segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

O nosso natal

Foi maravilhoso! uma noite inesquecível, rodeada das pessoas que mais amo, e dos nossos filhos..sim, que o meu David esteve bem presente no coração de todos nos, mas muito especialmente no meu...tenho sempre saudades dele, mas este natal foi muito especial, ver o meu B tão feliz, tão delirante, aqueceu a minha alma, mas também me fez ver a falta que o mano faz...seria ainda mais especial se ele estivesse entre nos...mas sei, que de uma outra forma ele nos acompanha...

Para o meu b, foi sem dúvida uma noite muito especial, que o manteve acordado até quase a 1 da manhã, delirante entre tanto brinquedo, sempre a dizer que estava feliz!!! E eu??? bem até me doía as bochechas de tanto me rir!!! Obrigada Filho por fazeres de nos uns pais tão felizes e babados!! Amo-te muito meu amor!!!





Aqui ficam umas fotos pra recordação



Uma pequena vista da nossa árvore




A minha princesa a abrir uma prendinha



O meu príncipe!!!



O meu menino todo feliz a brincar com a prenda da Tia-Madrinha!


E o vosso natal, como foi??? Vá contem-me tudo!

sábado, 24 de dezembro de 2011

UM FELIZ E SANTO NATAL PARA TODOS! cheio de muita alegria e coisas boas!!

Beijos de uma mãe muito feliz neste primeiro natal a 3+1...

sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

Falta

Exactamente um mês, para voltar ao trabalho....e estou de coração partido!! nunca pensei que fosse tão difícil! e o meu menino??? eu bem lhe explico que vai para a escolinha ( creche) brincar com os meninos, andar de escorrega , de baloiço e trinta por uma linha...e ele diz que sim, mas que não é hoje, pois não mamã??? Só consigo imaginar que o primeiro pensamento dele, depois de eu ir embora, será que foi "abandonado" pela mamã.... Claro que quando me voltar a ver, vai ficar feliz, e que com os dias vai-se sentir muito mais seguro, até chegará o dia em que não vai querer vir embora, mas até lá...

A integração será lentamente, primeiro os dois, depois ficará sozinho uma hora, depois mais um bocadinho e sempre falando muito e explicando todo o processo, mas sei que lhe vai custar muito...ele não me troca por nada!! até quando sai sozinho com pai me quer levar, e lá temos de explicar que a mamã fica a "limpar" a casa e o papá leva o menino ao parque, e lá vai ele, mas o papá conta que está sempre a perguntar pela mamã! :)

E assim ando eu, a contar os dias para voltar ao trabalho, com a certeza absoluta que me dava perfeitamente com o papel de mãe a 100%

Alguém tem dicas para "minimizar" esta separação???? Estou de coração tão apertadinho...

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Faz hoje dois anos

Que o meu maior sonho começou...

Ainda hoje parece tudo tão irreal...como é possível ter passado por tudo isto, e estar de mãos vazias?????...não tenho querido falar muito no assunto, porque me sinto ingrata, porque me sinto má...porque a pesar de tudo, devo ser grata a vida, porque tenho dois filhos maravilhosos, que, cada um, a sua maneira, me aquecem o coração...mas assim e tudo, ainda dói...e pelos vistos vai doer durante muito tempo...ouvi dizer que é assim mais o menos...toda a vida!!!

E alem da dor...tenho tanto, mas tanto medo...e se nunca mais conseguir engravidar???? ainda não consigo lidar bem com esta hipótese...

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Sabem como se chega ao meu blog...???

"baba cegonha para tosse" Aiii google!!!!

Bom inicio de semana!

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

A melhor decoração

De uma casa, é esta!!



E eu esperei quase 6 anos pelo melhor decorador :)

segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

2 anos atrás

Fiz a transferência que me fez ser mãe pela primeira vez,foi uma transferência bastante complicada e dolorosa, o dr Barbosa esteve mais de 15 minutos para conseguir encontrar o meu colo do útero... os embriões vieram até a sala e tiveram de voltar até a estufa, pois a coisa estava bastante "complicada"....saí de lá, com a sensação de que não conseguiria, mais uma vez, a tão desejada gravidez...mas apesar de todos os contratempos que tive nas duas semanas de espera pelo teste,(imensos sangramentos e em quantidades bastante abundantes) o meu sonho virou realidade... lamentavelmente não sou mãe como desejaria, sou mãe de um anjo, mas acreditem, é o anjo mais belo e amado do céu, como o são todos os pequenitos, que com o meu David, vivem no céu

A datas, que por mais que tentemos nunca nos conseguiremos esquecer!

Amo-te David, com todas as minhas forças, daqui até ao céu e o seu infinito, para toda a eternidade

sábado, 3 de dezembro de 2011

Há 6 meses atrás

Escrevia sobre o melhor telefonema da minha vida, e apesar de sonhar e sentir que o meu futuro seria maravilhoso, nunca chegou nem de perto, a realidade do que é!!!!!! ser mãe de um menino tão maravilhoso é simplesmente fantástico, não tem descrição, não tem palavras, sou imensamente feliz, e tudo graças ao meu B!!

Filho, amo-te como nunca pensei voltar a fazer lo, amo-te tanto, tanto, tanto, que até dói!

quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

16 meses

Feitos hoje filhote, já caminharias e terias ajudado a montar a arvore de Natal, estarias certamente radiante com as luzinhas e com toda a cor e movimento, serias lindo de morrer, e tu e o teu irmão dariam "cabo" de todos os enfeites com toda a alegria do mundo..seria...é mesmo só isso...seria...

Ainda dói muito, e nestas datas é ainda pior, quem me dera poder desfrutar de ti, como desfruto do teu irmão...quem me dera filho, poder mudar o passado...quem me dera poder deixar de sentir me culpada...

Tenho muito para falar, mas hoje não consigo...

Obrigada família, por hoje terem feito de esta casa um lar cheio de luz!

David, mais uma vez, e porque nunca serão de mais, lembra te que te amo com todas as minhas forças!!

terça-feira, 29 de novembro de 2011

Dele # 3

Juntos a brincar com legos:

Ele: Mama ajuda o menino...
Eu: Tá bem filhote, a mamã vai desmontar isto

No fim de eu desmontar tudo

Ele: Muito bem, mamã!!! (em tom de me felicitar pelo bom trabalho)
Eu: E que tal por estes legos aqui, a fazer uma torre?
Ele: Boooa, mamã!!! (com o mesmo tom de bom trabalho!!!!)

Este meu filho vai ser um óptimo chefe!!!! Dar graxa aos "empregados" ele já sabe! hahahaha :o)



quinta-feira, 24 de novembro de 2011

E hoje aqui em casa

Começa-se a viver o Natal



No fim de semana há mais!!!

terça-feira, 22 de novembro de 2011

E da consulta do pediatra

Não trago boas notícias, o meu filhote está com uma otite, e como ele nem tem saído muito de casa, o pediatra achou por bem, voltarmos a medicação profilatica, pelo que, alem do antibiótico e gotas para a otite, voltou a medicação diária...fiquei mesmo triste, agora volta a estar na mesa a hipótese de operação e o meu coração fica tão pequenino... temos nova consulta em Fevereiro, para fazer mos um batalhão de exames, e depois "falar"...

segunda-feira, 21 de novembro de 2011

Aqui por casa

As coisas estão melhores, o rapaz nunca mais vomitou, e a temperatura não voltou, por isso, respirasse só um bocadinho de alivio... amanhã vamos a uma consulta no pediatra, não podemos facilitar! :)


Para celebrar fizemos uns queques para lanchar...o B adorou e a mãe também!



P.S Reparem no meu anjinho, sempre a acompanhar-nos

domingo, 20 de novembro de 2011

fim de semana nas urgências

Pois é, desta vez foi o fim de semana todo e ainda por cima com foi o meu pequeno mais-que-tudo-grande-amor, o B....Ontem por volta do meio dia, numa das suas muitas correrias entre o quarto e a sala, tropeço na passadeira do corredor e TRAZ, bateu com a cara num móvel e cortou o lábio...ai meu Deus era tanto sangue...ele ficou logo roxo, pois "segurou" o choro, eu bem o abanava, mais nada, estava tão roxinho...até que por fim, depois de eu ter corrido para o terraço, para ele apanhar o frio e de o abanar bem, lá chorou! posso vos dizer que nunca tive tanto medo...Depois de examinar a ferida e de colocar gelo, decidimos ir as urgências porque o lábio tinha mau aspecto, e a gengiva estava também a sangrar....No médico nada a apontar, gelo, gelados e brufem para as dores





A noite, depois da sopinha, e ao mesmo tempo que faz força para fazer cocó, vomita...O.K deve estar mal disposto porque anda com prisão de ventre...mais tarde mais um vómito..O.K não deve ser nada de especial...meia noite e ainda acordado porque lhe doía a barriga, festa aqui, festa acolá e ele adormeçeu...5 da manhã e ele acorda a chorar.dói lhe a barriga, festa aqui, beijos, mimo mais um vomito....urgencia..mais um vómito..conclusão deve ser uma gastroenterite, não tem diarreia, mas foi o "veredicto"...mas a verdade é que a pesar de não ser diarreia, passou o dia a fazer cocó, e depois de medicado nunca mais vomitou...mas agora ao fim do dia estava a fazer temperatura... a ver vamos como isto vai acabar!

sexta-feira, 18 de novembro de 2011

O meu filhote

estava tão feliz hoje!!! Para muitos pode parecer "normal" mas para ele foi um autentico delírio...Hoje fomos ao shopping e ele delirou com os enfeites de natal! as luzes, as estrelas, as árvores...tudo! para ele era mágico!para mim, ver aqueles olhinhos tão lindos a sorrir é o melhor aquecimento para alma...eu já vos tinha dito que AMO de paixão o meu reguila?????



