Mais uma visita

A segurança Social, a pedido das técnicas, lá fomos nos, mas desta vez, com o nosso tesouro, correu muito bem, elas estão muito satisfeitas com toda a evolução do processo e a adaptação do nosso menino....e claro muitos elogios pelo meio, e os pais...com muita baba....muita mesmo!!!!

Difícil...

A vida deveria ser mais fácil, pensamos que conseguimos superar tudo, alcançar tudo, lutar por tudo, mas nem sempre é assim, há momentos que devemos parar, pensar em nós, pensar se realmente é por aí que queremos continuar, se é este o caminho a seguir.... ilusões??? desilusões???? só nos magoa aquilo e aqueles que nos iludem, que nos fazem criar esperanças, expectativas...

Muitas coisas a pairar na minha cabeça, a minha volta muita coisa a acontecer... e eu não sou de ferro....

14 meses

Feitos ontem, filho e ainda com o coração na mão...Amo-Te David! Sinto tanto a tua falta meu amor!!!

O olho do meu menino

Parece estar melhor, mas só amanhã vou cantar vitória...amanhã o Papá ká da casa faz anos, a ver se temos condições de ir celebrar!!

Beijos e muito obrigada a todas pelos desejos das melhoras!

Célia

Hoje foi a vez dele

De ir as urgências...ontem acordou com o olhito direito um pouco inchado, não havia nenhum outro sinal, nada de " ramela" ou qualquer outra secreção suspeita, muito bem disposto, nada de dor ou comichão...ligo a Pediatra, que me manda dar Aerius, porque de certeza deve ser uma reacção alérgica a picada de algum insecto, mas se não melhorar para voltar a ligar...pois bem, o rapaz hoje quando acordou não conseguia abrir o olho de tão inchado que estava, vermelho e com tão mau aspecto...fiquei logo assustada e após conversa com a pediatra, fui a urgências (as tais urgências que eu "adoro", sim as de aquele hospital...) e após uma longa "inspecção" oftamológica, foi decretado uma conjutivite bacteriana,... antibiótico durante 3 dias para colocar no olhito, e se não melhorar nova visita ao "Sr doutori"



Só vou acreditar no diagnóstico quando isto melhorar...





Acreditem, que a foto não mostra a realidade da coisa, ao vivo é bem pior!

A merda da vida...

È mesmo injusta, é mesmo má, é mesmo uma merda, primeiro foi o meu tio a falecer de cancro, depois foi a filha, a minha prima, que também teve de passar por momentos muito difíceis, e hoje é a minha tia, a mãe dela, a esposa dele.... nem sei que dizer...nem sei que pensar...dói... é terrível e não há como acordar do pesadelo!

Deus queira que tudo acabe bem...

Do meu novo fim de semana

Posso só dizer que é maravilhoso!!

Envolve sempre muitas brincadeiras, animais, passeios, soninhos agarradinhos ao meu maior tesouro, muita coisa que se deixa de fazer a nível pessoal, para só fazer aquilo que ele gosta, aquilo que o faz feliz...e como é óbvio é também o que nos faz muito mais felizes do que alguma vez sonha-mos neste último ano.

Fica aqui o relato com algumas fotografias!

Amo-te meu B!! Amo te David!

"Se derrrotas aconteceram, que elas não nos abalem. Antes sejam encaradas como uma aprendizagem, na conquista de vitórias. È sempre tempo de recomeçar..."

Autor desconhecido

Enganos

Já aconteceu pelo menos 2 vezes, acharem qu o meu B é o David, normalmente começam por "ai como ele está grande, o tempo passa a voar"...ainda ontem estavas grávida" e lá vou eu explicar que não, que o David mora no céu e que o B é o meu segundo tesouro...caras pálidas, sem geito, mil desculpas e trinta por uma linha... como já disse mil vezes adoro falar do David, e ele continua e continuara a ser o meu filho para todo o sempre...mas este sábado, não sei porque, por estar mais sensível, por ter tantas coisas a pairar por aqui...a análista da minha gravidez, viu-me e disse logo, "ai meu deus como ele está grande!, já é um homenzinho, o tempo passa a voar"...e o meu coração ficou apertadinho....só tinha vontade de fujir...e acenei..e mais nada dize...e fiquei triste, triste porque nunca o vou ter aqui ao meu lado, porque nunca o vou poder abraçar, cheirar, sentir.... porque há dias que a saudade me corta a respiração...

Um dia para esquecer

Ontem tudo corre mal...mas ao menos teve um final bom!

Tentei fazer doce de abóbora, mas não sei como nem porque (mas acho que foi por ter usado açúcar amarelo) o dito cujo ficou caramelizado, ainda o tentei moer com a varinha mágica, mas nada, parecia pedra, a seguir, por estupidez, cegueira ou sei lá o que, fui com os dedos limpar a varinha ...bem ,nem imaginam as dores que tive, que queimadura nos dedos...nunca na vida tinha sentido tanta dor, ai que o açúcar quente queima!....de seguida o meu lindo menino presenteia-me com uma c..... nas cuequinhas, acompanhada de chichi pelo esforço, eu de mão empenada,....foi lindo, acreditem...para continuar pus um pãozinho a fazer para o lanche que ia ter com uma amiga..pois que o pão ficou todo em maçudo! parecia broa, ficou uma bolinha metade do tamanho que costuma ter... de sabor tudo O.k, mas parecia sei lá o que...sim, até aqui tudo bem, mas as 17:30 chega a minha mana para me dizer que a minha mãe tinha ido para o hospital de consultas abertas com a minha avó, que não se estava a sentir bem com uma dor que tinha na barriga, e que no hospital tinham mandado a minha avó para o hospital distrital, para mais exames e possível operação de emergência por causa de não sei o que no pâncreas... medo, preocupação...depois do jantar lá rumo eu mais a mama e mana para ter com a minha tia as urgências do hospital...até que as duas da manhã deram alta a minha avó, Graças a Deus não passou de um susto e de uns quistos malandros no pâncreas...muita dieta e medicação, mas nada de operação o coisas piores (pois que aqui em casa toda a gente já pensava naquela doença que nem quero dizer o nome)

Até que começou mal, mas pelo menos terminou muito bem!!!

Preciso da vossa ajuda

Andava eu aqui a tentar imaginar uma surpresa para o dia de aniversário do meu marido(29 de Setembro) e lembrei-me daqueles cruzeiros de um dia no Douro, e até que achei uma boa ideia, o B adora barcos e Comboios, mas ainda não sei se aguenta um dia assim, mas agora bem a parte da vossa ajuda, alguém já fez e recomenda algum operador em especial? é que já ouvi de tudo, desde pessoas que "adoraram" até aquelas que detestaram o serviço...é que não queria ter um fiasco! é o primeiro aniversário com o menino, e queria que fosse especial para ele e para nós!

Beijos e fico a aguardar as vossas sugestões

Retiro o que disse

No post anterior...o mini gajo não quer por nada do mundo fazer o seu cocó na sanita...nem com sobornos ele lá vai... Meu deus!

Acho que aquela vez foi mesmo sorte de principiante???? ( a mais de um més que ele já faz o chichi na sanita)...eu sei que tenho de ter paciencia...mas não existe mesmo mais nada que eu possa fazer????


Beijokas

Para mais tarde recordar!

Hoje pela primeira vez o mini gajo fez cocó na sanita, sem dramas, sem esforço....e a pedido dele! Que grande que o meu menino está!!

Célia

1º ida ao pediatra

Foi ontem, e só posso dizer que tenho um homenzinho muito bem comportado aqui em casa! sempre bem disposto, falou e falou com a Médica, cantou e até auscultou a Dra, ele estava super divertido! quanto ao que intereza, 2/3 da medicação que trazia do lar foi retirada, já melhorou muito a nível respiratório pelo que ela achou que não fazia sentido continuar a entupi lo de medicamentos... sobre a possível operação aos ouvidos, garganta e nariz que trazia recomendada do lar, achou que temos de esperar por este inverno e ver realmente como ele reage ao seu novo ambiente, e só depois analisar as vantagens da operação.

