de rastos...ter perdido o meu menino, ter de ouvir tudo quanto é médico dizer que tive um azar muito grande...ter agora de adiar o meu sonho por mais 6 meses... é terrível...pode parecer coisa pouca...mas imaginem que lutam 3 anos e meio até conseguirem engravidar...ficam de repouso absoluto desde as 28 semanas por parto prematuro.... tem alta as 35 semanas e meia, porque está tudo "óptimo" e ele já pode nascer...e ele nasce... sem vida.... as 36 semanas e meia...agora tem de esperar a "cicatrização" da cesareana...examens...e mais exames... e quando está tudo pronto para iniciar uma luta, que não sabem quando terá fim, nem se terá um fim...são obrigados a adiar por mais 6 meses, por um erro burocrático...e porque por mais que tentem ao "natural" não conseguem... são obrigados a depender dos "doutores" para fazer um filho...um mano para o David...
...E por mais que eu hoje fosse para a consulta com algum receio...nunca pensei que seria este o desfecho...e para me martirizar mais...começarei exactamente no mesmo mês, (mas dois anos depois) que iniciei o tratamento que me trouxe a minha maior alegria...o meu David...bom o mau presságio???...para mim, sinceramente, é mau...são muitas comparações...são muitas datas que queria manter só para o David...e não para, talvez, lembrarem que foi o primeiro de sei lá quantos tratamento após a perda do meu menino...

Sim, hoje estou em baixo...mas sei que será por pouco tempo, mas sinceramente,....o Merda de vida, será que podes parar de me f....???? é que eu não penso desistir!!!!, e vou ganhar!!!! percebestes???nem que para isso, tenha de te f.... a ti!!!

E tá dito!

Á 5 Anos atrás....

Tinha-me esquecido de tomar a pílula 2 dias seguidos...pelo que falei com o Maridão e "decidimos" que o não valia a pena tomar tanto comprimido junto...e foi assim, como a nossa aventura por este mundo da infertilidade começou...e nunca imaginamos que seria tão difícil, nem que seriamos uns pais tão especiais. nem que teríamos de amar o nosso primeiro filho com a distancia de um céu....mas aqui estamos, bem juntinhos e quem sabe, já no inicio de uma nova luta...

Beijocas e bom inicio de semana!

quinta-feira, 26 de maio de 2011

A modos..

Que até era cachopita para no fim do trabalho convidar o marido para uma mariscada a beira mar...aiiiiiiiiii ká bommmmm!!!

quarta-feira, 25 de maio de 2011

"Aquele que tentou e não conseguiu, é superior àquele que não tentou"

Bub Wilkinson.


terça-feira, 24 de maio de 2011

O meu estado de ânimo

Vai do topo ao Sub-solo em questão de segundos...estou numa fase que nem sei explicar, ando nervosa, ansiosa, com medo,descrente...e ao mesmo tempo ando calma, conformada, ciente de que o caminho faz-se caminhando...mas...sinto-me tão castigada...tão sem "autorização" para sofrer...sinto-me sem norte...e ao mesmo tempo sei perfeitamente tudo o que tenho de fazer para lutar...mas talvez seja esse o meu problema...lutar...lutar....estou tão cansada....luto todos os dias por não me deixar ir a baixo, luto contra a minha vontade de chorar dia e noite, luto por não ceder a minha vontade de ficar na cama sem ver nem falar com ninguém....luto para me vestir, luto para me arranjar, luto para ter uma vida dita "normal"....e agora não sei se tenho forças para embarcar nesta nova luta...acho que preferiria ficar a espera....preferiria ficar no meu canto,...não me fazer novamente ao caminho...porque já o conheço...porque sei o quanto é difícil de percorrer...e porque já estive tão, mais tão perto de cruzar a meta...que não me acho capaz de começar do zero...

Mas tenho medo de ficar muito tempo a espera...e depois ser tarde de mais.... estou numa fase de cansaço e de medo...
Melhores dias viram....

segunda-feira, 23 de maio de 2011

Estamos...

Foto retirada da Net


Em contagem decrescente...




domingo, 22 de maio de 2011

E para começar um domingo em cheio...

Nada melhor do que um pequeno almoço feito a dois.... e com a companhia de um anjo.



E para finalizar uma almoço em família!

quinta-feira, 19 de maio de 2011

"Os campeões não são feitos em academias.
Os campeões são feitos de algo que eles têm profundamente dentro de si - um desejo, um sonho, uma visão"

Muhammad Ali.