E ainda o melhor está para vir, quando enfeitar a casa toda de natal, nem quero imaginar o delírio dele! e quando vir ao vivo e ao directo o pai natal???? bem acho que ele até se vai "estartelar" no chão!!!


terça-feira, 15 de novembro de 2011

E com este tempo

Umas manualidades para entreter a malta pikena aqui de casa! O meu filhote adora pincelar, mas bom, bom,mesmo bom é pincelar e ver desenhos ao mesmo tempo! :)



quarta-feira, 9 de novembro de 2011

E já foi

A visita da equipe de adopção e correu muito bem!! Sou sincera e aqui já o tinha dito, gosto mesmo muito da equipe, simpáticas de fácil trato e sempre dispostas a explicar e ajudar nas nossas dúvidas!

O B portou se lindamente, simpático, meigo, falou, brincou, pediu para lhe lerem as histórias preferidas dele, era só charme o meu filhote! Sem dúvida que aquele menino é nosso, completamente nosso, parece mesmo que já está aqui a muito mais tempo do que 4 meses...e então para mim, ele é meu desde sempre..ou até antes de sempre! :-)


E sem bem dar conta da coisa, já só falta mais 2 visitas/reunião para o processo dar entrada em tribunal...e depois mais meia dúzia de meses (espero que seja rápido) e o B é todo nosso, legalmente só nosso, nosso filho, nosso herdeiro!

Sou uma mãe babada e muito orgulhosa do seu menino rapaz, e a equipa concorda comigo, somos uma família, e ele é muito feliz connosco, e nos somos completamente felizes com ele!

Amo-te muito filhote

Estou a espera

De mais uma visita da segurança social...e estou com alguma ansiedade...depois conto as novidades!

segunda-feira, 7 de novembro de 2011

hoje finalizou

Uma etapa na minha vida, foram tempos com direito a tudo, foram mais de 4 anos, mas hoje com alguma tristeza me tive de despedir, a minha caminhada continua, mas com outra companhia, melhor???pior??? não sei, só o tempo o dirá.... mas hoje estou um nadinha triste, foram pessoas que me marcaram para o resto da minha vida....

Beijos e boa semana!

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Tantas saudades

Do bom tempo e dos passeios ao sol!







terça-feira, 1 de novembro de 2011

15 meses

São estes messes todos meu filho, os que já se passaram desde aquele fatídico dia... quem me dera meu amor, não ter de te "vestir" de flores...quem me dera, não ter de te "ouvir" na suave brisa a soprar,... quem me dera, não ter de te de "cheirar" no perfume de uma rosa,... quem me dera, não ter de te "ver" só nos meus sonhos...quem me dera meu filho... não ser mãe de um anjo...

Amo-te David, e vou-te amar para todo o sempre!!!

sábado, 29 de outubro de 2011

A minha 4 ICSI Diario

Bem, hoje ao fim do processo todo venho contar-vos como foi este tratamento, não o quis publicar. "On line", porque senti que a pressão seria ainda Maior, mas como é óbvio, não podia deixar de aqui escrever o percurso todo...mais um tratamento passou, e ainda não foi desta que dei mais um irmão ao David e ao B...Bem a quem tiver paciência, aqui vai!



03/10

Ou a primeira após a morte do David, começou hoje,dia 03 de Outubro, dia em que faz 4 meses que o meu telefone tocou e trouxe a Maior alegria as nossas vidas, o B... Foi muito difícil, foi duro, ver aquela caneta, aquela agulha e lembrar tudo, senti-me tão infeliz, tão injustizada!! Ainda estou a pensar no mesmo...como é que voltei a estaca zero????? e com o acréscimo de uma dor e uma revolta muito grande..


Como é óbvio, não sei qual o desfecho deste meu tratamento, mas posso-vos assegurar que já sofro de ante-mão, dentro de mim, sei que vai ser negativo,...e isso dói-me horrores, para ser ainda mais sincera, acho que nunca mais conseguirei engravidar...e apesar de este pensamento, a cada dia que passa, me fazer pensar em tomar certas atitudes, sei , que ainda não estou preparada para parar..

Amanhã dou novidades



05/10/2011

Hoje é feriado, e fomos até a praia passear e apanhar sol com o B, no caminho ia tentando interiorizar que tenho de ter fé, que tenho de acreditar, porque se não, não vale a pena nada disto...mas não é assim tão fácil, tenho tanto medo de acreditar, e depois ainda custar mais a queda... estou tão descrente que hoje dei a injecção 20 minutos mais tarde porque me esqueci...
mas antes de me deitar, por uma milésima de segundo passei a mão na barriga e senti-me grávida...A nossa cabeça é um mundo incompreensível




9/10/2011

Amanhã é dia de fazer a 1º eco, que em principio também será a última, pois é um ciclo com protocolo curto, em nenhuma das minhas outras ICSI estive tanto tempo sem fazer eco, e como tal, ando assim meio para o preocupada, não sei porque, mas acho que vou ter poucos folículos...a ver vamos, ando mesmo muito ansiosa e preocupada neste tt, tenho sempre a sensação que não vou chegar ao fim...e sinceramente, acho que deve doer muito mais um tratamento cancelado do que um negativo, porque no negativo sabemos que tentamos tudo..agora ficar a meio da caminhada deve ser mais complicado...digo eu...


10/10

Hoje foi o dia tão esperado..ao contrario do que eu imaginava, os meus ovários estão a responder bem...10 folículos de um lado e 8 do outro...mas ainda pequenos, estão entre os 9 e 12 mm e um de 13, é por isso que ainda não me sinto tão inchada como das outras vezes...o certo é que não sei se é por neste tratamento ter começado no 1 dia do período com as "picas" o sé é mesmo já a "lentidão" dos ovários a funcionar, mas em nenhum outro tt dei tantas injecções como neste, por norma, com 7 dias de "picas" já estava pronta para a punção, mas a médica hoje já me avisou que o mais certo é ser só na próxima segunda, a ver vamos...mas como tudo não pode ser bom, o meu endométrio esta muito, mas mesmo muito fininho, está com 3 mm...agora é tomar mais um comprimido para ver se a coisa vai lá... também falaram num bocadinho de líquido na cavidade uterina, mas pelos vistos é muito pouco, porque não lhe deram importância nenhuma...mas eu fiquei com a pulga atrás da orelha...agora é esperar pela consulta de quarta-feira para ver se a coisa está a entrar nos eixos... e tirar as dúvidas todas!

Beijocas

11/10/2011

Ontem após a Eco de controlo tive umas pequenas perdas cor castanho obscuro, tipo borra de café, que ao fim do dia já não eram visíveis...hoje ao fim da tarde tive outra vez umas perdas, desta vez cor de café com leite, bem clarinhas...nunca tal coisa me tinha acontecido..nem sei que pensar...

Amanhã é dia de mais uma eco, e a ver que me dizem destas perdas!

Beijocas

12/10


Estou de rastos...nem sei o que vos diga...tenho óptimos foliculos, no total 21 entre os 15 e 19 mm, o que é óptimo....mas.... o meu endométrio não evoluiu...está nos 3 mm.... estou a espera de uma chamada, para o mais certo, cancelarem o tt...

Estou mesmo em baixo, nada, mas é que nada me corre bem...para mim era tão importante este tratamento...seria a primeira oportunidade de tentar uma gravidez...esperei todos os dias desde há 1 ano e 2 dois meses por isto...todos os dias pensei e sonhei que seria abençoada logo na primeira tentativa após a morte do meu menino...mas duas coisas boas, a mim, de certeza não acontecem!

Estou aqui a espera da chamada que ditará o meu futuro, e volta e meia vou espreitar o meu menino a dormir, a minha luz, o ser que me dá forças para seguir enfrente...Eu amo mesmo muito, mas muito o meu B, nem tem como expressar todo o amor e paixão que sinto por ele, as vezes até me dói o coração, acreditam??? mas nem assim, a minha alma, o meu ser, descansa...eu quero também muito, mas muito, ter outro filho biológico...

Agora só me resta esperar....pelo que já sei....