Saí de lá com um sorriso de orelha a orelha, a médica acha o meu menino muito evoluído tanto na fala como no raciocíneo, e eu sei que é verdade, pois eu noto uma ENORME diferença nestes dois meses, pronuncia tudo perfeitamente, fala e faz frases como um adulto...simplesmente babada é o que estou!

Quanto as medidas...bem, isso então nem se fala, ele deu um pulo! já eu e toda a gente o notava muito mais grande, e ontem confirmou-se, em 2 meses engordou 2 quilos e cresceu 3 Cm! agora está no percentil 50 de tamanho (93cm) e 25/50 no peso (13Kg) o meu filhote está a ficar um Homem grande!

E eu, eu estou a ficar toda inchada de orgulho com este meu pequeno pirralho!

Obras em casa

Alem de toda a sujeira que dá por ar condicionados na casa toda, o B. tem medo do barulho que a máquina faz ao abrir os buracos!!! Que dia maravilhoso! ainda bem que hoje foi só da parte da manhã!

Dele # 1

Ele: Oh mãe quem xou eu???

Eu: Es o meu B

Ele:não mãeeee! xou o homem dá aranhaa

E claro, dorme com uma almofada do Nody oferecida pela Avó

E ontem

Celebramos assim, e foi tão bom!!

6 anos

Foi a seis anos, num dia muito mais quente e bonito do que hoje, que decidimos oficializar o nosso amor, perante Deus e toda a nossa família e amigos!

Nestes 6 anos já passamos por muita coisa, coisas que nunca pensamos ser possíveis, dores terríveis, lutas, muitas provações...mas hoje, estamos mais unidos do que nunca, felizes, e com 2 filhos! quem diria maridão, que hoje seria assim, que hoje teríamos um mini gajo as 8 da matina a dar-nos beijos e a querer festas e mimos...quem diria, depois de toda a dor vivida a um ano....

Parabéns a Nós!!!

E hoje ao fim do dia

Fomos presenteados por este lindo arco iris!!

Obrigada David!!! Os papás amam-te sem limites!

13 meses

Faz hoje 13meses... e a mim me continua a doer, me aperta a alma e me espreme mais um bocadinho o meu ser...e para piorar e me doer ainda mais, o meu B, do nada, hoje me diz...mãe o B quer ir pá o céu...e eu me arrepio, e explico que eu o quero bem aqui, bem juntinho de mim, sempre sempre ao meu lado!!! para o Céu só depois de os papá lá estarem...e ele repete "bem, bem, bem juntinho da mamã, shempe..."

Desde sempre o B diz que quer ir para o céu...mas hoje....., se eu sempre tentei não ligar muito e achar que era mais uma palavra...hoje...hoje fez-me arrepiar a espinha, porque hoje vou visitar o meu pedaço de céu ao cemitério...é lá que o meu Céu vive....é lá que tive de deixar a minha alma e o meu coração a 13 meses...e se hoje consegui outro coração, outro pedacinho do céu na terra....não o posso perder por nada!!

Amo-te David, Amo-te daqui até ao céu, com todas as suas estrelas e infinitos!

amigdalitis...

Desde sábado que o papá cá de casa estava com alguma temperatura e mal estar geral...deixou passar o dia e com antipirético a febre se ia controlando...mas ontem acordou bastante mal, com dor de todo o corpo e com as amígdalas um bocadito inflamadas...como bom homem foi a farmácia e trouxe um cêgripe...mas nada...a febre só era controlada durante 2 horas, logo depois subia a pique...após muito incistir lá fomos as urgências do hospital aqui da terra....o mesmo onde o meu David nasceu...e ao qual nunca mais fui ,até ontem....a mesma urgência onde a 1 ano atrás entrava eu cheia de medos, mas com muita fé, e.... digamos, alguma certeza que daí a pouco teria o meu filho nos braços...
Lá entrou o meu marido, e fiquei eu a empurrar o B no carrinho, e a sofrer em silencio... porque por mais que tentasse a imagem daquele dia teimava em não me abandonar... a triagem...onde pela 1º vez disse que não estava a sentir o meu filho...a espera... juro, só não desatei a chorar por causa do meu filhote...mas mais uma vez senti raiva...sim ,tenho de admiti-lo ,senti raiva...a ferida ainda aqui está, e eu vivo, eu sou feliz, mas a marca,... a ferida,... a dor, essas....essas fazem e farão sempre parte do meu dia a dia...

Quanto ao marido lá veio ele com indicação de penicilina, 3 injectáveis, e como devem saber...homem doente é pior do que criança!!!!

Boa semana

De volta!!!!

Ah pois é, pensavam que se libravam de mim???? nada disso, aqui a familia 3+1 esteve de férias umas ricas 3 semanas, e claro, só hoube tempo para passear, descançar e desfrutar ao máximo o nosso filhote, amigos e familia! mas já vaoltamos!

O B. está o máximo, meu Deus, como ele tem evoluído!!, está um rapagão, alem de ter crescido e engordado a olhos vistos, está tão inteligente! ( oh pra mim a babar me toda :O ) Já não usa fralda durante o dia, mas...o cocó só faz na fralda, já o subornei, já lhe ofereci de tudo, mas nada, ele tem medo, mal sente que "vem aí" salta da sanita e diz que não quer...por isso, por enquanto optei por deixar a fralda da noite até ele fazer o seu cocó, que é sempre a seguir ao pequeno almoço, e logo então é que lhe ponho a sua cuequinha amigas com alguma experiência, como faço para ele querer fazer o dito cujo na sanita? algum truque ou dica?? eu tento qualquer coisa! até o pino se der certo :-)

Bem, agora um resumo das férias, fomos até o Algarve, e só vos posso dizer que foi óptimo, tenho um filho peixe! é mesmo! o mini gajo não tem qualquer medo da agua nem das ondas, bem que engolia agua e dava cambalhotas, mas ele só dava gargalhadas, estava delirante, ficava na água até estar com os lábios roxos, mas assim e tudo era berreiro certo quando o levava para a toalha!

Também nas férias descobriu o amor pelo nody! agora é nody ao pequeno-almoço, nody ao meio dia, nody a tarde...bem só poso-vos dizer que estou cansadinha do Nody!! a ver se começa a também gostar do Ruca para poder variar! :-)

Também fui passar uns dias a casa da minha super amiga Sónia, os gémeos estão o máximo! crescem a olhos vistos e cada dia que passa estão ainda mais lindos! a mana Cintia está uma mulherzita e muito crescida, o B adorou estar lá, e ficou logo apaixonado pelos cães deles...o meu filho ó vai ser marinheiro o Veterinário, com o que gosta de água e animais! a minha casa já parece um mini zoo, ele é gato, ele é peixes, ele é periquito, e agora quer uma tartaruga ( eu prometi que a comprava se fizesse cocó na sanita ;-)...

Mas as férias não ficam por aqui, ainda fui passar uns dias a casa da minha sogra a Viana do Castelo e passei lá as festas da senhora da Agonia, gosto muito daquela terra e de todas as suas tradições, e esta festa é sem dúvida uma grande festa!

Bem, e agora para terminar deixo aqui algumas fotografias das nossas férias...agora já com mais tempo e organização para escrever e comentar todos os blogs!!



O meu peixinho a "nadar"


O B a jogar a bola




O filhote a ver encantado um dinossauro em tamanho real

Apanhar tomates com o pai no nosso terrazo



Beijos e bom fim de semana!

E no mesmo dia...

