sábado, 29 de outubro de 2011

A minha 4 ICSI Diario

Bem, hoje ao fim do processo todo venho contar-vos como foi este tratamento, não o quis publicar. "On line", porque senti que a pressão seria ainda Maior, mas como é óbvio, não podia deixar de aqui escrever o percurso todo...mais um tratamento passou, e ainda não foi desta que dei mais um irmão ao David e ao B...Bem a quem tiver paciência, aqui vai!



03/10

Ou a primeira após a morte do David, começou hoje,dia 03 de Outubro, dia em que faz 4 meses que o meu telefone tocou e trouxe a Maior alegria as nossas vidas, o B... Foi muito difícil, foi duro, ver aquela caneta, aquela agulha e lembrar tudo, senti-me tão infeliz, tão injustizada!! Ainda estou a pensar no mesmo...como é que voltei a estaca zero????? e com o acréscimo de uma dor e uma revolta muito grande..


Como é óbvio, não sei qual o desfecho deste meu tratamento, mas posso-vos assegurar que já sofro de ante-mão, dentro de mim, sei que vai ser negativo,...e isso dói-me horrores, para ser ainda mais sincera, acho que nunca mais conseguirei engravidar...e apesar de este pensamento, a cada dia que passa, me fazer pensar em tomar certas atitudes, sei , que ainda não estou preparada para parar..

Amanhã dou novidades



05/10/2011

Hoje é feriado, e fomos até a praia passear e apanhar sol com o B, no caminho ia tentando interiorizar que tenho de ter fé, que tenho de acreditar, porque se não, não vale a pena nada disto...mas não é assim tão fácil, tenho tanto medo de acreditar, e depois ainda custar mais a queda... estou tão descrente que hoje dei a injecção 20 minutos mais tarde porque me esqueci...
mas antes de me deitar, por uma milésima de segundo passei a mão na barriga e senti-me grávida...A nossa cabeça é um mundo incompreensível




9/10/2011

Amanhã é dia de fazer a 1º eco, que em principio também será a última, pois é um ciclo com protocolo curto, em nenhuma das minhas outras ICSI estive tanto tempo sem fazer eco, e como tal, ando assim meio para o preocupada, não sei porque, mas acho que vou ter poucos folículos...a ver vamos, ando mesmo muito ansiosa e preocupada neste tt, tenho sempre a sensação que não vou chegar ao fim...e sinceramente, acho que deve doer muito mais um tratamento cancelado do que um negativo, porque no negativo sabemos que tentamos tudo..agora ficar a meio da caminhada deve ser mais complicado...digo eu...


10/10

Hoje foi o dia tão esperado..ao contrario do que eu imaginava, os meus ovários estão a responder bem...10 folículos de um lado e 8 do outro...mas ainda pequenos, estão entre os 9 e 12 mm e um de 13, é por isso que ainda não me sinto tão inchada como das outras vezes...o certo é que não sei se é por neste tratamento ter começado no 1 dia do período com as "picas" o sé é mesmo já a "lentidão" dos ovários a funcionar, mas em nenhum outro tt dei tantas injecções como neste, por norma, com 7 dias de "picas" já estava pronta para a punção, mas a médica hoje já me avisou que o mais certo é ser só na próxima segunda, a ver vamos...mas como tudo não pode ser bom, o meu endométrio esta muito, mas mesmo muito fininho, está com 3 mm...agora é tomar mais um comprimido para ver se a coisa vai lá... também falaram num bocadinho de líquido na cavidade uterina, mas pelos vistos é muito pouco, porque não lhe deram importância nenhuma...mas eu fiquei com a pulga atrás da orelha...agora é esperar pela consulta de quarta-feira para ver se a coisa está a entrar nos eixos... e tirar as dúvidas todas!

Beijocas

11/10/2011

Ontem após a Eco de controlo tive umas pequenas perdas cor castanho obscuro, tipo borra de café, que ao fim do dia já não eram visíveis...hoje ao fim da tarde tive outra vez umas perdas, desta vez cor de café com leite, bem clarinhas...nunca tal coisa me tinha acontecido..nem sei que pensar...