12/10 Nova actualização

Recebi agora mesmo a chamada tão aguardada....vao fazer a colheita dos óvulos na sexta dia 14, mas vão congelar os embrios resultantes da ICSI, para serem transferidos no próximo ciclo....estou nem sei bem como...nunca em nenhuma das minhas outras ICSI tive embriões para congelar, tive sempre só 2 guerreiros que se aguentaram até ao 3 dia...será que desta terei mais algum??? será que vale a pena queimar mais un tt assim???? de nada vale agora pensar, pois a decisão já está tomada...

14/10

E hoje foi dia de punção, correu tudo muito bem, e contra todas as possibilidades o meu endométrio está a evoluir muito bem!!! Segundo a médica, e em principio, vai haver transferência! foram puncionados 11 ovócitos, agora vamos ver quantos embriões se geram...e quantos sobrevivem! Amanhã tereis mais noticias da bióloga!

15/10

Hoje as 10 da manhã recebi o tão esperado telefonema, dos 11 ovócitos, 9 foram microinjectados, desses, 7 estavam a evoluir bem, segunda feira as 10 da manhã, tenho de estar lá para verem o meu endométrio, e conforme estiverem os embriões e a "caminha" deles, fazem a transferência ou aguardamos até quarta-feira, para transferir blastocistos... De um momento para o outro desperto em mim, uma confiança e positivismo, que nem sei onde é que isto vai parar...

Até segunda amigas!





17/10

Sai mais uma consulta, sai mais uma eco...parece que tudo está encaminhado, e como temos ainda 5 embriões, só vamos transferir na quarta-feira, ao quinto dia, a ver vamos o que sai de aqui...

19/10

O grande dia foi hoje...mas não foi assim tão bom quanto eu esperava, tinha 4 blastocistos a nossa espera, mas...há sempre um mas, um estava muito "feio" 3 estavam óptimos, mas a médica achou que dois deles tinham evoluído muito depressa nos dois primeiros dias, pelo que, segundo ela, poderiam ter algum problema cromosómico, ficando assim só um para transferir...fiquei mesmo triste, eu sei que é preciso só um, mas parece que logo a partida fiquei com metade das hipóteses.... e para piorar tudo, estou com uma tosse de cão! e tive de ter um ataque de tosse a sério logo na transferência, e enfermeira bem me dava água para acalmar, mas nada, era tosse a valer...até comentei com o marido, que já devia ter "cuspido" o embrião tal foi o ataque de tosse.


Mas bem, os dados já estão lançados...mas sinceramente nem sei, se por um lado quero ter muita fé para só atrair coisas boas, por outro, estou mesmo com um sentimento de que não foi desta... voltarei com mais novidades


20/10/2011

Hoje faleceu a minha tia, estou de rastos, já chorei tanto!!! Mas a vida é mesmo assim, e ela estava a sofrer muito, era horrível vê-la assim...agora deve estar ao lado do marido, e claro, do meu lindo David, que tenho certeza a recebeu com uma beijoka do tamanho do mundo...Só posso dizer que se ontem não tinha esperança, hoje então não tenho mesmo nenhuma fé...

28/10

Hoje fiz um teste de farmácia, que segundo a ficha técnica lê valores iguais ou superiores a 10, e deu negativo, tal como suspeitava...Tenho o doseamento do B-HCG marcado para dia 31, mas amanhã vou fazer o exame, não quero passar mais um fim de semana sem pegar ao colo o meu maior tesouro por nada....custa muito, é mesmo dificil, foi uma espera muito complicada, sem nenhum descanso e muito menos tranquilidade, de todos, até hoje, foi o pior tt... Melhores dias virão...

29/10

O B-hcg confirmou o teste de urina, negativo, nada de nada, devo ter mesmo escupido o embrião no dia da transferencia...

domingo, 23 de outubro de 2011

Dele # 2

Eu: a dar-lhe banho, puxa de um lado, puxa do outro, Braço para cima, braço para baixo
Ele: Sempre a tentar agarrar um patinho de borracha para poder brincar
Eu: Mais um braço para cima
Ele: O mamã, deixa-me em paz...
Eu:?????????????

E é graças a ele, que eu me seguro em pé!

Amo-vos loucamente filhos!

quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Nem sei que dizer

A minha tia faleceu hoje...é uma dor terrível, não há como escapar...ela foi a minha mãe durante
4 meses, vivi com ela até os meus pais chegarem a Portugal...e ela foi sem dúvida uma super mãe, para mim, e para os seus 3 filhos...estou de rastos...nada posso fazer...

David, meu anjo, por favor recebe a tua tia aí no céu, mostra-lhe os cantinhos e fá--la sentir em casa, ela leva de mim, um beijo muito grande e especial para ti, e tenho certeza que ela vai adorar poder pegar-te e ter-te ao lado dela...

Por favor filho, mais uma vez, dá nos forças!

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

19/10/2011

Hoje podia ter sido um dia excelente...mas "prontos", mais vale assim do que nada!

sábado, 15 de outubro de 2011

Obrigada!

A todas pelas palavras de carinho e força, a vida é mesmo assim, injusta, mas como sempre, aqui estaremos para o que der e vier!

Beijos

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

Hoje...



È um dia para esquecer...

terça-feira, 11 de outubro de 2011

E hoje foi dia

Da operação do cancro da minha tia, não foi fácil chegar até aqui...mas a verdade é que também não temos nenhumas garantias do " após" operação....a ver vamos o que Deus nos tem destinado..Como sempre só quero uma coisa...que ele nos de forças para suportar o que nos tem destinado!

Beijos de muita força para ti, minha querida tia!

segunda-feira, 10 de outubro de 2011

O meu filhote...

Está aqui ao meu lado, e por mais incrível que me possa parecer, o Noddy já la foi...agora é a vez de um dos meus desenhos favoritos de sempre...muitas horas passei frente a TV a ver estes dois..e o meu filho parece que tem a mesma panca que a mãe e o Avó...Tom and Jerry

Beijocas

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Hoje

Chega a minha prima da Bélgica e com ela vem o afilhado mai lindo do mundo!, Pena que a visita dela, seja pelo motivo que é...

Beijos

terça-feira, 4 de outubro de 2011

Mais uma visita

A segurança Social, a pedido das técnicas, lá fomos nos, mas desta vez, com o nosso tesouro, correu muito bem, elas estão muito satisfeitas com toda a evolução do processo e a adaptação do nosso menino....e claro muitos elogios pelo meio, e os pais...com muita baba....muita mesmo!!!!

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Difícil...

A vida deveria ser mais fácil, pensamos que conseguimos superar tudo, alcançar tudo, lutar por tudo, mas nem sempre é assim, há momentos que devemos parar, pensar em nós, pensar se realmente é por aí que queremos continuar, se é este o caminho a seguir.... ilusões??? desilusões???? só nos magoa aquilo e aqueles que nos iludem, que nos fazem criar esperanças, expectativas...

Muitas coisas a pairar na minha cabeça, a minha volta muita coisa a acontecer... e eu não sou de ferro....

domingo, 2 de outubro de 2011

14 meses

Feitos ontem, filho e ainda com o coração na mão...Amo-Te David! Sinto tanto a tua falta meu amor!!!

quarta-feira, 28 de setembro de 2011

O olho do meu menino

Parece estar melhor, mas só amanhã vou cantar vitória...amanhã o Papá da casa faz anos, a ver se temos condições de ir celebrar!!

Beijos e muito obrigada a todas pelos desejos das melhoras!

Célia

terça-feira, 27 de setembro de 2011

Hoje foi a vez dele

De ir as urgências...ontem acordou com o olhito direito um pouco inchado, não havia nenhum outro sinal, nada de " ramela" ou qualquer outra secreção suspeita, muito bem disposto, nada de dor ou comichão...ligo a Pediatra, que me manda dar Aerius, porque de certeza deve ser uma reacção alérgica a picada de algum insecto, mas se não melhorar para voltar a ligar...pois bem, o rapaz hoje quando acordou não conseguia abrir o olho de tão inchado que estava, vermelho e com tão mau aspecto...fiquei logo assustada e após conversa com a pediatra, fui a urgências (as tais urgências que eu "adoro", sim as de aquele hospital...) e após uma longa "inspecção" oftamológica, foi decretado uma conjutivite bacteriana,... antibiótico durante 3 dias para colocar no olhito, e se não melhorar nova visita ao "Sr doutori"



Só vou acreditar no diagnóstico quando isto melhorar...





Acreditem, que a foto não mostra a realidade da coisa, ao vivo é bem pior!

A merda da vida...

È mesmo injusta, é mesmo má, é mesmo uma merda, primeiro foi o meu tio a falecer de cancro, depois foi a filha, a minha prima, que também teve de passar por momentos muito difíceis, e hoje é a minha tia, a mãe dela, a esposa dele.... nem sei que dizer...nem sei que pensar...dói... é terrível e não há como acordar do pesadelo!