Duas celebrações tão diferentes...hoje dia 4 de Agosto faz um ano que enterrei o meu filhote...foi terrível, devastador...foi o segundo pior dia da minha vida...e o tenho também gravado a ferro e fogo na minha alma...não vou entrar em pormenores, porque todos já devem imaginar a dor de ter aquele caixão ali, no nosso colo........ só vos posso dizer que por varias vezes pensei e quis fugir dali com aquele caixão, roubar o que me tinha sido roubado.......

...mas como a vida tem mesmo destas coisas, como a vida está feita de encontros e desencontros, de felicidade e de terriveis provações, hoje também celebro o primeiro mês de "vida" do meu filhote B., faz hoje um mês que estávamos a espera na entrada do lar, de repente olho para cima e de um segundo andar, vejo a educadora e um menino a acenar...era o meu B!!! eu comecei logo a chorar e o meu marido parecia um tolinho a abanar a mão para lhe dizer adeus...foi um momento mágico, foi o primeiro contacto visual com ele, e ficamos logo logo apaixonados!!!

A primeira visita

das técnicas da segurança social foi hoje....perto das 11 tocam a campainha, eram as duas técnicas que foram connosco buscar o B.e que vos posso dizer?? ficaram encantadas com os progressos do B e com toda a boa disposição deste meu rico filho!!! Sem dúvida que ele já se integrou, como elas próprias dizem, parece que esta connosco desde sempre...e eu??? babadíssima com todas as peripécias do meu rapaz e com todos os elogios!!!

Estamos encantados com este mini gajo!!!

Célia

1 ano........O teu primeiro Aniversário....

A um ano atrás acordei aos berros a perguntar por ti meu filho..alguém me disse baixinho que tinhas falecido...e eu morri... e gritei... e bati... e supliquei... e amaldiçoei a vida, a Deus.... e fui novamente sedada...e voltei a acordar, e voltei a gritar...e voltei a amaldiçoar a vida..e pedi para te ver...e eu te vi... e a minha alma nunca mais foi a mesma... um ser tão perfeito, tão lindo se tinha gerado dentro de mim... e depois morreu, assim, sem mais nem menos, depois de tantos anos de luta, depois de tanto sofrimento, tinha-mos conseguido ser pais...mas de uma forma muito cruel, muito difícil, muito injusta..fomos pais do anjo mais belo do céu, de ti meu rico filhote, meu David! Eu voltei a viver, eu sou feliz, mas sou incompleta, e nunca mais terei a inocência de achar que a vida pode ser cor de rosa, porque te perdi, perdi o meu primeiro grande amor, o meu primeiro amor incondicional...perdi o ser que me fez ser mãe!!!



muitas vezes ainda penso se é mesmo verdade....um ano????? como passou um ano????? ainda parece que foi ontem....na minha memória está tudo ainda muito presente...os pormenores...a dor...o achar mesmo que nunca mais voltaria a viver...o estar tão sedada, que ainda hoje, não consigo lembrar-me da carita do meu menino...e o vi 2 vezes nesse dia..o que me vale são as fotos dele...muitas coisas melhoraram, sem dúvida que o meu coração já não sangra...mas posso-vos dizer que sempre pensei que fosse mais fácil....quando as pessoas me diziam que o tempo ia ajudar, eu acreditava firmemente que era verdade....mas não é assim tão rápido...um ano passou, sim um ano! mas este tempo ainda não foi suficiente para apaziguar a minha dor...a nossa dor...ainda ontem eu e o meu marido do nada, só com um abraço começamos a chorar...os dois e pelo mesmo motivo...pela falta que no faz o nosso menino, acreditem, o nosso B iluminou a nossa vida de um modo que eu não acreditava que fosse possível depois de tudo o que passamos...mas com ele aqui bem juntinho de mim, consigo sentir ainda mais a falta do meu David...do que estaríamos a fazer juntos...de como seria o seu sorriso, o seu cheiro...o seu feitio...o quanto seriamos felizes os 4 juntos...



...Um ano....há um ano atrás tive um pensamento, que me fez doer até as entranhas... foi-me dito que teria de esperar 2 anos para tentar uma segunda gravidez (por causa de cesariana) e no meio daquela dor terrível só pensava como poderia celebrar o aniversário do meu 1º filho sem nenhum filho vivo ao meu lado???...como conseguiria minimizar a dor sozinha????pensamento egoísta???sem dúvida...mas essa realidade perseguiu-me, aterrorizou-me...hoje estou acompanhada, muito bem acompanhada pelo meu B!! e é só isso que faz, com que hoje não queira novamente morrer...com que hoje me levante da cama e deseje novamente lutar......



O tempo cura tudo, certo??? mas quanto tempo??? 10, 20, 30, 50 anos???? Não sei... o tempo, dizia a minha psicóloga, será o seu aliado.....mas será mesmo????




Hoje o Céu está em festa, muitas guloseimas estão na mesa, há palhaços e muitos jogos divertidos para todas as crianças, e o meu filho está feliz, eu sei que ele está feliz!!! hoje os parabéns serão cantados pelos melhores anjos do céu, e tu David serás o centro de todas as atenções e mimos..e os teus pais, meu filhote, junto com o teu mano estarão aqui meu filho a amar-te eternamente e a celebrar contigo o teu primeiro ano de luz..eu sei que não me queres ver triste, mas sabes como é, a tua mamã é muito sentimental, e sente muito a tua falta!! só quero dizer-te meu amor, que te amo como nunca pensei amar, e que viveras para sempre no coração de quem te ama!



David AMO-TE DAQUI ATÉ AO CÉU!!!!!

O resumo da primeira semana a 3+1

Não podia ser melhor! O Rapaz é um malandreco de primeira e já faz as delicias de toda a família e amigos! è muito carinhoso, meigo, gosta de beijocas e de muito colinho! eu até acho que ele não quer é gastar-se a caminhar :p Adora toda a gente....muitas pessoas perguntam o que podem oferecer e é claro que ele não se nega a uma prenda, mas do que ele gosta mesmo muito é de convívio, adora canalha, brincar e tomar banho!!! a felicidade que ele deixa trasparecer preenche-me de tal forma que nem tenho palavras para descrever !!! Sem dúvidas estamos todos loucos por ele! Ele veio de uma maneira muito pintoresca iluminar as nossas vidas!

Aqui em casa já vamos acertando ritmos e rotinas, que isto de ser mãe de primeira viagem tem muito que se lhe diga! Dorme a noitinha toda no quartinho dele, e quando acorda já sai da cama e vem ter ao nosso quarto e eu adoro, ele fica enroladinho em mim, a "chupetar" e cheio de mimo..eu sussurro-lhe ao ouvido o quanto gosto dele, o importante que ele é para mim...e ele diz que sim com a cabeeça, como se realmente compreendesse..são momentos mágicos....

Come bem, mas diz sempre que não a tudo!! o meu filhote é mesmo do contra! e sabem o que é que o entretêm durante 55 minutos???? a máquina de lavar roupa!!!! :-) tem uma adoração por aquele aparelho, gosta de me ajudar a meter e tirar a roupa...mas ver a máquina a trabalhar é o seu verdadeiro forte!! Gosta tanto, que quando as visitas chegam, vai sempre mostrar a máquina de lavar! :O)

E bem, agora vou confessar uma coisita, aqui assim, onde ninguém nos ouve...eu ficava meia sentida quando alguém era mãe e deixava de actualizar o seu blog, achava eu, sim, na minha santa ignorância que se arranjava sempre 5 minutinhos para vir aqui e tirar a barriga de miséria a quem durante tanto tempo nos segue...mas como em tudo…. o peixe morre pela boca!!!! E a verdade é que nos primeiros tempos enquanto os nossos ritmos não entram nos eixos, é dificil, porque os poucos momentos sem ele, são para limpar, tomar banho, comer, etc e a noite, mal o deito quero logo é dormir, que as pilhas as 7 da matina já estão carregadas e cheias de vida!! Por isso, peço aqui desculpas públicas pela minha falta de noticias..tentarei acertar as coisas para encontrar os meus 5 minutinhos!!!