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Uma Lembrança de baptizado muuuuitooo especial

Os meus queridos L. e A. Foram baptizados no dia de Pascoa, e com muita pena nossa não pude-mos assistir a esse momento especial...mas a mamã S. não quis deixar-nos de fora, e teve um gesto tão mas tão lindo, que dou por mim a pensar que eu não mereço tanto....porque até que nem tenho sido muito boa amiga nestes últimos tempos...



Estes bebés foram "concebidos" 15 dias antes do David, e até foi no meu sofá que eles descansaram antes de rumar a terras do Sul..e nasceram 15 dias antes do meu menino... e são muito importantes nas nossas vidas... Amiga, ADOREI o teu gesto, e fico sem palavras ao ver a quantidade de pessoas maravilhosas que me rodeiam e nem 500 Km de distancia conseguem separar uma verdadeira amizade


Agora vejam.... uma aquarela feita especialmente para nós...





Amigos, sabem que gosto muito de voçês e tenho muitas saudades!!!

segunda-feira, 16 de maio de 2011

Uma prenda muito especial

Entre a "avaria" do blogger e o fim de semana, ainda não tinha aqui agradecido como deve ser, uma prenda muito especial que a minha super amiga me ofereceu no meu aniversário!!


Olhem que coisinha tão linda e fofa:



è o anjinho David, que traz no bolso, uma flor para a mamã!!! è o não é o anjinho mais fofo que já viram? como tu dizes amiga, è um Super-Heroi!!


Eu sei que tu sabes, mas nunca é demais recordar..Eu gosto muito de ti!! e agradeço-te mais uma vez tudo o que tens feito por mim, desde a 5 anos que "aturas" a minha/nossa aventura por ter um filho, chorastes e ristes comigo..mas eu sei que ainda vamos dar muitas gargalhadas as duas juntas!!


Obrigada minha querida :-))

quinta-feira, 12 de maio de 2011

Hoje sonhei...

... que tinha ido a uma Santa Casa da Misericórdia que fica aqui na minha terra, e estava lá a minha equipe de Adopção e a psicóloga ao ver-me perguntou-me se eu queria mesmo muito ter um filho, e eu respondi claro que sim! é o que mais quero! então foram reunir a uma sala... elas e a directora da Santa Casa...e eu fiquei ai a espera, na entrada, sentada numa grande poltrona...o meu marido não sei vindo de onde estava do outro lado do corredor, a caminhar de um lado para o outro... de repente vem uma menina ao meu encontro, com o cabelinho preto, carita bem redondinha, com uma lindas bochechas e diz-me... mandaram-me perguntar se queres ser a minha mãe... eu fiquei gelada, comecei logo a chorar, agarrei-me a ela e disse logo que sim, que adoraria ser a mãe dela... se ela assim o quisesse.. e ela disse que sim, que gostava muito de mim... entretanto veio toda a equipe dar-me os parabéns..eu chorava, o meu marido pegava nela ao colo e , estavam tão felizes!!! ela chamava pela mãe e pelo pai...e éramos nos...!


Nunca na vida tinha sonhado com o meu filho do coração....será que está para breve??? o será só a minha ansiedade a falar mais alto???


Toca telefone, por favor, toca!!!!

terça-feira, 10 de maio de 2011

31 primaveras +1 inverno = 32 anos...

E é assim, como quem não quer a coisa, que já tenho 32 anos, muito diferentes daquilo que sonhei, mas vividos intensamente, tanto no amor como na dor, porque no meio disto tudo, encontrei e certifiquei muitas amizades, amizades que me apoiaram e me apoiam em tudo, dão-me força, e me deixam chorar quando mais preciso...isto tudo aliado ao melhor suporte de todos.... uma família MARAVILHOSA, por isso, e apesar de muitas...e digo,mesmo muitas vezes, achar que tenho uma vida de m.... sei, e sinto, que tenho muitas coisas maravilhosas que nunca deixaram que a minha vida deixe de ter sentido! OBRIGADA a todos por fazer parte destes meus 32 anos de vida!







E se no ano passado era vivido assim...



Com a Maior alegria e a plena felicidade na minha barriga, este ano foi vivida de outra maneira, com outro tom, com muita dor a mistura, mas com um amor igualmente infinito por ti meu Anjo...





É assim como te idealizo David, encima da tua nuvem D, com as chaves do céu na mão e acompanhado por umas lindas estrelas que iluminam a tua, e a nossa vida


E Como me disse hoje uma super amiga, imortalizei na pele o que já tinha escrito na alma....