Deus queira que tudo acabe bem...

domingo, 25 de setembro de 2011

Do meu novo fim de semana

Posso só dizer que é maravilhoso!!


Envolve sempre muitas brincadeiras, animais, passeios, soninhos agarradinhos ao meu maior tesouro, muita coisa que se deixa de fazer a nível pessoal, para só fazer aquilo que ele gosta, aquilo que o faz feliz...e como é óbvio é também o que nos faz muito mais felizes do que alguma vez sonha-mos neste último ano.



Fica aqui o relato com algumas fotografias!











Amo-te meu B!! Amo te David!

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

"Se derrrotas aconteceram, que elas não nos abalem. Antes sejam encaradas como uma aprendizagem, na conquista de vitórias. È sempre tempo de recomeçar..."

Autor desconhecido

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Enganos

Já aconteceu pelo menos 2 vezes, acharem qu o meu B é o David, normalmente começam por "ai como ele está grande, o tempo passa a voar"...ainda ontem estavas grávida" e lá vou eu explicar que não, que o David mora no céu e que o B é o meu segundo tesouro...caras pálidas, sem geito, mil desculpas e trinta por uma linha... como já disse mil vezes adoro falar do David, e ele continua e continuara a ser o meu filho para todo o sempre...mas este sábado, não sei porque, por estar mais sensível, por ter tantas coisas a pairar por aqui...a análista da minha gravidez, viu-me e disse logo, "ai meu deus como ele está grande!, já é um homenzinho, o tempo passa a voar"...e o meu coração ficou apertadinho....só tinha vontade de fujir...e acenei..e mais nada dize...e fiquei triste, triste porque nunca o vou ter aqui ao meu lado, porque nunca o vou poder abraçar, cheirar, sentir.... porque há dias que a saudade me corta a respiração...

sexta-feira, 16 de setembro de 2011

Um dia para esquecer

Ontem tudo corre mal...mas ao menos teve um final bom!

Tentei fazer doce de abóbora, mas não sei como nem porque (mas acho que foi por ter usado açúcar amarelo) o dito cujo ficou caramelizado, ainda o tentei moer com a varinha mágica, mas nada, parecia pedra, a seguir, por estupidez, cegueira ou sei lá o que, fui com os dedos limpar a varinha ...bem ,nem imaginam as dores que tive, que queimadura nos dedos...nunca na vida tinha sentido tanta dor, ai que o açúcar quente queima!....de seguida o meu lindo menino presenteia-me com uma c..... nas cuequinhas, acompanhada de chichi pelo esforço, eu de mão empenada,....foi lindo, acreditem...para continuar pus um pãozinho a fazer para o lanche que ia ter com uma amiga..pois que o pão ficou todo em maçudo! parecia broa, ficou uma bolinha metade do tamanho que costuma ter... de sabor tudo O.k, mas parecia sei lá o que...sim, até aqui tudo bem, mas as 17:30 chega a minha mana para me dizer que a minha mãe tinha ido para o hospital de consultas abertas com a minha avó, que não se estava a sentir bem com uma dor que tinha na barriga, e que no hospital tinham mandado a minha avó para o hospital distrital, para mais exames e possível operação de emergência por causa de não sei o que no pâncreas... medo, preocupação...depois do jantar lá rumo eu mais a mama e mana para ter com a minha tia as urgências do hospital...até que as duas da manhã deram alta a minha avó, Graças a Deus não passou de um susto e de uns quistos malandros no pâncreas...muita dieta e medicação, mas nada de operação o coisas piores (pois que aqui em casa toda a gente já pensava naquela doença que nem quero dizer o nome)

Até que começou mal, mas pelo menos terminou muito bem!!!

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Preciso da vossa ajuda

Andava eu aqui a tentar imaginar uma surpresa para o dia de aniversário do meu marido(29 de Setembro) e lembrei-me daqueles cruzeiros de um dia no Douro, e até que achei uma boa ideia, o B adora barcos e Comboios, mas ainda não sei se aguenta um dia assim, mas agora bem a parte da vossa ajuda, alguém já fez e recomenda algum operador em especial? é que já ouvi de tudo, desde pessoas que "adoraram" até aquelas que detestaram o serviço...é que não queria ter um fiasco! é o primeiro aniversário com o menino, e queria que fosse especial para ele e para nós!

Beijos e fico a aguardar as vossas sugestões

Retiro o que disse

No post anterior...o mini gajo não quer por nada do mundo fazer o seu cocó na sanita...nem com sobornos ele lá vai... Meu deus!

Acho que aquela vez foi mesmo sorte de principiante???? ( a mais de um més que ele já faz o chichi na sanita)...eu sei que tenho de ter paciencia...mas não existe mesmo mais nada que eu possa fazer????


Beijokas

sábado, 10 de setembro de 2011

Para mais tarde recordar!

Hoje pela primeira vez o mini gajo fez cocó na sanita, sem dramas, sem esforço....e a pedido dele! Que grande que o meu menino está!!

Célia

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

1º ida ao pediatra

Foi ontem, e só posso dizer que tenho um homenzinho muito bem comportado aqui em casa! sempre bem disposto, falou e falou com a Médica, cantou e até auscultou a Dra, ele estava super divertido! quanto ao que intereza, 2/3 da medicação que trazia do lar foi retirada, já melhorou muito a nível respiratório pelo que ela achou que não fazia sentido continuar a entupi lo de medicamentos... sobre a possível operação aos ouvidos, garganta e nariz que trazia recomendada do lar, achou que temos de esperar por este inverno e ver realmente como ele reage ao seu novo ambiente, e só depois analisar as vantagens da operação.

Saí de lá com um sorriso de orelha a orelha, a médica acha o meu menino muito evoluído tanto na fala como no raciocíneo, e eu sei que é verdade, pois eu noto uma ENORME diferença nestes dois meses, pronuncia tudo perfeitamente, fala e faz frases como um adulto...simplesmente babada é o que estou!

Quanto as medidas...bem, isso então nem se fala, ele deu um pulo! já eu e toda a gente o notava muito mais grande, e ontem confirmou-se, em 2 meses engordou 2 quilos e cresceu 3 Cm! agora está no percentil 50 de tamanho (93cm) e 25/50 no peso (13Kg) o meu filhote está a ficar um Homem grande!

E eu, eu estou a ficar toda inchada de orgulho com este meu pequeno pirralho!

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

Obras em casa

Alem de toda a sujeira que dá por ar condicionados na casa toda, o B. tem medo do barulho que a máquina faz ao abrir os buracos!!! Que dia maravilhoso! ainda bem que hoje foi só da parte da manhã!

terça-feira, 6 de setembro de 2011

Dele # 1

Ele: Oh mãe quem xou eu???

Eu: Es o meu B

Ele:não mãeeee! xou o homem dá aranhaa




E claro, dorme com uma almofada do Nody oferecida pela Avó

domingo, 4 de setembro de 2011

E ontem

Celebramos assim, e foi tão bom!!


sábado, 3 de setembro de 2011

6 anos

Foi a seis anos, num dia muito mais quente e bonito do que hoje, que decidimos oficializar o nosso amor, perante Deus e toda a nossa família e amigos!




Nestes 6 anos já passamos por muita coisa, coisas que nunca pensamos ser possíveis, dores terríveis, lutas, muitas provações...mas hoje, estamos mais unidos do que nunca, felizes, e com 2 filhos! quem diria maridão, que hoje seria assim, que hoje teríamos um mini gajo as 8 da matina a dar-nos beijos e a querer festas e mimos...quem diria, depois de toda a dor vivida a um ano....




Parabéns a Nós!!!

quinta-feira, 1 de setembro de 2011

E hoje ao fim do dia



Fomos presenteados por este lindo arco iris!!


Obrigada David!!! Os papás amam-te sem limites!

13 meses

Faz hoje 13meses... e a mim me continua a doer, me aperta a alma e me espreme mais um bocadinho o meu ser...e para piorar e me doer ainda mais, o meu B, do nada, hoje me diz...mãe o B quer ir pá o céu...e eu me arrepio, e explico que eu o quero bem aqui, bem juntinho de mim, sempre sempre ao meu lado!!! para o Céu só depois de os papá lá estarem...e ele repete "bem, bem, bem juntinho da mamã, shempe..."

Desde sempre o B diz que quer ir para o céu...mas hoje....., se eu sempre tentei não ligar muito e achar que era mais uma palavra...hoje...hoje fez-me arrepiar a espinha, porque hoje vou visitar o meu pedaço de céu ao cemitério...é lá que o meu Céu vive....é lá que tive de deixar a minha alma e o meu coração a 13 meses...e se hoje consegui outro coração, outro pedacinho do céu na terra....não o posso perder por nada!!

Amo-te David, Amo-te daqui até ao céu, com todas as suas estrelas e infinitos!

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

amigdalitis...

