domingo, 31 de julho de 2011

1 ano........O teu primeiro Aniversário....

A um ano atrás acordei aos berros a perguntar por ti meu filho..alguém me disse baixinho que tinhas falecido...e eu morri... e gritei... e bati... e supliquei... e amaldiçoei a vida, a Deus.... e fui novamente sedada...e voltei a acordar, e voltei a gritar...e voltei a amaldiçoar a vida..e pedi para te ver...e eu te vi... e a minha alma nunca mais foi a mesma... um ser tão perfeito, tão lindo se tinha gerado dentro de mim... e depois morreu, assim, sem mais nem menos, depois de tantos anos de luta, depois de tanto sofrimento, tinha-mos conseguido ser pais...mas de uma forma muito cruel, muito difícil, muito injusta..fomos pais do anjo mais belo do céu, de ti meu rico filhote, meu David! Eu voltei a viver, eu sou feliz, mas sou incompleta, e nunca mais terei a inocência de achar que a vida pode ser cor de rosa, porque te perdi, perdi o meu primeiro grande amor, o meu primeiro amor incondicional...perdi o ser que me fez ser mãe!!!



muitas vezes ainda penso se é mesmo verdade....um ano????? como passou um ano????? ainda parece que foi ontem....na minha memória está tudo ainda muito presente...os pormenores...a dor...o achar mesmo que nunca mais voltaria a viver...o estar tão sedada, que ainda hoje, não consigo lembrar-me da carita do meu menino...e o vi 2 vezes nesse dia..o que me vale são as fotos dele...muitas coisas melhoraram, sem dúvida que o meu coração já não sangra...mas posso-vos dizer que sempre pensei que fosse mais fácil....quando as pessoas me diziam que o tempo ia ajudar, eu acreditava firmemente que era verdade....mas não é assim tão rápido...um ano passou, sim um ano! mas este tempo ainda não foi suficiente para apaziguar a minha dor...a nossa dor...ainda ontem eu e o meu marido do nada, só com um abraço começamos a chorar...os dois e pelo mesmo motivo...pela falta que no faz o nosso menino, acreditem, o nosso B iluminou a nossa vida de um modo que eu não acreditava que fosse possível depois de tudo o que passamos...mas com ele aqui bem juntinho de mim, consigo sentir ainda mais a falta do meu David...do que estaríamos a fazer juntos...de como seria o seu sorriso, o seu cheiro...o seu feitio...o quanto seriamos felizes os 4 juntos...



...Um ano....há um ano atrás tive um pensamento, que me fez doer até as entranhas... foi-me dito que teria de esperar 2 anos para tentar uma segunda gravidez (por causa de cesariana) e no meio daquela dor terrível só pensava como poderia celebrar o aniversário do meu 1º filho sem nenhum filho vivo ao meu lado???...como conseguiria minimizar a dor sozinha????pensamento egoísta???sem dúvida...mas essa realidade perseguiu-me, aterrorizou-me...hoje estou acompanhada, muito bem acompanhada pelo meu B!! e é só isso que faz, com que hoje não queira novamente morrer...com que hoje me levante da cama e deseje novamente lutar......



O tempo cura tudo, certo??? mas quanto tempo??? 10, 20, 30, 50 anos???? Não sei... o tempo, dizia a minha psicóloga, será o seu aliado.....mas será mesmo????




Hoje o Céu está em festa, muitas guloseimas estão na mesa, há palhaços e muitos jogos divertidos para todas as crianças, e o meu filho está feliz, eu sei que ele está feliz!!! hoje os parabéns serão cantados pelos melhores anjos do céu, e tu David serás o centro de todas as atenções e mimos..e os teus pais, meu filhote, junto com o teu mano estarão aqui meu filho a amar-te eternamente e a celebrar contigo o teu primeiro ano de luz..eu sei que não me queres ver triste, mas sabes como é, a tua mamã é muito sentimental, e sente muito a tua falta!! só quero dizer-te meu amor, que te amo como nunca pensei amar, e que viveras para sempre no coração de quem te ama!



David AMO-TE DAQUI ATÉ AO CÉU!!!!!

quinta-feira, 14 de julho de 2011

O resumo da primeira semana a 3+1


Não podia ser melhor! O Rapaz é um malandreco de primeira e já faz as delicias de toda a família e amigos! è muito carinhoso, meigo, gosta de beijocas e de muito colinho! eu até acho que ele não quer é gastar-se a caminhar :p Adora toda a gente....muitas pessoas perguntam o que podem oferecer e é claro que ele não se nega a uma prenda, mas do que ele gosta mesmo muito é de convívio, adora canalha, brincar e tomar banho!!! a felicidade que ele deixa trasparecer preenche-me de tal forma que nem tenho palavras para descrever !!! Sem dúvidas estamos todos loucos por ele! Ele veio de uma maneira muito pintoresca iluminar as nossas vidas!