Estaremos para sempre juntos! Amo-te David com um amor desmedido!! Amo-te daqui até ao céu!! Obrigada Filho por teres feito do dia de hoje, o dia mais belo!!

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Doar Sangue

Aqui na minha empresa fazem recolha duas vezes por ano, com direito a autocarro e tudo, e desde que engravidei, hoje foi a primeira vez que dei... mas desde que vim da licença é a segunda recolha, e na anterior fui, mas não me deixaram doar por causa da cesariana ter sido a menos de 6 meses.....e desta vez o médico era outro ( e por sinal muito giro!!!) pergunta do médico: então já deixou de dar de mamar?? Eu: não, nunca dei de mamar, Médico ah sim?? e foi a sua opção? eu , não, foi opção do destino, o meu menino faleceu ao nascer....silencio...toca-me na mão e diz... lamento, desculpe estar a falar no assunto...

E pergunto eu, porque toda a gente que sabe do sucedido, pede sempre desculpa por falar no assunto???? cada vez mais confirmo que a morte é um tabu enorme, e muito pior se for um bebé... Claro que lhe respondi que eu gosto e falo sempre nele, porque não é por ter falecido que ele deixou de ser o meu filho.. e o médico até compreendeu, e concordou, mas como ele diz, nem toda a gente reage da mesma maneira..

E assim, mais um pasinho para a retoma da vida "normal"???...voltei hoje a ser doadora de sangue... mas sinceramente, espero bem que por muito pouco tempo....

Beijos

terça-feira, 3 de maio de 2011

Eu ainda tive medo...

De que a troika não deixasse o meu querido Sócrates pagar o IRS, mas o meu já está na continha!!...Até me ligaram do banco para saber que iria fazer a tanto dinheiro!!!! lol

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Peso Pesado

Alguem viu o programa ontem??? Até gostei do programa...(ai marido vem dieta direitinha a ti..Foje!!!) mas não gostei nada da parte do dito "comando" ao gritos e a atirar água para a cara deles, achei aquilo bastante humilhante.... eles já tem de passar por tanto, que aquilo era escusado!

domingo, 1 de maio de 2011

Para a minha mamã



Mamã, Simplesmente não existem palavras para descrever a magnitude do amor, da admiração e do respeito que sinto por ti!! És o meu orgulho, a minha fonte de inspiração, és simplesmente a melhor mãe do mundo, és minha! E só posso dizer, que se algum dia conseguir ser só metade de tão boa mãe como tu, não posso pedir mais!!!

Obrigada por estares sempre ao meu lado, por acreditar em mim e por nunca me deixares abandonar os meus sonhos, Obrigada por lutares comigo!

Estarei sempre ao teu lado mami!!
Feliz dia da Mãe!
AMO-TE muito, mas isso, já tu sabes

9 Meses...

9 meses já passaram David, desde aquele que deveria ser o dia mais feliz das nossas vidas, foi um dia tal e qual como hoje, era domingo, mas com a diferença que estava muito calor, e que apesar do medo que tinha a caminho do hospital, eu acreditava que tudo iria correr bem….. e talvez, quem sabe, para ti correu bem, quem sabe se agora não serás muito mais feliz do que se tivesses ficado aqui na terra, ao nosso lado? Quem sabe se eu conseguiria ser uma boa mãe????... uma coisa eu aprendi neste tempo de dúvidas e dor…nada podemos mudar, e tudo o que fiz, fi-lo a pensar que seria o melhor…. Eu sei que tu sabes disso filho…
… Que palavra tão linda, tão mágica…filho… hoje, alem da dor das lembranças e de sentir que estou a viver tudo de novo, hoje é o dia da Mãe…o ano passado a tua tia e a tua avó deram-me um ramo de rosas, mas para mim, a melhor prenda a crescia dentro de mim..eras tu… E hoje sou mãe…mas de um anjo…Fostes tu David, que fizeste-me mãe, tu és e sempre serás o meu primeiro filho, o meu filho muito amado e muito desejado…mas sofro. Sofro muito meu menino porque não queria que fosse assim, eu tento pintar a coisa, pensar que estas bem, que vives lá encima, que me sentes…mas a verdade é que nem assim a coisa melhora, sinto muito a tua falta…tenho tantas saudades!!! Por favor David, se realmente me consegues sentir, olha por mim, por nos, pela tua família… E continua a dar-me força, continua a encher-me de energia para eu continuar a lutar para te dar um mano ou mana…por favor filho, não te esqueças de mim!!

Um beijo para ti meu filho do tamanho do mundo, daqui até ao céu, carregado com todo o amor que o meu coração tem por ti!!