quinta-feira, 28 de outubro de 2010

Eu quero....eu preciso...

De subir o meu astral, de voltar a sentir-me bonita, de me olhar ao espelho e me reconhecer....quero voltar a ser parecida ao que fui....Nunca serei igual, porque simplesmente não dá para apagar cicatrizes,..memórias...mas queria mesmo tanto ter aquele olhar de sonhos... e boa disposição que me caracterizava....

Não que eu seja muito diferente agora, mas é só exterior...queria tanto também sentir dentro de mim, aquilo que digo com a boca... com o meu dia a dia... será que me percebem???

mas para isso, só eu me posso ajudar... eu é que tenho de começar a acreditar que é possível voltar a viver e a sentir... adoro os meus pais, a minha super mana, o meu marido os meus amigos...eu os amo incondicionalmente! e é por eles que todos os dias tento sentir-me melhor...tem dias que até consigo...outros que por mais esforço que faça... nada tem sentido...

Eu sei que tudo leva o seu tempo, mas queria ter um pouco mais de auto-estima...
Queria voltar a olhar para mim e sentir-me bem com o que vejo.... mas para isso também teria de por um pouco da minha parte, ter ânimo para me vestir...para fazer exercício...para me arranjar...

Tenho de pensar que o meu anjo David, certamente não gostaria de ver a mãe toda mal arranjada e triste...

Por ele, e por todos aqueles que me amam, vou começar a lutar por uma nova Célia, mãe de um Anjo, mas uma mulher com força para voltar a luta pela felicidade...

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

O Natal....

Já está quase aí....este ano seria tão diferente.....tenho tentado não pensar muito no assunto...mas hoje foi inevitável.... a minha empresa costuma fazer um jantar de natal para os empregados e oferece uma prenda a cada filho de cada empregado...este ano seria o meu ano, o ano em que o David teria a sua primeira prenda...Hoje estive com a minha colega, na sala de escolhas das prendas...e nenhuma era para mim...sou mãe, mas o meu filho não pode brincar...não quer prendas...tem tudo o que precisa...
Chorei agarrada a ela, enquanto só queria fugir...fugir dali e da minha vida...mas não posso, tenho de aprender a viver com esta dor, a fazer um mundo melhor com o meu sofrimento...

...este ano seria tão diferente....

domingo, 24 de outubro de 2010

Ainda hoje

Dei por mim a pensar, que muita gente acha que já esqueci, ou melhor dito, que já estou pronta para outra, que aquilo que aconteceu já faz parte do passado... e que a minha dor já diminuiu.... Nunca esquecerei, nem quero esquecer!!!!!, muito pelo contrário, luto todos os dias para me lembrar mais um bocadinho do meu bebé, para me voltar a sentir grávida do meu David, luto todos os dias para que a memoria dele viva entre nos... Tenho muita pena mesmo de não ter tirado fotos ao meu anjinho...mas já sei como as vou poder conseguir,..... sei que em cada autopsia existem fotos, e se as pedir, eles tem que mas dar.....pode parecer um acto de terror para alguns, mas para mim é muito importante, sei que ele era perfeito, sei que as fotos estão bem, por isso vou pedi-las....quero daqui a muitos anos poder dizer, este é o meu filho David, que faleceu....e não dizer...eu estive grávida e o meu menino, que já nem me lembro da carinha dele, faleceu..... Como muita gente sabe, este pode ser o meu único filho biológico e por nada do mundo o quero perder......

Se a minha vida continua????' Sim continua...se vou voltar a tentar engravidar?????? Sim vou tentar...... Mas nunca, nunca esquecerei o feliz que fui quando engravidei do meu David, os sonhos que tive com ele, o futuro que construi em sonhos, o quarto, a sua cama, o seu rosto....
Este é o meu primeiro filho e não uma simples gravidez...sim ainda estou perturbada com a morte do meu filho, mas será que não é normal?????

terça-feira, 19 de outubro de 2010

Nem que não...

Quisesse, teria mesmo que ficar a saber o que o relatório preliminar diz.....recebi hoje uma carta com uma consulta de Obstetrícia patológica fetal, marcada no hospital onde o meu David nasceu para me explicarem o que eles acham que aconteceu...será no dia 17 de Novembro....ainda falta muito...até lá continuo a martelar no mesmo.......
Pensei que voltar a trabalhar fosse melhor para mim...mas é o bater contra a parede.... é o assumir que tudo é como antes de engravidar...mas muito diferente.....
Acho que cada dia que passa custa mais....

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Mais uma vez...