Desde sábado que o papá de casa estava com alguma temperatura e mal estar geral...deixou passar o dia e com antipirético a febre se ia controlando...mas ontem acordou bastante mal, com dor de todo o corpo e com as amígdalas um bocadito inflamadas...como bom homem foi a farmácia e trouxe um cêgripe...mas nada...a febre só era controlada durante 2 horas, logo depois subia a pique...após muito incistir lá fomos as urgências do hospital aqui da terra....o mesmo onde o meu David nasceu...e ao qual nunca mais fui ,até ontem....a mesma urgência onde a 1 ano atrás entrava eu cheia de medos, mas com muita fé, e.... digamos, alguma certeza que daí a pouco teria o meu filho nos braços...
Lá entrou o meu marido, e fiquei eu a empurrar o B no carrinho, e a sofrer em silencio... porque por mais que tentasse a imagem daquele dia teimava em não me abandonar... a triagem...onde pela 1º vez disse que não estava a sentir o meu filho...a espera... juro, só não desatei a chorar por causa do meu filhote...mas mais uma vez senti raiva...sim ,tenho de admiti-lo ,senti raiva...a ferida ainda aqui está, e eu vivo, eu sou feliz, mas a marca,... a ferida,... a dor, essas....essas fazem e farão sempre parte do meu dia a dia...

Quanto ao marido lá veio ele com indicação de penicilina, 3 injectáveis, e como devem saber...homem doente é pior do que criança!!!!

Boa semana

sábado, 27 de agosto de 2011

De volta!!!!

Ah pois é, pensavam que se libravam de mim???? nada disso, aqui a familia 3+1 esteve de férias umas ricas 3 semanas, e claro, só hoube tempo para passear, descançar e desfrutar ao máximo o nosso filhote, amigos e familia! mas já vaoltamos!





O B. está o máximo, meu Deus, como ele tem evoluído!!, está um rapagão, alem de ter crescido e engordado a olhos vistos, está tão inteligente! ( oh pra mim a babar me toda :O ) Já não usa fralda durante o dia, mas...o cocó só faz na fralda, já o subornei, já lhe ofereci de tudo, mas nada, ele tem medo, mal sente que "vem aí" salta da sanita e diz que não quer...por isso, por enquanto optei por deixar a fralda da noite até ele fazer o seu cocó, que é sempre a seguir ao pequeno almoço, e logo então é que lhe ponho a sua cuequinha amigas com alguma experiência, como faço para ele querer fazer o dito cujo na sanita? algum truque ou dica?? eu tento qualquer coisa! até o pino se der certo :-)


Bem, agora um resumo das férias, fomos até o Algarve, e só vos posso dizer que foi óptimo, tenho um filho peixe! é mesmo! o mini gajo não tem qualquer medo da agua nem das ondas, bem que engolia agua e dava cambalhotas, mas ele só dava gargalhadas, estava delirante, ficava na água até estar com os lábios roxos, mas assim e tudo era berreiro certo quando o levava para a toalha!



Também nas férias descobriu o amor pelo nody! agora é nody ao pequeno-almoço, nody ao meio dia, nody a tarde...bem só poso-vos dizer que estou cansadinha do Nody!! a ver se começa a também gostar do Ruca para poder variar! :-)


Também fui passar uns dias a casa da minha super amiga Sónia, os gémeos estão o máximo! crescem a olhos vistos e cada dia que passa estão ainda mais lindos! a mana Cintia está uma mulherzita e muito crescida, o B adorou estar lá, e ficou logo apaixonado pelos cães deles...o meu filho ó vai ser marinheiro o Veterinário, com o que gosta de água e animais! a minha casa já parece um mini zoo, ele é gato, ele é peixes, ele é periquito, e agora quer uma tartaruga ( eu prometi que a comprava se fizesse cocó na sanita ;-)...


Mas as férias não ficam por aqui, ainda fui passar uns dias a casa da minha sogra a Viana do Castelo e passei lá as festas da senhora da Agonia, gosto muito daquela terra e de todas as suas tradições, e esta festa é sem dúvida uma grande festa!

Bem, e agora para terminar deixo aqui algumas fotografias das nossas férias...agora já com mais tempo e organização para escrever e comentar todos os blogs!!



O meu peixinho a "nadar"


O B a jogar a bola




O filhote a ver encantado um dinossauro em tamanho real



Apanhar tomates com o pai no nosso terrazo



Beijos e bom fim de semana!







quinta-feira, 4 de agosto de 2011

E no mesmo dia...

Duas celebrações tão diferentes...hoje dia 4 de Agosto faz um ano que enterrei o meu filhote...foi terrível, devastador...foi o segundo pior dia da minha vida...e o tenho também gravado a ferro e fogo na minha alma...não vou entrar em pormenores, porque todos já devem imaginar a dor de ter aquele caixão ali, no nosso colo........ só vos posso dizer que por varias vezes pensei e quis fugir dali com aquele caixão, roubar o que me tinha sido roubado.......

...mas como a vida tem mesmo destas coisas, como a vida está feita de encontros e desencontros, de felicidade e de terriveis provações, hoje também celebro o primeiro mês de "vida" do meu filhote B., faz hoje um mês que estávamos a espera na entrada do lar, de repente olho para cima e de um segundo andar, vejo a educadora e um menino a acenar...era o meu B!!! eu comecei logo a chorar e o meu marido parecia um tolinho a abanar a mão para lhe dizer adeus...foi um momento mágico, foi o primeiro contacto visual com ele, e ficamos logo logo apaixonados!!!

terça-feira, 2 de agosto de 2011

A primeira visita

das técnicas da segurança social foi hoje....perto das 11 tocam a campainha, eram as duas técnicas que foram connosco buscar o B.e que vos posso dizer?? ficaram encantadas com os progressos do B e com toda a boa disposição deste meu rico filho!!! Sem dúvida que ele já se integrou, como elas próprias dizem, parece que esta connosco desde sempre...e eu??? babadíssima com todas as peripécias do meu rapaz e com todos os elogios!!!

Estamos encantados com este mini gajo!!!

Célia

domingo, 31 de julho de 2011

1 ano........O teu primeiro Aniversário....

A um ano atrás acordei aos berros a perguntar por ti meu filho..alguém me disse baixinho que tinhas falecido...e eu morri... e gritei... e bati... e supliquei... e amaldiçoei a vida, a Deus.... e fui novamente sedada...e voltei a acordar, e voltei a gritar...e voltei a amaldiçoar a vida..e pedi para te ver...e eu te vi... e a minha alma nunca mais foi a mesma... um ser tão perfeito, tão lindo se tinha gerado dentro de mim... e depois morreu, assim, sem mais nem menos, depois de tantos anos de luta, depois de tanto sofrimento, tinha-mos conseguido ser pais...mas de uma forma muito cruel, muito difícil, muito injusta..fomos pais do anjo mais belo do céu, de ti meu rico filhote, meu David! Eu voltei a viver, eu sou feliz, mas sou incompleta, e nunca mais terei a inocência de achar que a vida pode ser cor de rosa, porque te perdi, perdi o meu primeiro grande amor, o meu primeiro amor incondicional...perdi o ser que me fez ser mãe!!!



muitas vezes ainda penso se é mesmo verdade....um ano????? como passou um ano????? ainda parece que foi ontem....na minha memória está tudo ainda muito presente...os pormenores...a dor...o achar mesmo que nunca mais voltaria a viver...o estar tão sedada, que ainda hoje, não consigo lembrar-me da carita do meu menino...e o vi 2 vezes nesse dia..o que me vale são as fotos dele...muitas coisas melhoraram, sem dúvida que o meu coração já não sangra...mas posso-vos dizer que sempre pensei que fosse mais fácil....quando as pessoas me diziam que o tempo ia ajudar, eu acreditava firmemente que era verdade....mas não é assim tão rápido...um ano passou, sim um ano! mas este tempo ainda não foi suficiente para apaziguar a minha dor...a nossa dor...ainda ontem eu e o meu marido do nada, só com um abraço começamos a chorar...os dois e pelo mesmo motivo...pela falta que no faz o nosso menino, acreditem, o nosso B iluminou a nossa vida de um modo que eu não acreditava que fosse possível depois de tudo o que passamos...mas com ele aqui bem juntinho de mim, consigo sentir ainda mais a falta do meu David...do que estaríamos a fazer juntos...de como seria o seu sorriso, o seu cheiro...o seu feitio...o quanto seriamos felizes os 4 juntos...



...Um ano....há um ano atrás tive um pensamento, que me fez doer até as entranhas... foi-me dito que teria de esperar 2 anos para tentar uma segunda gravidez (por causa de cesariana) e no meio daquela dor terrível só pensava como poderia celebrar o aniversário do meu 1º filho sem nenhum filho vivo ao meu lado???...como conseguiria minimizar a dor sozinha????pensamento egoísta???sem dúvida...mas essa realidade perseguiu-me, aterrorizou-me...hoje estou acompanhada, muito bem acompanhada pelo meu B!! e é só isso que faz, com que hoje não queira novamente morrer...com que hoje me levante da cama e deseje novamente lutar......