Beijos e obrigada a todas por todas as palavras e gestos de carinho que recebí, e recebo!!

Rapidinhas!

O meu menino é PERFEITO!!!! melhor impossível, simpático, risonho, muito bem disposto, já nos chama de mamã e papa, adora colinho e faz-nos tão felizes!!!!

Já falta muito pouco para o ter na nossa casa, mas sem dúvida que já faz parte do nosso mundo a muito tempo! :-) Parece que fomos sempre uma família...Sem dúvida que o David ilumina as nossas noites, e o meu B ilumina os nossos Dias..! :o)

Estamos muito felizes!!!

Mal puder conto tudo direitinho, ao pormenor!

Beijos

11 meses..

Quem diria???? a Um ano atrás estava tão feliz, tão radiante, a barreira das 32 semanas já tinha sido ganha, se nascesses prematuro já não seria tão perigoso...as chances de tudo correr bem, aumentavam de dia para dia...nunca, mas mesmo nunca, conseguiria imaginar um desfecho assim...sempre achei que conseguiria agir rapidamente, que nunca teria dúvidas quanto a ir para as urgências se te deixa-se de sentir...mas não foi verdade, tive excesso de confiança...se poderia ter mudado alguma coisa??? não sei...e por não saber é que a dúvida me persegue.. hoje nada posso fazer, mais uma vez, só posso rezar por ti, acender-te uma vela e levar-te flores...tudo o resto foi roubado das minhas mãos a 11 meses atrás...Eu sei que o luto é um processo de altos e baixos, e que com o tempo, os baixos vão sendo menos...mas aqui, ainda custa muito...pensava que o sentimento de revolta já tinha desaparecido, mas nestes últimos tempos é mesmo assim como me tenho sentido....revoltada, porque tu não estas, porque me fazes falta, porque me agonia que as pessoas pensem que porque já tens um irmão já não sofro...já não sinto a tua falta...se antes já quase ninguém queria saber do que sentia por ti, então agora é mesmo uma barreira...só posso e devo estar feliz, tudo o que é passado já foi...mas isso é impossível...não tem lógica.... eu estou Muito feliz David, pelo teu mano...mas tive, tenho e terei o coração em ferida com a tua falta... hoje poderia estar completa, com a familia que sempre sonhei...mas tu já não estas aqui fisicamente...

Amo-te filho, Amo-te daqui até ao céu com as suas estrelas e para todo o sempre!

Viveras para sempre no coração de quem te ama!

Célia
P.S Desculpem o desabafo, mas estava a precisar...

E o quarto...

Do meu menino está pronto!!!

Nem tenho conseguido aqui vir, em casa a Net pifou, e aqui no trabalho tem sido uma correria, entre deixar tudo alinhavado e "passar" o trabalho a minha colega, não tenho tempo nem de "navegar"!

Agora as novidades, este fim de semana prolongado montamos e arranjamos o quarto do meu B, Foi uma trabalheira que nem quero lembrar...foi pesado tanto física como emocionalmente, se é verdade que por um lado estou a viver uma das etapas mais felizes da minha vida, também é verdade que tem sido um pouco complicado mexer novamente naquele quarto, lembrar tudo o que ficou por colocar, por viver....lembrar todos os sonhos que construi naquele espaço...lembrar que agora está cheio, mas também mais vazio do que nunca....sim, estou feliz com a chegada do B, mas se antes sentia a falta do meu David, agora consigo apalpa-la, vive-la, porque agora existe mais um filho muito desejado...e sente-se ainda mais a falta do meu menino, tão lutado...tão amado.

Tudo parece encaminhado...agora sim, estamos em contagem decrescente....

David, Amo-te desde aqui até ao Céu!

Será que nada pode correr bem????

Hoje recebi uma chamada..S social...penso "deve ser para confirmar o local de encontro na segunda."...mas não, nada disso...do outro lado uma voz que me fere..."Célia não aconteceu nada com o menino, mas vamos ter de adiar a adaptação e entrega do B. para dia 4 de Julho.....
What??????? mas por que?????? "temos uns papeis em falta, e com os feriados e tal e coisa, estão atrasados e não vamos conseguir fazer a integração do menino na semana de 27 de Junho, porque a equipe de XPTO tem outra integração marcada"...o meu chão desmorona-se...e penso....e tenho medo...será mesmo que me vão entregar o menino??? ou ainda vou ter uma resposta do género " lamentamos, mas achamos que não podem ser os pais dele...."

Estou mesmo triste, bem me queria parecer que "algo" poderia acontecer...agora é adiar..e sentir-me insegura...e ter medo....

Mini-férias e preparativos para o grande dia!

Pois o que é bom dura pouco, e 4 dias foi muito pouco para conhecer o Alentejo interior...deu para descansar, deu para pensar, deu para ficar ansiosa, deu para sentir muitas saudades do meu David, deu, apesar de tudo, para muitos pensamento alegrar e atormentar esta cabecinha, que por nada do mundo quer parar....

Aqui tudo corre as mil maravilhas, já tenho alguma coisita, coisa pouca, (ao meu pedido, porque por familiares e amigos já tinha duas assoalhadas de coisas para ele!) para o meu B, e já comprei a cadeira auto, primeiro pensei compara a 1/2/3 da bebé confort, mas quando a vi pessoalmente achei-a muito grande! o meu menino só tem 2 anos e 4 meses, e digamos que segundo a ficha médica é pequenino, pois está no percentil 10, por isso optei pela Axiss até 18 Kg, espero que ele goste e fique bem confortavel

Agora é esperar e rezar para que tudo corra bem!

E já tenho data!

Será ainda mais cedo do que esperávamos....no dia 20 vamos estar pela primeira vez com o nosso menino...estou muito feliz e mortinha que o tempo passe depressa...mas a verdade é que com tudo o que tenho para fazer....vem aí dias com muitas poucas horas!!! ;-)

Beijos e obrigada por todas as palavras de carinho é apoio! continuarei dando notícias!

Agora vou ali escolher a cadeirinha auto e venho já!!!

Célia

O primeiro dia do resto das nossas vidas...

....foi ontem! conheci por foto o meu filhote, e que posso dizer??? é lindo, lindo, lindo e estamos muito, mas muito felizes!!!!...agora tenho de organizar o trabalho, a casa e esperar para que as equipes entrem em sintonia com as datas para poder-mos ir conhecer o nosso filho pessoalmente, e trazer-lo para casa!!!

Teremos uns dias de adaptação lá no lar, e depois começaremos uma nova vida!!
Ainda não estou bem em mim....parece tudo tão irreal...ele é tão perfeitinho!!!! ainda tenho algum medo de sonhar...mas pouco a pouco me convenço que desta vez tudo irá correr bem!!!

Para a semana estarei de férias, está tudo marcado e como as equipes não podem fazer a integração, vou mesmo "espairar" estas vão ser as últimas férias a dois...em Agosto já vão ser a 3!!!

Estou a viver um dos melhores momentos da minha vida....e sonho...e consigo sentir que seremos muito felizes!!

Obrigada David, pela força que das a mãe, obrigada pelo mano tão lindo e perfeito que escolhestes!!!

Estou Feliz!

Ainda não acredito!!! estou nas nuves!!!

O meu telefone TOCOU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Simplesmente não tenho palavras....estou muito feliz!!!,super feliz!!! mega feliz!!!!!! vou ser mãe de mais um menino, desta vez com 2 anos... Obrigada David pela colherada que metestes lá no céu!!!!!

NÃO SEI COMO DESCREVER A FELICIDADE QUE SINTO!!!!!!!!!!!!!!