Aqui em casa já vamos acertando ritmos e rotinas, que isto de ser mãe de primeira viagem tem muito que se lhe diga! Dorme a noitinha toda no quartinho dele, e quando acorda já sai da cama e vem ter ao nosso quarto e eu adoro, ele fica enroladinho em mim, a "chupetar" e cheio de mimo..eu sussurro-lhe ao ouvido o quanto gosto dele, o importante que ele é para mim...e ele diz que sim com a cabeeça, como se realmente compreendesse..são momentos mágicos....

Come bem, mas diz sempre que não a tudo!! o meu filhote é mesmo do contra! e sabem o que é que o entretêm durante 55 minutos???? a máquina de lavar roupa!!!! :-) tem uma adoração por aquele aparelho, gosta de me ajudar a meter e tirar a roupa...mas ver a máquina a trabalhar é o seu verdadeiro forte!! Gosta tanto, que quando as visitas chegam, vai sempre mostrar a máquina de lavar! :O)

E bem, agora vou confessar uma coisita, aqui assim, onde ninguém nos ouve...eu ficava meia sentida quando alguém era mãe e deixava de actualizar o seu blog, achava eu, sim, na minha santa ignorância que se arranjava sempre 5 minutinhos para vir aqui e tirar a barriga de miséria a quem durante tanto tempo nos segue...mas como em tudo…. o peixe morre pela boca!!!! E a verdade é que nos primeiros tempos enquanto os nossos ritmos não entram nos eixos, é dificil, porque os poucos momentos sem ele, são para limpar, tomar banho, comer, etc e a noite, mal o deito quero logo é dormir, que as pilhas as 7 da matina já estão carregadas e cheias de vida!! Por isso, peço aqui desculpas públicas pela minha falta de noticias..tentarei acertar as coisas para encontrar os meus 5 minutinhos!!!

Beijos e obrigada a todas por todas as palavras e gestos de carinho que recebí, e recebo!!

terça-feira, 5 de julho de 2011

Rapidinhas!

O meu menino é PERFEITO!!!! melhor impossível, simpático, risonho, muito bem disposto, já nos chama de mamã e papa, adora colinho e faz-nos tão felizes!!!!
Já falta muito pouco para o ter na nossa casa, mas sem dúvida que já faz parte do nosso mundo a muito tempo! :-) Parece que fomos sempre uma família...Sem dúvida que o David ilumina as nossas noites, e o meu B ilumina os nossos Dias..! :o)

Estamos muito felizes!!!
Mal puder conto tudo direitinho, ao pormenor!

Beijos

sexta-feira, 1 de julho de 2011

11 meses..

Quem diria???? a Um ano atrás estava tão feliz, tão radiante, a barreira das 32 semanas já tinha sido ganha, se nascesses prematuro já não seria tão perigoso...as chances de tudo correr bem, aumentavam de dia para dia...nunca, mas mesmo nunca, conseguiria imaginar um desfecho assim...sempre achei que conseguiria agir rapidamente, que nunca teria dúvidas quanto a ir para as urgências se te deixa-se de sentir...mas não foi verdade, tive excesso de confiança...se poderia ter mudado alguma coisa??? não sei...e por não saber é que a dúvida me persegue.. hoje nada posso fazer, mais uma vez, só posso rezar por ti, acender-te uma vela e levar-te flores...tudo o resto foi roubado das minhas mãos a 11 meses atrás...Eu sei que o luto é um processo de altos e baixos, e que com o tempo, os baixos vão sendo menos...mas aqui, ainda custa muito...pensava que o sentimento de revolta já tinha desaparecido, mas nestes últimos tempos é mesmo assim como me tenho sentido....revoltada, porque tu não estas, porque me fazes falta, porque me agonia que as pessoas pensem que porque já tens um irmão já não sofro...já não sinto a tua falta...se antes já quase ninguém queria saber do que sentia por ti, então agora é mesmo uma barreira...só posso e devo estar feliz, tudo o que é passado já foi...mas isso é impossível...não tem lógica.... eu estou Muito feliz David, pelo teu mano...mas tive, tenho e terei o coração em ferida com a tua falta... hoje poderia estar completa, com a familia que sempre sonhei...mas tu já não estas aqui fisicamente...

Amo-te filho, Amo-te daqui até ao céu com as suas estrelas e para todo o sempre!

Viveras para sempre no coração de quem te ama!

Célia
P.S Desculpem o desabafo, mas estava a precisar...