Muito obrigada a todas pelas vossas palavras de carinho, amizade e de coragem! sei que sou repetitiva, mas é muito mais fácil este caminho, quando encontramos tanta amizade!!

Quanto ao post anterior, acho que não me expliquei bem, (mas em mim é normal,....meia portu, meia venezuelana!) eu quero saber o que aconteceu ao meu menino, disso não tenho a mais mínima dúvida, a questão é mesmo entre escolher por já ir buscar o relatório preliminar, que pode não dizer nada, o não dizer toda a verdade, ou esperar até ao relatório final....

Mas eu já escolhi, vou mesmo pedir uma cópia na próxima quinta, deve sempre dar alguma luz sobre o que aconteceu naquele fatídico dia...

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Muitas vezes pergunto-me

Como é possível o mundo continuar a girar:..e eu continuar lá dentro????? Sinto-me como na máquina de lavar roupa, no ciclo de centrifugação....tudo anda a roda, nada tem sentido e sou espremida até a última gota..

Estou mesmo a morrer por dentro, dias melhores, dias piores...mas a dor.... aiiiiii a dor!!!!!... cada dia que passa é maior e me cega os pensamentos... As saudades.....essas vão crescendo e crescendo....

Ontem soube que o relatório preliminar da autópsia está pronto...ainda falta os exames genéticos e umas quaisquer outras análises, que podem mudar o veredicto...mas se quiser já posso pedir o primeiro relatório.................

Por um lado quero muito saber o que diz, porque acredito cegamente que o meu menino era perfeito e não tinha problema nenhum..... mas também tenho muito medo que venha a fazer-me sentir ainda mais culpada do que já me sinto...
Só posso pedir o tal relatório na próxima quinta dia 21 ...... por isso, ainda tenho tempo de decidir....

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Não foi tão mãu..

O meu regresso ao trabalho......

Chorei, falei e tentei refugiar-me mais um bocadinho do que do costume, para não ter de cumprimentar todos os "big boss" (é o que dá trabalhar numa multinacional) mas até que não foi tão mau, tive muitas amigas a apoiar-me e muitas palavras de carinho e força, até fiquei surpreendida, pois pensei que muita gente preferisse nem falar no assunto, mas enganei-me....

Como em tudo, há sempre algum tipo de gentinha que não tem nem miolos, nem escrúpulos, nem pudor, nem nada de nada, mas esses tiveram o que merecem, ignorância

Sei que ainda tenho muitos departamentos para ver, e muita gente que nem vai ser tão simpática como a de hoje...mas tudo, de uma maneira ou outra, vou conseguir ultrapassar

Quando cheguei a casa, agarrei-me ao meu marido e chorei e chorei.... tenho muitas mas muitas saudades do meu menino...parece que a cada dia que passa o amo mais, lhe sinto mais a falta...nem sei explicar bem..mas a verdade é que cada vez me aperta mais o coração com tantas saudades.... Isto é normal????

A todas muito obrigada por todo o vosso apoio e carinho, sem vocês este caminho seria muito, mas muito mais difícil... e um beijo muito especial para a minha mana, que é uma querida sempre preocupada comigo...Amo-te maninha!

Amanhã será um novo dia....

domingo, 10 de outubro de 2010

E a poucas horas...

de começar a trabalhar, tenho um friozinho na barriga e um nervoso miudinho que me estão a por meia maluca... Só choro e muita dor...

sábado, 9 de outubro de 2010

E após 4 meses e meio...

Vou voltar ao trabalho... Não que me sinta a 100% preparada, mas acho que é um passo que tem de ser dado, e quanto mais tarde pior...

Será um dia difícil, mas tem de ser.
Ver as pessoas a fazerem de conta que nada aconteceu será, certamente, o que mais me vai custar... e eu, qual será a minha reacção???
Quando tive de ficar de baixa, estava mesmo confiante de que tudo ia correr bem, por isso saí do trabalho grávida e cheia de sonhos, mas agora vou voltar vazia e cheia de medos...

Beijos

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

E por milésimas de segundos...

...sentir a barriga mexer e pensar "é o David!"e Sentir uma felicidade fulminante... logo a seguir, no milésimo seguinte, cair na dura realidade......não, é só o meu intestino. Tudo em milésimos de segundos….

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Dois meses

Fez na sexta dia 01/10/2010 dois meses meu querido filho, que , contra a minha vontade, fostes levado para o céu...

Desespero, choro, grito, fico por momentos louca, mas nada te traz de volta a mim..... só o teu pai me consegue devolver a realidade... São dois meses que parecem, em memória, a pouco tempo, mas em dor, parecem uma eternidade...

Amo-te daqui até ao céu...Lembras-te meu anjo??????