Segunda feira vamos reunir-nos com a equipe para mais detalhes!! Não sei como vou viver dois dias nesta anciedade

Hoje é um dia especial David! é o teu mesário!

Hoje aqui na terra, é o dia da criança, bem sei que aí encima é todos os dias, mas alem disso, hoje é um dia muito especial porque faz 10 meses que saístes de dentro de mim, direitinho para o Céu....tenho certeza que fostes recebido de braços abertos, que havia festa lá encima, porque um anjo muito especial tinha chegado..sei, sei tudo isso, mas a alegria do céu, foi a grande tristeza para muitos aqui na terra, para a mãe e para o pai, não foi, nem é nada fácil, estou cansada David, cansada de tudo e todos, estou...digamos que assim para o triste, sei que não nos queres ver assim, sei que o papá também não está no seu melhor, mas como já te demonstramos somos muito fortes! e por ti, meu menino. fazemos tudo, incluindo de tripas coração...

Por esta hora, a exactamente 10 meses, eu já te tinha tido nos meus braços, beijei-te até não poder mais....abracei-te... cheirei-te, vi e revi a tua carita laroca, as tuas mãozinhas e os teus pezinhos, eras tão grande amor! 3030 gr foi o teu peso, mas acima de tudo eras tão perfeitinho... Tenho muitas saudades tuas meu anjo!

Para terminar filhote envio-te um beijo carregado de todo o amor e saudades que temos de ti, e por favor, não te esqueças filho, amo-te desde aqui até ao céu!!!!!

E o que deveria ser o inicio...

De uma nova luta...foi uma desilusão total .....não me perguntem como, nem o porque de eu não ter perdido o juízo...mas por algum motivo desconhecido...em Janeiro não fiquei na lista dos ciclos para ICSI de Junho, e apesar de todos os meus exames já estarem O.K e de a minha cicatrização interior estar 5*, por um erro burocrático, o sei lá o que... só farei nova tentativa em Novembro....eu sei que pode parecer um motivo sem importância...mas deu cavo de mim...estou de rastos...ter perdido o meu menino, ter de ouvir tudo quanto é médico dizer que tive um azar muito grande...ter agora de adiar o meu sonho por mais 6 meses... é terrível...pode parecer coisa pouca...mas imaginem que lutam 3 anos e meio até conseguirem engravidar...ficam de repouso absoluto desde as 28 semanas por parto prematuro.... tem alta as 35 semanas e meia, porque está tudo "óptimo" e ele já pode nascer...e ele nasce... sem vida.... as 36 semanas e meia...agora tem de esperar a "cicatrização" da cesareana...examens...e mais exames... e quando está tudo pronto para iniciar uma luta, que não sabem quando terá fim, nem se terá um fim...são obrigados a adiar por mais 6 meses, por um erro burocrático...e porque por mais que tentem ao "natural" não conseguem... são obrigados a depender dos "doutores" para fazer um filho...um mano para o David...
...E por mais que eu hoje fosse para a consulta com algum receio...nunca pensei que seria este o desfecho...e para me martirizar mais...começarei exactamente no mesmo mês, (mas dois anos depois) que iniciei o tratamento que me trouxe a minha maior alegria...o meu David...bom o mau presságio???...para mim, sinceramente, é mau...são muitas comparações...são muitas datas que queria manter só para o David...e não para, talvez, lembrarem que foi o primeiro de sei lá quantos tratamento após a perda do meu menino...

Sim, hoje estou em baixo...mas sei que será por pouco tempo, mas sinceramente,....o Merda de vida, será que podes parar de me f....???? é que eu não penso desistir!!!!, e vou ganhar!!!! percebestes???nem que para isso, tenha de te f.... a ti!!!

E tá dito!

Á 5 Anos atrás....

Tinha-me esquecido de tomar a pílula 2 dias seguidos...pelo que falei com o Maridão e "decidimos" que o não valia a pena tomar tanto comprimido junto...e foi assim, como a nossa aventura por este mundo da infertilidade começou...e nunca imaginamos que seria tão difícil, nem que seriamos uns pais tão especiais. nem que teríamos de amar o nosso primeiro filho com a distancia de um céu....mas aqui estamos, bem juntinhos e quem sabe, já no inicio de uma nova luta...

Beijocas e bom inicio de semana!

A modos..

Que até era cachopita para no fim do trabalho convidar o marido para uma mariscada a beira mar...aiiiiiiiiii ká bommmmm!!!

"Aquele que tentou e não conseguiu, é superior àquele que não tentou"

Bub Wilkinson.

O meu estado de ânimo

Vai do topo ao Sub-solo em questão de segundos...estou numa fase que nem sei explicar, ando nervosa, ansiosa, com medo,descrente...e ao mesmo tempo ando calma, conformada, ciente de que o caminho faz-se caminhando...mas...sinto-me tão castigada...tão sem "autorização" para sofrer...sinto-me sem norte...e ao mesmo tempo sei perfeitamente tudo o que tenho de fazer para lutar...mas talvez seja esse o meu problema...lutar...lutar....estou tão cansada....luto todos os dias por não me deixar ir a baixo, luto contra a minha vontade de chorar dia e noite, luto por não ceder a minha vontade de ficar na cama sem ver nem falar com ninguém....luto para me vestir, luto para me arranjar, luto para ter uma vida dita "normal"....e agora não sei se tenho forças para embarcar nesta nova luta...acho que preferiria ficar a espera....preferiria ficar no meu canto,...não me fazer novamente ao caminho...porque já o conheço...porque sei o quanto é difícil de percorrer...e porque já estive tão, mais tão perto de cruzar a meta...que não me acho capaz de começar do zero...

Mas tenho medo de ficar muito tempo a espera...e depois ser tarde de mais.... estou numa fase de cansaço e de medo...
Melhores dias viram....

Estamos...

Foto retirada da Net

Em contagem decrescente...

E para começar um domingo em cheio...

Nada melhor do que um pequeno almoço feito a dois.... e com a companhia de um anjo.

E para finalizar uma almoço em família!

"Os campeões não são feitos em academias.
Os campeões são feitos de algo que eles têm profundamente dentro de si - um desejo, um sonho, uma visão"

Muhammad Ali.

Uma Lembrança de baptizado muuuuitooo especial

Os meus queridos L. e A. Foram baptizados no dia de Pascoa, e com muita pena nossa não pude-mos assistir a esse momento especial...mas a mamã S. não quis deixar-nos de fora, e teve um gesto tão mas tão lindo, que dou por mim a pensar que eu não mereço tanto....porque até que nem tenho sido muito boa amiga nestes últimos tempos...

Estes bebés foram "concebidos" 15 dias antes do David, e até foi no meu sofá que eles descansaram antes de rumar a terras do Sul..e nasceram 15 dias antes do meu menino... e são muito importantes nas nossas vidas... Amiga, ADOREI o teu gesto, e fico sem palavras ao ver a quantidade de pessoas maravilhosas que me rodeiam e nem 500 Km de distancia conseguem separar uma verdadeira amizade

Agora vejam.... uma aquarela feita especialmente para nós...

Amigos, sabem que gosto muito de voçês e tenho muitas saudades!!!

Uma prenda muito especial

Entre a "avaria" do blogger e o fim de semana, ainda não tinha aqui agradecido como deve ser, uma prenda muito especial que a minha super amiga me ofereceu no meu aniversário!!

Olhem que coisinha tão linda e fofa:

è o anjinho David, que traz no bolso, uma flor para a mamã!!! è o não é o anjinho mais fofo que já viram? como tu dizes amiga, è um Super-Heroi!!

Eu sei que tu sabes, mas nunca é demais recordar..Eu gosto muito de ti!! e agradeço-te mais uma vez tudo o que tens feito por mim, desde a 5 anos que "aturas" a minha/nossa aventura por ter um filho, chorastes e ristes comigo..mas eu sei que ainda vamos dar muitas gargalhadas as duas juntas!!