Amanhã é dia de mais uma eco, e a ver que me dizem destas perdas!

Beijocas

12/10


Estou de rastos...nem sei o que vos diga...tenho óptimos foliculos, no total 21 entre os 15 e 19 mm, o que é óptimo....mas.... o meu endométrio não evoluiu...está nos 3 mm.... estou a espera de uma chamada, para o mais certo, cancelarem o tt...

Estou mesmo em baixo, nada, mas é que nada me corre bem...para mim era tão importante este tratamento...seria a primeira oportunidade de tentar uma gravidez...esperei todos os dias desde há 1 ano e 2 dois meses por isto...todos os dias pensei e sonhei que seria abençoada logo na primeira tentativa após a morte do meu menino...mas duas coisas boas, a mim, de certeza não acontecem!

Estou aqui a espera da chamada que ditará o meu futuro, e volta e meia vou espreitar o meu menino a dormir, a minha luz, o ser que me dá forças para seguir enfrente...Eu amo mesmo muito, mas muito o meu B, nem tem como expressar todo o amor e paixão que sinto por ele, as vezes até me dói o coração, acreditam??? mas nem assim, a minha alma, o meu ser, descansa...eu quero também muito, mas muito, ter outro filho biológico...

Agora só me resta esperar....pelo que já sei....

12/10 Nova actualização

Recebi agora mesmo a chamada tão aguardada....vao fazer a colheita dos óvulos na sexta dia 14, mas vão congelar os embrios resultantes da ICSI, para serem transferidos no próximo ciclo....estou nem sei bem como...nunca em nenhuma das minhas outras ICSI tive embriões para congelar, tive sempre só 2 guerreiros que se aguentaram até ao 3 dia...será que desta terei mais algum??? será que vale a pena queimar mais un tt assim???? de nada vale agora pensar, pois a decisão já está tomada...

14/10

E hoje foi dia de punção, correu tudo muito bem, e contra todas as possibilidades o meu endométrio está a evoluir muito bem!!! Segundo a médica, e em principio, vai haver transferência! foram puncionados 11 ovócitos, agora vamos ver quantos embriões se geram...e quantos sobrevivem! Amanhã tereis mais noticias da bióloga!

15/10

Hoje as 10 da manhã recebi o tão esperado telefonema, dos 11 ovócitos, 9 foram microinjectados, desses, 7 estavam a evoluir bem, segunda feira as 10 da manhã, tenho de estar lá para verem o meu endométrio, e conforme estiverem os embriões e a "caminha" deles, fazem a transferência ou aguardamos até quarta-feira, para transferir blastocistos... De um momento para o outro desperto em mim, uma confiança e positivismo, que nem sei onde é que isto vai parar...

Até segunda amigas!





17/10

Sai mais uma consulta, sai mais uma eco...parece que tudo está encaminhado, e como temos ainda 5 embriões, só vamos transferir na quarta-feira, ao quinto dia, a ver vamos o que sai de aqui...

19/10

O grande dia foi hoje...mas não foi assim tão bom quanto eu esperava, tinha 4 blastocistos a nossa espera, mas...há sempre um mas, um estava muito "feio" 3 estavam óptimos, mas a médica achou que dois deles tinham evoluído muito depressa nos dois primeiros dias, pelo que, segundo ela, poderiam ter algum problema cromosómico, ficando assim só um para transferir...fiquei mesmo triste, eu sei que é preciso só um, mas parece que logo a partida fiquei com metade das hipóteses.... e para piorar tudo, estou com uma tosse de cão! e tive de ter um ataque de tosse a sério logo na transferência, e enfermeira bem me dava água para acalmar, mas nada, era tosse a valer...até comentei com o marido, que já devia ter "cuspido" o embrião tal foi o ataque de tosse.