O tempo cura tudo, certo??? mas quanto tempo??? 10, 20, 30, 50 anos???? Não sei... o tempo, dizia a minha psicóloga, será o seu aliado.....mas será mesmo????




Hoje o Céu está em festa, muitas guloseimas estão na mesa, há palhaços e muitos jogos divertidos para todas as crianças, e o meu filho está feliz, eu sei que ele está feliz!!! hoje os parabéns serão cantados pelos melhores anjos do céu, e tu David serás o centro de todas as atenções e mimos..e os teus pais, meu filhote, junto com o teu mano estarão aqui meu filho a amar-te eternamente e a celebrar contigo o teu primeiro ano de luz..eu sei que não me queres ver triste, mas sabes como é, a tua mamã é muito sentimental, e sente muito a tua falta!! só quero dizer-te meu amor, que te amo como nunca pensei amar, e que viveras para sempre no coração de quem te ama!



David AMO-TE DAQUI ATÉ AO CÉU!!!!!

quinta-feira, 14 de julho de 2011

O resumo da primeira semana a 3+1


Não podia ser melhor! O Rapaz é um malandreco de primeira e já faz as delicias de toda a família e amigos! è muito carinhoso, meigo, gosta de beijocas e de muito colinho! eu até acho que ele não quer é gastar-se a caminhar :p Adora toda a gente....muitas pessoas perguntam o que podem oferecer e é claro que ele não se nega a uma prenda, mas do que ele gosta mesmo muito é de convívio, adora canalha, brincar e tomar banho!!! a felicidade que ele deixa trasparecer preenche-me de tal forma que nem tenho palavras para descrever !!! Sem dúvidas estamos todos loucos por ele! Ele veio de uma maneira muito pintoresca iluminar as nossas vidas!

Aqui em casa já vamos acertando ritmos e rotinas, que isto de ser mãe de primeira viagem tem muito que se lhe diga! Dorme a noitinha toda no quartinho dele, e quando acorda já sai da cama e vem ter ao nosso quarto e eu adoro, ele fica enroladinho em mim, a "chupetar" e cheio de mimo..eu sussurro-lhe ao ouvido o quanto gosto dele, o importante que ele é para mim...e ele diz que sim com a cabeeça, como se realmente compreendesse..são momentos mágicos....

Come bem, mas diz sempre que não a tudo!! o meu filhote é mesmo do contra! e sabem o que é que o entretêm durante 55 minutos???? a máquina de lavar roupa!!!! :-) tem uma adoração por aquele aparelho, gosta de me ajudar a meter e tirar a roupa...mas ver a máquina a trabalhar é o seu verdadeiro forte!! Gosta tanto, que quando as visitas chegam, vai sempre mostrar a máquina de lavar! :O)

E bem, agora vou confessar uma coisita, aqui assim, onde ninguém nos ouve...eu ficava meia sentida quando alguém era mãe e deixava de actualizar o seu blog, achava eu, sim, na minha santa ignorância que se arranjava sempre 5 minutinhos para vir aqui e tirar a barriga de miséria a quem durante tanto tempo nos segue...mas como em tudo…. o peixe morre pela boca!!!! E a verdade é que nos primeiros tempos enquanto os nossos ritmos não entram nos eixos, é dificil, porque os poucos momentos sem ele, são para limpar, tomar banho, comer, etc e a noite, mal o deito quero logo é dormir, que as pilhas as 7 da matina já estão carregadas e cheias de vida!! Por isso, peço aqui desculpas públicas pela minha falta de noticias..tentarei acertar as coisas para encontrar os meus 5 minutinhos!!!

Beijos e obrigada a todas por todas as palavras e gestos de carinho que recebí, e recebo!!

terça-feira, 5 de julho de 2011

Rapidinhas!

O meu menino é PERFEITO!!!! melhor impossível, simpático, risonho, muito bem disposto, já nos chama de mamã e papa, adora colinho e faz-nos tão felizes!!!!
Já falta muito pouco para o ter na nossa casa, mas sem dúvida que já faz parte do nosso mundo a muito tempo! :-) Parece que fomos sempre uma família...Sem dúvida que o David ilumina as nossas noites, e o meu B ilumina os nossos Dias..! :o)

Estamos muito felizes!!!
Mal puder conto tudo direitinho, ao pormenor!

Beijos

sexta-feira, 1 de julho de 2011

11 meses..

Quem diria???? a Um ano atrás estava tão feliz, tão radiante, a barreira das 32 semanas já tinha sido ganha, se nascesses prematuro já não seria tão perigoso...as chances de tudo correr bem, aumentavam de dia para dia...nunca, mas mesmo nunca, conseguiria imaginar um desfecho assim...sempre achei que conseguiria agir rapidamente, que nunca teria dúvidas quanto a ir para as urgências se te deixa-se de sentir...mas não foi verdade, tive excesso de confiança...se poderia ter mudado alguma coisa??? não sei...e por não saber é que a dúvida me persegue.. hoje nada posso fazer, mais uma vez, só posso rezar por ti, acender-te uma vela e levar-te flores...tudo o resto foi roubado das minhas mãos a 11 meses atrás...Eu sei que o luto é um processo de altos e baixos, e que com o tempo, os baixos vão sendo menos...mas aqui, ainda custa muito...pensava que o sentimento de revolta já tinha desaparecido, mas nestes últimos tempos é mesmo assim como me tenho sentido....revoltada, porque tu não estas, porque me fazes falta, porque me agonia que as pessoas pensem que porque já tens um irmão já não sofro...já não sinto a tua falta...se antes já quase ninguém queria saber do que sentia por ti, então agora é mesmo uma barreira...só posso e devo estar feliz, tudo o que é passado já foi...mas isso é impossível...não tem lógica.... eu estou Muito feliz David, pelo teu mano...mas tive, tenho e terei o coração em ferida com a tua falta... hoje poderia estar completa, com a familia que sempre sonhei...mas tu já não estas aqui fisicamente...

Amo-te filho, Amo-te daqui até ao céu com as suas estrelas e para todo o sempre!

Viveras para sempre no coração de quem te ama!

Célia
P.S Desculpem o desabafo, mas estava a precisar...

terça-feira, 28 de junho de 2011

E o quarto...




Do meu menino está pronto!!!




Nem tenho conseguido aqui vir, em casa a Net pifou, e aqui no trabalho tem sido uma correria, entre deixar tudo alinhavado e "passar" o trabalho a minha colega, não tenho tempo nem de "navegar"!



Agora as novidades, este fim de semana prolongado montamos e arranjamos o quarto do meu B, Foi uma trabalheira que nem quero lembrar...foi pesado tanto física como emocionalmente, se é verdade que por um lado estou a viver uma das etapas mais felizes da minha vida, também é verdade que tem sido um pouco complicado mexer novamente naquele quarto, lembrar tudo o que ficou por colocar, por viver....lembrar todos os sonhos que construi naquele espaço...lembrar que agora está cheio, mas também mais vazio do que nunca....sim, estou feliz com a chegada do B, mas se antes sentia a falta do meu David, agora consigo apalpa-la, vive-la, porque agora existe mais um filho muito desejado...e sente-se ainda mais a falta do meu menino, tão lutado...tão amado.




Tudo parece encaminhado...agora sim, estamos em contagem decrescente....



David, Amo-te desde aqui até ao Céu!

quarta-feira, 15 de junho de 2011

Será que nada pode correr bem????

Hoje recebi uma chamada..S social...penso "deve ser para confirmar o local de encontro na segunda."...mas não, nada disso...do outro lado uma voz que me fere..."Célia não aconteceu nada com o menino, mas vamos ter de adiar a adaptação e entrega do B. para dia 4 de Julho.....
What??????? mas por que?????? "temos uns papeis em falta, e com os feriados e tal e coisa, estão atrasados e não vamos conseguir fazer a integração do menino na semana de 27 de Junho, porque a equipe de XPTO tem outra integração marcada"...o meu chão desmorona-se...e penso....e tenho medo...será mesmo que me vão entregar o menino??? ou ainda vou ter uma resposta do género " lamentamos, mas achamos que não podem ser os pais dele...."

Estou mesmo triste, bem me queria parecer que "algo" poderia acontecer...agora é adiar..e sentir-me insegura...e ter medo....

Mini-férias e preparativos para o grande dia!

Pois o que é bom dura pouco, e 4 dias foi muito pouco para conhecer o Alentejo interior...deu para descansar, deu para pensar, deu para ficar ansiosa, deu para sentir muitas saudades do meu David, deu, apesar de tudo, para muitos pensamento alegrar e atormentar esta cabecinha, que por nada do mundo quer parar....

Aqui tudo corre as mil maravilhas, já tenho alguma coisita, coisa pouca, (ao meu pedido, porque por familiares e amigos já tinha duas assoalhadas de coisas para ele!) para o meu B, e já comprei a cadeira auto, primeiro pensei compara a 1/2/3 da bebé confort, mas quando a vi pessoalmente achei-a muito grande! o meu menino só tem 2 anos e 4 meses, e digamos que segundo a ficha médica é pequenino, pois está no percentil 10, por isso optei pela Axiss até 18 Kg, espero que ele goste e fique bem confortavel

Agora é esperar e rezar para que tudo corra bem!

quarta-feira, 8 de junho de 2011

E já tenho data!