Obrigada minha querida :-))

Hoje sonhei...

... que tinha ido a uma Santa Casa da Misericórdia que fica aqui na minha terra, e estava lá a minha equipe de Adopção e a psicóloga ao ver-me perguntou-me se eu queria mesmo muito ter um filho, e eu respondi claro que sim! é o que mais quero! então foram reunir a uma sala... elas e a directora da Santa Casa...e eu fiquei ai a espera, na entrada, sentada numa grande poltrona...o meu marido não sei vindo de onde estava do outro lado do corredor, a caminhar de um lado para o outro... de repente vem uma menina ao meu encontro, com o cabelinho preto, carita bem redondinha, com uma lindas bochechas e diz-me... mandaram-me perguntar se queres ser a minha mãe... eu fiquei gelada, comecei logo a chorar, agarrei-me a ela e disse logo que sim, que adoraria ser a mãe dela... se ela assim o quisesse.. e ela disse que sim, que gostava muito de mim... entretanto veio toda a equipe dar-me os parabéns..eu chorava, o meu marido pegava nela ao colo e , estavam tão felizes!!! ela chamava pela mãe e pelo pai...e éramos nos...!


Nunca na vida tinha sonhado com o meu filho do coração....será que está para breve??? o será só a minha ansiedade a falar mais alto???


Toca telefone, por favor, toca!!!!

31 primaveras +1 inverno = 32 anos...

E é assim, como quem não quer a coisa, que já tenho 32 anos, muito diferentes daquilo que sonhei, mas vividos intensamente, tanto no amor como na dor, porque no meio disto tudo, encontrei e certifiquei muitas amizades, amizades que me apoiaram e me apoiam em tudo, dão-me força, e me deixam chorar quando mais preciso...isto tudo aliado ao melhor suporte de todos.... uma família MARAVILHOSA, por isso, e apesar de muitas...e digo,mesmo muitas vezes, achar que tenho uma vida de m.... sei, e sinto, que tenho muitas coisas maravilhosas que nunca deixaram que a minha vida deixe de ter sentido! OBRIGADA a todos por fazer parte destes meus 32 anos de vida!

E se no ano passado era vivido assim...

Com a Maior alegria e a plena felicidade na minha barriga, este ano foi vivida de outra maneira, com outro tom, com muita dor a mistura, mas com um amor igualmente infinito por ti meu Anjo...

É assim como te idealizo David, encima da tua nuvem D, com as chaves do céu na mão e acompanhado por umas lindas estrelas que iluminam a tua, e a nossa vida

E Como me disse hoje uma super amiga, imortalizei na pele o que já tinha escrito na alma....

Estaremos para sempre juntos! Amo-te David com um amor desmedido!! Amo-te daqui até ao céu!! Obrigada Filho por teres feito do dia de hoje, o dia mais belo!!

Doar Sangue

Aqui na minha empresa fazem recolha duas vezes por ano, com direito a autocarro e tudo, e desde que engravidei, hoje foi a primeira vez que dei... mas desde que vim da licença é a segunda recolha, e na anterior fui, mas não me deixaram doar por causa da cesariana ter sido a menos de 6 meses.....e desta vez o médico era outro ( e por sinal muito giro!!!) pergunta do médico: então já deixou de dar de mamar?? Eu: não, nunca dei de mamar, Médico ah sim?? e foi a sua opção? eu , não, foi opção do destino, o meu menino faleceu ao nascer....silencio...toca-me na mão e diz... lamento, desculpe estar a falar no assunto...

E pergunto eu, porque toda a gente que sabe do sucedido, pede sempre desculpa por falar no assunto???? cada vez mais confirmo que a morte é um tabu enorme, e muito pior se for um bebé... Claro que lhe respondi que eu gosto e falo sempre nele, porque não é por ter falecido que ele deixou de ser o meu filho.. e o médico até compreendeu, e concordou, mas como ele diz, nem toda a gente reage da mesma maneira..

E assim, mais um pasinho para a retoma da vida "normal"???...voltei hoje a ser doadora de sangue... mas sinceramente, espero bem que por muito pouco tempo....

Beijos

Eu ainda tive medo...

De que a troika não deixasse o meu querido Sócrates pagar o IRS, mas o meu já está na continha!!...Até me ligaram do banco para saber que iria fazer a tanto dinheiro!!!! lol

Peso Pesado

Alguem viu o programa ontem??? Até gostei do programa...(ai marido vem dieta direitinha a ti..Foje!!!) mas não gostei nada da parte do dito "comando" ao gritos e a atirar água para a cara deles, achei aquilo bastante humilhante.... eles já tem de passar por tanto, que aquilo era escusado!

Para a minha mamã

Mamã, Simplesmente não existem palavras para descrever a magnitude do amor, da admiração e do respeito que sinto por ti!! És o meu orgulho, a minha fonte de inspiração, és simplesmente a melhor mãe do mundo, és minha! E só posso dizer, que se algum dia conseguir ser só metade de tão boa mãe como tu, não posso pedir mais!!!

Obrigada por estares sempre ao meu lado, por acreditar em mim e por nunca me deixares abandonar os meus sonhos, Obrigada por lutares comigo!

Estarei sempre ao teu lado mami!!
Feliz dia da Mãe!
AMO-TE muito, mas isso, já tu sabes

9 Meses...

9 meses já passaram David, desde aquele que deveria ser o dia mais feliz das nossas vidas, foi um dia tal e qual como hoje, era domingo, mas com a diferença que estava muito calor, e que apesar do medo que tinha a caminho do hospital, eu acreditava que tudo iria correr bem….. e talvez, quem sabe, para ti correu bem, quem sabe se agora não serás muito mais feliz do que se tivesses ficado aqui na terra, ao nosso lado? Quem sabe se eu conseguiria ser uma boa mãe????... uma coisa eu aprendi neste tempo de dúvidas e dor…nada podemos mudar, e tudo o que fiz, fi-lo a pensar que seria o melhor…. Eu sei que tu sabes disso filho…
… Que palavra tão linda, tão mágica…filho… hoje, alem da dor das lembranças e de sentir que estou a viver tudo de novo, hoje é o dia da Mãe…o ano passado a tua tia e a tua avó deram-me um ramo de rosas, mas para mim, a melhor prenda a crescia dentro de mim..eras tu… E hoje sou mãe…mas de um anjo…Fostes tu David, que fizeste-me mãe, tu és e sempre serás o meu primeiro filho, o meu filho muito amado e muito desejado…mas sofro. Sofro muito meu menino porque não queria que fosse assim, eu tento pintar a coisa, pensar que estas bem, que vives lá encima, que me sentes…mas a verdade é que nem assim a coisa melhora, sinto muito a tua falta…tenho tantas saudades!!! Por favor David, se realmente me consegues sentir, olha por mim, por nos, pela tua família… E continua a dar-me força, continua a encher-me de energia para eu continuar a lutar para te dar um mano ou mana…por favor filho, não te esqueças de mim!!

Um beijo para ti meu filho do tamanho do mundo, daqui até ao céu, carregado com todo o amor que o meu coração tem por ti!!

Fim de semana em cheio...

Domingo, dia da mãe....Domingo, dia de aniversário do David.... Domingo, tal e qual como o dia do fim, 01/08/2010.... Domingo, dia de lançamento de balões no Porto e outras cidades organizado Aqui......


É assim, Palabras para que????

Para alegrar

Para alegrar um pouco a minha casa, especificamente a minha cozinha, e inspirada na revista ideias Claudia, coloquei uma estante branquinha em ferro, entre a porta para o terrazo e a janela, e coloquei lá inmensos vasos com muita cor e muitas plantinhas, tanto ervas aromáticas como flores, e só vos posso dizer que ficou Lindo!! dá um ar muito primaveril e alegre a cozinha, e faz com que me anime mais um bocadito! ainda não está pronta, falta um detalhe ali e aqui, mas assim e tudo aqui vos deixo uma foto para verem e darem a vossa opinião!