Mas bem, os dados já estão lançados...mas sinceramente nem sei, se por um lado quero ter muita fé para só atrair coisas boas, por outro, estou mesmo com um sentimento de que não foi desta... voltarei com mais novidades


20/10/2011

Hoje faleceu a minha tia, estou de rastos, já chorei tanto!!! Mas a vida é mesmo assim, e ela estava a sofrer muito, era horrível vê-la assim...agora deve estar ao lado do marido, e claro, do meu lindo David, que tenho certeza a recebeu com uma beijoka do tamanho do mundo...Só posso dizer que se ontem não tinha esperança, hoje então não tenho mesmo nenhuma fé...

28/10

Hoje fiz um teste de farmácia, que segundo a ficha técnica lê valores iguais ou superiores a 10, e deu negativo, tal como suspeitava...Tenho o doseamento do B-HCG marcado para dia 31, mas amanhã vou fazer o exame, não quero passar mais um fim de semana sem pegar ao colo o meu maior tesouro por nada....custa muito, é mesmo dificil, foi uma espera muito complicada, sem nenhum descanso e muito menos tranquilidade, de todos, até hoje, foi o pior tt... Melhores dias virão...

29/10

O B-hcg confirmou o teste de urina, negativo, nada de nada, devo ter mesmo escupido o embrião no dia da transferencia...

10 comentários:

Claudia Martins disse...

Célia, minha linda, torço muito por vc, e sei também como é dificil um negativo, mas vc é uma querida, e tenho certeza que Deus prepara algo muito especial na sua vida, além do seu anjinho e do B.
Beijos.

Deise disse...

Célia muita força para continuar sua caminhada em busca de mais um filho, tenho certeza que Deus lhe dará esta glória!
Um forte abraço!

Dinha disse...

Célia,

Eu tenho certeza que vc será mãe novamente!
Continue,levanta evamos seguindo estamos juntasnesta caminhada!

Nykita disse...

Amiguita linda li cada palavra que escreveste com tanta esperança que no final iria ter uma linda surpresa, mas amiga peço-te não desistas acredita que se és feliz com o teu b que poderás ser ainda mais.Acredita com todas as tuas forças nós aestaremos sempre aki para te dar a mao. um big beijinho do tamanho do mundo e um xi mto apertadinho

Anónimo disse...

ola celia espero que hoje esteja mais forte. todos os dias venho espreitar o seu cantinho e nao sei porque tive o precentimento que estava a fazer tratamento.como disse tudo o que se passava a sua volta nao ajudou. eu penso que as coisas para nos acontecerem temos que acreditar e ter fe e mtas das vezes e muito dificil e depois de se perder um filho nos temos s4empre muito medo. mas como diz a minha mana o que e nosso esta guardado aoi-se na sua familia e no seu menino. um beijinho e muita força

Bela disse...

Célia lamento muito que ainda não tenhas conseguido realizar o teu sonho, mas acredito que um dia vais realizar novamente o teu sonho.
Bj grande
Bela

Anónimo disse...

Lamento q ainda n tenha sido desta,q tenhas conseguido receber a tua estrelinha e, tb como é díficil de receber um negativo. Desejo-vos muita força e coragem para esta caminhada tão difícil.Têm o v/ B, para vos ajudarem a ultrapassar estes precalços, bem como o v/anjo David.
Beijos e um abraço bem apertadinho!
Susana Lemos

Xanica disse...

Amiga linda, nem sei que te diga, tinha muita esperança e tu sabes disso. Muita força e coragem junto dos teus dos teus dois homens e com a luz do teu David.
Adoro-te, não desistas ainda... estou aqui para o que precisares.
Beijinhos grandes no teu coração.

Maria Pereira disse...

Um beijinho mt grande e que recebas mts, mts mimos do teu B.

Ruby disse...

Celia, li a tua mensagem e lamento muito o resultado final.
Muita força e coragem para continuares a lutar por este sonho, um dia ele vai-se realizar.

Beijinhos