Será ainda mais cedo do que esperávamos....no dia 20 vamos estar pela primeira vez com o nosso menino...estou muito feliz e mortinha que o tempo passe depressa...mas a verdade é que com tudo o que tenho para fazer....vem aí dias com muitas poucas horas!!! ;-)

Beijos e obrigada por todas as palavras de carinho é apoio! continuarei dando notícias!

Agora vou ali escolher a cadeirinha auto e venho já!!!

Célia

terça-feira, 7 de junho de 2011

O primeiro dia do resto das nossas vidas...

....foi ontem! conheci por foto o meu filhote, e que posso dizer??? é lindo, lindo, lindo e estamos muito, mas muito felizes!!!!...agora tenho de organizar o trabalho, a casa e esperar para que as equipes entrem em sintonia com as datas para poder-mos ir conhecer o nosso filho pessoalmente, e trazer-lo para casa!!!

Teremos uns dias de adaptação lá no lar, e depois começaremos uma nova vida!!
Ainda não estou bem em mim....parece tudo tão irreal...ele é tão perfeitinho!!!! ainda tenho algum medo de sonhar...mas pouco a pouco me convenço que desta vez tudo irá correr bem!!!

Para a semana estarei de férias, está tudo marcado e como as equipes não podem fazer a integração, vou mesmo "espairar" estas vão ser as últimas férias a dois...em Agosto já vão ser a 3!!!

Estou a viver um dos melhores momentos da minha vida....e sonho...e consigo sentir que seremos muito felizes!!

Obrigada David, pela força que das a mãe, obrigada pelo mano tão lindo e perfeito que escolhestes!!!

Estou Feliz!

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Ainda não acredito!!! estou nas nuves!!!

O meu telefone TOCOU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Simplesmente não tenho palavras....estou muito feliz!!!,super feliz!!! mega feliz!!!!!! vou ser mãe de mais um menino, desta vez com 2 anos... Obrigada David pela colherada que metestes lá no céu!!!!!

NÃO SEI COMO DESCREVER A FELICIDADE QUE SINTO!!!!!!!!!!!!!!

Segunda feira vamos reunir-nos com a equipe para mais detalhes!! Não sei como vou viver dois dias nesta anciedade

quarta-feira, 1 de junho de 2011

Hoje é um dia especial David! é o teu mesário!

Hoje aqui na terra, é o dia da criança, bem sei que aí encima é todos os dias, mas alem disso, hoje é um dia muito especial porque faz 10 meses que saístes de dentro de mim, direitinho para o Céu....tenho certeza que fostes recebido de braços abertos, que havia festa lá encima, porque um anjo muito especial tinha chegado..sei, sei tudo isso, mas a alegria do céu, foi a grande tristeza para muitos aqui na terra, para a mãe e para o pai, não foi, nem é nada fácil, estou cansada David, cansada de tudo e todos, estou...digamos que assim para o triste, sei que não nos queres ver assim, sei que o papá também não está no seu melhor, mas como já te demonstramos somos muito fortes! e por ti, meu menino. fazemos tudo, incluindo de tripas coração...

Por esta hora, a exactamente 10 meses, eu já te tinha tido nos meus braços, beijei-te até não poder mais....abracei-te... cheirei-te, vi e revi a tua carita laroca, as tuas mãozinhas e os teus pezinhos, eras tão grande amor! 3030 gr foi o teu peso, mas acima de tudo eras tão perfeitinho... Tenho muitas saudades tuas meu anjo!

Para terminar filhote envio-te um beijo carregado de todo o amor e saudades que temos de ti, e por favor, não te esqueças filho, amo-te desde aqui até ao céu!!!!!

segunda-feira, 30 de maio de 2011

E o que deveria ser o inicio...

De uma nova luta...foi uma desilusão total .....não me perguntem como, nem o porque de eu não ter perdido o juízo...mas por algum motivo desconhecido...em Janeiro não fiquei na lista dos ciclos para ICSI de Junho, e apesar de todos os meus exames já estarem O.K e de a minha cicatrização interior estar 5*, por um erro burocrático, o sei lá o que... só farei nova tentativa em Novembro....eu sei que pode parecer um motivo sem importância...mas deu cavo de mim...estou de rastos...ter perdido o meu menino, ter de ouvir tudo quanto é médico dizer que tive um azar muito grande...ter agora de adiar o meu sonho por mais 6 meses... é terrível...pode parecer coisa pouca...mas imaginem que lutam 3 anos e meio até conseguirem engravidar...ficam de repouso absoluto desde as 28 semanas por parto prematuro.... tem alta as 35 semanas e meia, porque está tudo "óptimo" e ele já pode nascer...e ele nasce... sem vida.... as 36 semanas e meia...agora tem de esperar a "cicatrização" da cesareana...examens...e mais exames... e quando está tudo pronto para iniciar uma luta, que não sabem quando terá fim, nem se terá um fim...são obrigados a adiar por mais 6 meses, por um erro burocrático...e porque por mais que tentem ao "natural" não conseguem... são obrigados a depender dos "doutores" para fazer um filho...um mano para o David...
...E por mais que eu hoje fosse para a consulta com algum receio...nunca pensei que seria este o desfecho...e para me martirizar mais...começarei exactamente no mesmo mês, (mas dois anos depois) que iniciei o tratamento que me trouxe a minha maior alegria...o meu David...bom o mau presságio???...para mim, sinceramente, é mau...são muitas comparações...são muitas datas que queria manter só para o David...e não para, talvez, lembrarem que foi o primeiro de sei lá quantos tratamento após a perda do meu menino...

Sim, hoje estou em baixo...mas sei que será por pouco tempo, mas sinceramente,....o Merda de vida, será que podes parar de me f....???? é que eu não penso desistir!!!!, e vou ganhar!!!! percebestes???nem que para isso, tenha de te f.... a ti!!!

E tá dito!

Á 5 Anos atrás....

Tinha-me esquecido de tomar a pílula 2 dias seguidos...pelo que falei com o Maridão e "decidimos" que o não valia a pena tomar tanto comprimido junto...e foi assim, como a nossa aventura por este mundo da infertilidade começou...e nunca imaginamos que seria tão difícil, nem que seriamos uns pais tão especiais. nem que teríamos de amar o nosso primeiro filho com a distancia de um céu....mas aqui estamos, bem juntinhos e quem sabe, já no inicio de uma nova luta...

Beijocas e bom inicio de semana!

quinta-feira, 26 de maio de 2011

A modos..

Que até era cachopita para no fim do trabalho convidar o marido para uma mariscada a beira mar...aiiiiiiiiii ká bommmmm!!!

quarta-feira, 25 de maio de 2011

"Aquele que tentou e não conseguiu, é superior àquele que não tentou"

Bub Wilkinson.


terça-feira, 24 de maio de 2011

O meu estado de ânimo

Vai do topo ao Sub-solo em questão de segundos...estou numa fase que nem sei explicar, ando nervosa, ansiosa, com medo,descrente...e ao mesmo tempo ando calma, conformada, ciente de que o caminho faz-se caminhando...mas...sinto-me tão castigada...tão sem "autorização" para sofrer...sinto-me sem norte...e ao mesmo tempo sei perfeitamente tudo o que tenho de fazer para lutar...mas talvez seja esse o meu problema...lutar...lutar....estou tão cansada....luto todos os dias por não me deixar ir a baixo, luto contra a minha vontade de chorar dia e noite, luto por não ceder a minha vontade de ficar na cama sem ver nem falar com ninguém....luto para me vestir, luto para me arranjar, luto para ter uma vida dita "normal"....e agora não sei se tenho forças para embarcar nesta nova luta...acho que preferiria ficar a espera....preferiria ficar no meu canto,...não me fazer novamente ao caminho...porque já o conheço...porque sei o quanto é difícil de percorrer...e porque já estive tão, mais tão perto de cruzar a meta...que não me acho capaz de começar do zero...

Mas tenho medo de ficar muito tempo a espera...e depois ser tarde de mais.... estou numa fase de cansaço e de medo...
Melhores dias viram....

segunda-feira, 23 de maio de 2011

Estamos...

Foto retirada da Net


Em contagem decrescente...




domingo, 22 de maio de 2011

E para começar um domingo em cheio...

Nada melhor do que um pequeno almoço feito a dois.... e com a companhia de um anjo.



E para finalizar uma almoço em família!

quinta-feira, 19 de maio de 2011

"Os campeões não são feitos em academias.
Os campeões são feitos de algo que eles têm profundamente dentro de si - um desejo, um sonho, uma visão"

Muhammad Ali.