A um ano atrás

19 semanas e 4 dias

Era assim como celebrava a Pascoa, feliz, cheia de sonhos, acreditando que tudo pelo qual eu tinha lutado, estava ao alcançe de uns meses...

Este ano é tudo tão diferente..tão triste... não sei como voltar a acreditar num futuro melhor, vou do ter a plena certeza que tudo vai dar certo, ao nunca na vida conseguirei ser mãe de um filho vivo...

Como gostaria de poder mudar tudo...

Boa Pascoa

Célia

Eu quero tanto...

mas tanto que o telefone toque... que chegue a minha vez.... cada dia e cada noite penso mais nisso,.. toca telefone, toca!!!

18/04/2003

Era uma sexta-feira Santa, desde as 11 da mamhã, que esperávamos noticias tuas...mas só as 15:40 da tarde é que decidistes dar o teu primeiro choro...um pouco atribulado, mas depois do susto veio a alegria, uma linda princesa de 3.250 gr vinha ao mundo, saimos disparadas para o hospital, e lá estavas tu, toda encolhidita, com a tua carita bem redondinha de olho arregalado...e a partir desse momento nunca mais fomos os mesmos...foste tu a primeira a ensinar-me do que é feito o amor, e hoje és tu quem me consola e me dá esperenças para o futuro...hoje és tu minha Linda B. que nos ensinas que o mundo também é feito sonhos...és tu que ainda brincas com o David, que perguntas por ele, e que junto com a D, nunca deixam a sua memória apagar-se!!

Amo-te Muito minha linda princesa! Feliz Aniversário, e que a tua vida seja sempre cheia de sonhos e muitas iluções! Eu estarei sempre aqui para o que precisares!

Sexta-Feira

Mais uma semana termina, e até que em fim!, tenho tido muito trabalho e ando bastante cansada, tou mortinha que cheguem as 17:30 da tarde, para começar a aproveitar o fim de semana, que parece vai ser o último de Abril com tanto calor.....segundo os senhores da meteorologia, vem chuva para toda a semana!!! Que m..... na Venezuela, nunca tirei o curso de como-entrar-no-carro-com-o-guardachuvas-sem-molhar-tudo!! por isso tenho alguma dificuldade de adaptação...mas a pratica faz o mestre!! :-))

Ah, e hoje é dia de mais um jogo de futebol! Me aguarde!

Bom fim de semana!

Célia

Hoje liguei para a equipe de Adopção

Para ver como estavam as coisas com a nossa candidatura, para saber como estava a decorrer o 1º processo delas para adopção na Bulgária e para ver em que ponto estavam as formações para candidatos a adopção, porque nunca fui chamada para nenhuma...e fiquei logo a saber para uma candidatura para a Bulgária temos de ter algum (para mim, bastante) dinheiro, pois só para a mediação são 10.000 euros, mas as despeças das 2 viagens obrigatórias mais a estadia lá...nunca menos de 15.000 euros!, para mim, lamentavelmente está fora de questão...também fiquei a saber que se entretanto não me chamarem para nenhuma criança, terei ainda este ano uma formação, que só agora estão a ser aplicadas aos casais em espera...mas fiquei com a pulga atrás da orelha, ela frisou várias vezes que se ainda não tiver sido contactada para nenhuma criança, é que seria chamada para essas tais formações....falou, (ou eu imaginei, sim, porque a minha ansiedade é tanta, que até posso estar a imaginar entoações onde não existem,)como se não estivesse para muito longe...não sei, até fiquei meio abananada, oxalá fosse verdade, mas agora que estou mais calma, acho que devo ter estado mesmo a imaginar, devía ser só mesmo ela a explicar como é que funcionavam as coisas...

E da..

Urocultura, veio o Resultado... Negativo... Se tive infecção, ela já foi-se!!! Pensando bem...nem os bichinhos me querem! :-) Boa Semana

E a um mes de fazer 32 anos

Eis que Tenho a minha primeira infecção urinária! Não tenho qualquer sintoma, nada de ardor o dor, mas as análises de rotina da empresa onde trabalho, traziam esta prendinha antecipada da Pascoa..! fui hoje fazer uma urocultura e sábado saberei o resultado e o antibiótico a tomar... Estou, certamente, numa face muito boa....

8 meses...

Se fosses vivo serias certamente um grande pestinha, já te sentarias e os teus caracóis pretos estariam maiores... as tuas bochechinhas deveriam ser interminavelmente apetitosas... ririas tanto, e nos farias rir tanto... serias grande como o teu pai e claro, lindo como a tua mãe, serias um mimalho e os teus pezinhos e mãozinhas seriam bem sapudinhas... serias o nosso maior milagre... O nosso mundo... Mas uma coisa é certa filho, fostes,.... és.... e serás o nosso primeiro grande amor!!!! Ainda há tanta dor meu filho...ainda sonho tanto com o dia em que voltaras para mim...Amo-te David, amo-te daqui até ao céu e o seu infinito universo! estarás para sempre vivo no coração de quem te ama, nunca deixarei apagar a tua memória... Amo-te David!

La fora

Está tão bom tempo, que a última coisa que me apetece é trabalhar...

E como não só de trabalho…

Vive o homem, lá na minha empresa as mulheres decidiram unir-se e formar uma equipe de futebol, ou melhor futebol de salão que isto de correr debaixo da chuva e num campo tão grande não é para nós!E até direito a treinador temos!, Foi sem dúvida um fim de sexta-feira muito bem passado, entre muitas galhofas, algumas quedas e muito boa disposição fizemos 40 minutos de jogo, o que aqui para mim foi muito! eu já estava sem fôlego!! E fiquem a saber que fui nomeada a melhor jogadora em campo, quase a Cristiana Ronaldo aqui do sítio,com a módica quantia de 3 golos!Até eu fiquei surpreendida com o resultado (4-1)

Depois, no fim do jogo, uma banhoca e toca todas de ir jantarem amena cavaqueria! Foi uma sexta-feira diferente, que me fez muito bem a alma....Pior mesmo foi ´no sábado....é que a dor de Virilhas se instalou aqui no meu corpinho só com anti-inflamatório é que a coisa tá indo ao sítio....Mas como diz o ditado...."Perdoasse o mal que faz, pelo bem que sabe"

Aqui fica o momento registado

Beijos e boa semana

A coisas...

...Que por mais que não queiramos nos afectam, nos deitam a baixo... é dificil quando nos fazem criar assas, sonhar...e de repente nos cortam tudo de uma só vez

Como diria uma amiga minha....Sorrir e acenar....

E ontem na minha casa

Era assim...

A minha prima, mãe do meu riquinho afilhado veio passar três dias a Portugal, e fiz um almoço de família ontem em casa, e este foi o resultado, muitas crianças a alegrar-me a casa e a vida..

Eu AMO de paixão o meu lindo afilhado, que alem de ser um belo rapaz é tão bem comportadinho, que até parece mentira, ficou a dormir connosco aqui em casa e não estranhou nada! sempre risonho e muito brincalhão, e com uma cara de malandro!! sou mesmo uma madrinha muito babada, pena mesmo estar-mos a tantos kilometros de distancia...

Oh pá madrinha toda babada com o afilhado mai lindo do mundo!

E aqui fica a mais pequena da família, que ainda não corre, mas já faz das suas!

Foi um domingo muito bem passado na companhia da minha família que tanto amo, mas não posso mentir, custou-me estar assim sem o meu David...é dura a realidade quando a temos de encarar assim de frente, ele esteve todo o tempo no meu pensamento, como seria? estaria grande? já faria malandrices? seria parecido comigo? com o avó? ou com o pai babado?... é complicado gerir tantos sentimentos e sensações frente a tanta gente...mas lá consegui, e assim, mais uma vez, senti a falta terrível do meu filho, mas sorri e segui....