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Uma Lembrança de baptizado muuuuitooo especial

Os meus queridos L. e A. Foram baptizados no dia de Pascoa, e com muita pena nossa não pude-mos assistir a esse momento especial...mas a mamã S. não quis deixar-nos de fora, e teve um gesto tão mas tão lindo, que dou por mim a pensar que eu não mereço tanto....porque até que nem tenho sido muito boa amiga nestes últimos tempos...



Estes bebés foram "concebidos" 15 dias antes do David, e até foi no meu sofá que eles descansaram antes de rumar a terras do Sul..e nasceram 15 dias antes do meu menino... e são muito importantes nas nossas vidas... Amiga, ADOREI o teu gesto, e fico sem palavras ao ver a quantidade de pessoas maravilhosas que me rodeiam e nem 500 Km de distancia conseguem separar uma verdadeira amizade


Agora vejam.... uma aquarela feita especialmente para nós...





Amigos, sabem que gosto muito de voçês e tenho muitas saudades!!!

segunda-feira, 16 de maio de 2011

Uma prenda muito especial

Entre a "avaria" do blogger e o fim de semana, ainda não tinha aqui agradecido como deve ser, uma prenda muito especial que a minha super amiga me ofereceu no meu aniversário!!


Olhem que coisinha tão linda e fofa:



è o anjinho David, que traz no bolso, uma flor para a mamã!!! è o não é o anjinho mais fofo que já viram? como tu dizes amiga, è um Super-Heroi!!


Eu sei que tu sabes, mas nunca é demais recordar..Eu gosto muito de ti!! e agradeço-te mais uma vez tudo o que tens feito por mim, desde a 5 anos que "aturas" a minha/nossa aventura por ter um filho, chorastes e ristes comigo..mas eu sei que ainda vamos dar muitas gargalhadas as duas juntas!!


Obrigada minha querida :-))

quinta-feira, 12 de maio de 2011

Hoje sonhei...

... que tinha ido a uma Santa Casa da Misericórdia que fica aqui na minha terra, e estava lá a minha equipe de Adopção e a psicóloga ao ver-me perguntou-me se eu queria mesmo muito ter um filho, e eu respondi claro que sim! é o que mais quero! então foram reunir a uma sala... elas e a directora da Santa Casa...e eu fiquei ai a espera, na entrada, sentada numa grande poltrona...o meu marido não sei vindo de onde estava do outro lado do corredor, a caminhar de um lado para o outro... de repente vem uma menina ao meu encontro, com o cabelinho preto, carita bem redondinha, com uma lindas bochechas e diz-me... mandaram-me perguntar se queres ser a minha mãe... eu fiquei gelada, comecei logo a chorar, agarrei-me a ela e disse logo que sim, que adoraria ser a mãe dela... se ela assim o quisesse.. e ela disse que sim, que gostava muito de mim... entretanto veio toda a equipe dar-me os parabéns..eu chorava, o meu marido pegava nela ao colo e , estavam tão felizes!!! ela chamava pela mãe e pelo pai...e éramos nos...!


Nunca na vida tinha sonhado com o meu filho do coração....será que está para breve??? o será só a minha ansiedade a falar mais alto???


Toca telefone, por favor, toca!!!!

terça-feira, 10 de maio de 2011

31 primaveras +1 inverno = 32 anos...

E é assim, como quem não quer a coisa, que já tenho 32 anos, muito diferentes daquilo que sonhei, mas vividos intensamente, tanto no amor como na dor, porque no meio disto tudo, encontrei e certifiquei muitas amizades, amizades que me apoiaram e me apoiam em tudo, dão-me força, e me deixam chorar quando mais preciso...isto tudo aliado ao melhor suporte de todos.... uma família MARAVILHOSA, por isso, e apesar de muitas...e digo,mesmo muitas vezes, achar que tenho uma vida de m.... sei, e sinto, que tenho muitas coisas maravilhosas que nunca deixaram que a minha vida deixe de ter sentido! OBRIGADA a todos por fazer parte destes meus 32 anos de vida!







E se no ano passado era vivido assim...



Com a Maior alegria e a plena felicidade na minha barriga, este ano foi vivida de outra maneira, com outro tom, com muita dor a mistura, mas com um amor igualmente infinito por ti meu Anjo...





É assim como te idealizo David, encima da tua nuvem D, com as chaves do céu na mão e acompanhado por umas lindas estrelas que iluminam a tua, e a nossa vida


E Como me disse hoje uma super amiga, imortalizei na pele o que já tinha escrito na alma....


Estaremos para sempre juntos! Amo-te David com um amor desmedido!! Amo-te daqui até ao céu!! Obrigada Filho por teres feito do dia de hoje, o dia mais belo!!

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Doar Sangue

Aqui na minha empresa fazem recolha duas vezes por ano, com direito a autocarro e tudo, e desde que engravidei, hoje foi a primeira vez que dei... mas desde que vim da licença é a segunda recolha, e na anterior fui, mas não me deixaram doar por causa da cesariana ter sido a menos de 6 meses.....e desta vez o médico era outro ( e por sinal muito giro!!!) pergunta do médico: então já deixou de dar de mamar?? Eu: não, nunca dei de mamar, Médico ah sim?? e foi a sua opção? eu , não, foi opção do destino, o meu menino faleceu ao nascer....silencio...toca-me na mão e diz... lamento, desculpe estar a falar no assunto...

E pergunto eu, porque toda a gente que sabe do sucedido, pede sempre desculpa por falar no assunto???? cada vez mais confirmo que a morte é um tabu enorme, e muito pior se for um bebé... Claro que lhe respondi que eu gosto e falo sempre nele, porque não é por ter falecido que ele deixou de ser o meu filho.. e o médico até compreendeu, e concordou, mas como ele diz, nem toda a gente reage da mesma maneira..

E assim, mais um pasinho para a retoma da vida "normal"???...voltei hoje a ser doadora de sangue... mas sinceramente, espero bem que por muito pouco tempo....

Beijos

terça-feira, 3 de maio de 2011

Eu ainda tive medo...

De que a troika não deixasse o meu querido Sócrates pagar o IRS, mas o meu já está na continha!!...Até me ligaram do banco para saber que iria fazer a tanto dinheiro!!!! lol

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Peso Pesado

Alguem viu o programa ontem??? Até gostei do programa...(ai marido vem dieta direitinha a ti..Foje!!!) mas não gostei nada da parte do dito "comando" ao gritos e a atirar água para a cara deles, achei aquilo bastante humilhante.... eles já tem de passar por tanto, que aquilo era escusado!

domingo, 1 de maio de 2011

Para a minha mamã



Mamã, Simplesmente não existem palavras para descrever a magnitude do amor, da admiração e do respeito que sinto por ti!! És o meu orgulho, a minha fonte de inspiração, és simplesmente a melhor mãe do mundo, és minha! E só posso dizer, que se algum dia conseguir ser só metade de tão boa mãe como tu, não posso pedir mais!!!

Obrigada por estares sempre ao meu lado, por acreditar em mim e por nunca me deixares abandonar os meus sonhos, Obrigada por lutares comigo!

Estarei sempre ao teu lado mami!!
Feliz dia da Mãe!
AMO-TE muito, mas isso, já tu sabes

9 Meses...

9 meses já passaram David, desde aquele que deveria ser o dia mais feliz das nossas vidas, foi um dia tal e qual como hoje, era domingo, mas com a diferença que estava muito calor, e que apesar do medo que tinha a caminho do hospital, eu acreditava que tudo iria correr bem….. e talvez, quem sabe, para ti correu bem, quem sabe se agora não serás muito mais feliz do que se tivesses ficado aqui na terra, ao nosso lado? Quem sabe se eu conseguiria ser uma boa mãe????... uma coisa eu aprendi neste tempo de dúvidas e dor…nada podemos mudar, e tudo o que fiz, fi-lo a pensar que seria o melhor…. Eu sei que tu sabes disso filho…
… Que palavra tão linda, tão mágica…filho… hoje, alem da dor das lembranças e de sentir que estou a viver tudo de novo, hoje é o dia da Mãe…o ano passado a tua tia e a tua avó deram-me um ramo de rosas, mas para mim, a melhor prenda a crescia dentro de mim..eras tu… E hoje sou mãe…mas de um anjo…Fostes tu David, que fizeste-me mãe, tu és e sempre serás o meu primeiro filho, o meu filho muito amado e muito desejado…mas sofro. Sofro muito meu menino porque não queria que fosse assim, eu tento pintar a coisa, pensar que estas bem, que vives lá encima, que me sentes…mas a verdade é que nem assim a coisa melhora, sinto muito a tua falta…tenho tantas saudades!!! Por favor David, se realmente me consegues sentir, olha por mim, por nos, pela tua família… E continua a dar-me força, continua a encher-me de energia para eu continuar a lutar para te dar um mano ou mana…por favor filho, não te esqueças de mim!!

Um beijo para ti meu filho do tamanho do mundo, daqui até ao céu, carregado com todo o amor que o meu coração tem por ti!!