Amo-te david, a mamã te amará para sempre!

Dia do Pai

Ao meu pai, que está sempre ao meu lado,
Ao meu pai, que chora comigo
Ao meu pai, que ainda me faz cócegas nos pés!
Ao meu pai, que deixa tudo por mim
Ao meu pai, que me apoia incondicionalmente
Ao meu pai, que nunca se nega a um pedido meu
Ao meu pai, que adora os meu beijinhos
Ao meu pai, que ainda me deixa sentar no seu colinho!
Ao meu pai, que só me quer bem pertinho dele
Ao meu pai, que faria tudo por não me ver sofrer
Ao meu pai, que pura e simplesmente me ama de coração e paixão

Obrigada pai por seres tão especial para mim, sei que já sabes, mas mais uma vez te repito, AMO-TE!!!!!!!!!!!!!!


E a ti, me querido esposito, Pai do nosso Anjo David, só te posso desejar tudo o que de bom a vida ainda te pode oferecer… e entregar-te um beijo muito especial, que veio do céu, embrulhado em lindos raios de sol e especialmente para ti... Sei que é um difícil para ti, e que a um ano atrás riamos e brincávamos com tamanha alegria, mas a vida é muito cruel, e hoje choramos os dois juntos, bem agarrados frente a campa do nosso menino, como a muito tempo já não o fazíamos…não foi o dia do pai que a um ano atrás te prometi, mas foi o que a vida nos arranjou… Amote muito ZM!

Será normal...

...ter terror de voltar a tentar??? será normal desejar ficar "assim", só mãe de um anjo???? Será normal desejar com todas as minhas forças que o meu filho do coração chegue rápido, mas não desejar que chegue junho???? Será normal preferir ficar na dúvida do que enfrentar novamente os desafios psicológicos e físicos de um ou vários tratamentos??? será normal achar que não vou conseguir viver com "sanidade mental" 9 meses de uma possível ( ou não) gravidez???? Será normal ter mais medo de ficar louca com os possíveis negativos ou contratempos de uma nova gravidez do que com a morte do meu David??? será normal sentir que morri, e que nada me traz de volta a vida??? será normal desejar acordar deste terrível pesadelo???? Será normal sentir que conseguirei ser mais feliz, se nunca voltar a tentar?....... Será normal acreditar que engravidarei logo a primeira tentativa...será normal fazer dois planos de vida para o mesmo tempo???

Para mim, tudo é e deixa de ser normal num milésimo de segundo...para mim tudo e nada faz sentido... para mim, a minha vida só voltaria a ser vida, se eu conseguisse ter novamente o David comigo.... para mim, e para muitos que me amam incondicionalmente...

Ofereço...

Valente constipação, com direito a ranhoca, dor de faringe, laringe e afins, e muita, mas muita dor de cabeça com febre e ouvidos entupidos, alguém quer???? não tem custos para o adquirente...Lembrem-se que neste tempo de crise, qualquer oferta deve ser bem vinda! ;-)

7 Meses...

E dói terrivelmente…. por mais que tente-mos viver…

Eu bem sei....

Que nada muda, que tudo foi como foi, e que nada posso fazer… todos os dias tento,….todos os dias consigo dar mais um pequeno passo em frente…. Mas cada vez que o dia 1 fica perto… eu retrocedo, eu aninho-me….eu tento esconder-me e chorar, chorar mais um bocadinho a minha mágoa, a minha dor…. Porque por mais que tente que as datas não me magoem, elas conseguem sempre levar a melhor…e me fazem cair no chão, bater novamente no fundo…ele está sempre comigo, e eu quero estar feliz com ele…mas a verdade é que é mais um mês em que estou sozinha fisicamente, em que o meu maior amor, o meu maior sonho deixou de existir… hoje faz mais um mês em que eu podia ter mudado tudo…mas não me apercebi que ele não estava bem…não fui tão boa mãe como deveria ser……

New look!

Mal o sol começa aquecer e temos logo vontade de mudar…. A muito tempo que precisava de um corte novo, mas por x ou y a coisa continuava igual….mas ontem foi dia, e o que acham do resultado final? Bem,.......sejam bonzinhos/as com os comentários, lembrem-se que ainda preciso de muitos miminhos!!! ;-)

Voltando a ser eu...

.. Quem me conhece assim mais um bocadito, sabe que sou assim para o obcecada das limpezas e arrumações, digamos que a minha panca é ter tudo no lugar e a casa com um cheirinho a lixívia e Ajax…. Com a gravidez do David tive de deixar de fazer as minhas constantes limpezas e arrumações, tendo para o efeito contratado uma senhora… a quando a morte do meu menino, decidi abruptamente mandar a senhora embora, porque queria a todo custo esquecer, voltar a ter a minha vida ( hoje sei que isso é tão difícil….tão quase impossível) na altura achava que fazendo tudo o que fazia antes de engravidar, conseguiria ultrapassar mais depressa a perda…a força durou pouco mais de um mês….depois disso nunca mais me apeteceu limpar,…. arrumar ainda o fazia, gosto de ver tudo em ordem, mas limpar…. Era mesmo um castigo, cheguei a passar 15 dias sem limpar o chão, tal era o meu desdém, a casa chegou a ter tanto cotom, que fazia rolinhos nos cantos… o meu Super marido nunca reclamou, sempre me apoiou e sempre me disse, se não tens vontade, contratamos alguém, não te martirizes com isso!!! Mas eu nunca quis, sempre achei que seria passageiro…e parece que tinha razão!…. Ontem decidi que a preguiça não vai tomar mais conta de mim, e depois de criar uma “Super Agenda” copiada da minha “super Amiga” as forças parecem estar a voltar, tenho tarefas diárias que tenho de cumprir, para pouco a pouco começar a ganhar outra vez aquele bichinho…

Para muitos pode parecer uma loucura, para mim, é o tentar voltar a ser eu….

Voltei!!

Tenho andado um « bocadito » desaparecida, tenho tido algum trabalhito a mais, e a semana passada foi bastante preenchida, segunda, foi dia de Sam Valentim, fui namorar para casa dos meus pais, a minha mamã linda caprichou e fez um jantar espectacular, foi um serão muito bem passado, na companhia de quem mais amo! Na Quinta, 3 pessoas muito mas muito especiais para mim fizeram anos! E todas de gerações bem diferentes…a primeira foi a minha mãe, fez 52 anitos, ele está cada vez mais linda no alto da sua idade, quem me dera chegar assim conservada em espírito e em físico…mas pelo caminho que vou, devo chegar lá bastante mais “amachucada” que ela!! Depois foi a minha super amiga Susanita!! Linda, linda linda, nos seus 32 aninhos! Ainda és uma trintinha amiga!!! Deixa lá, em Maio já te apanho!! E por último, a Sara, uma menina muito desejada, que deu algum trabalhito a vir ao mundo, mas já faz feliz aos papá e aos amigos a um aninho!!! A estas três mulheres da minha vida, só posso desejar a maior felicidade do mundo e muito muito amor!!!!!!!

Nos por aqui vamos indo, dias melhores dias não tão bons, mas com muita convicção que estou a começar a viver de novo, e a construir o meu futuro…futuro que pensava não existir, mas que pouco a pouco vai aparecendo, e eu, com algum medo, vou tentando caminhar até ele…….

A minha amiga

S..... está comigo desde pelo menos 10 anos, foi uma das primeiras pessoas a acarinhar-me em terras desconhecidas, Dançamos e curtimos muitas noites juntas......"namoramos" juntas, "casamos" juntas...e até estivemos juntas, quando a Larita foi feita! Lembras-te amiga, de aquelas férias????? Foi ela e a sua meia laranja os primeiros a saber das nossas tentativas frustradas para engravidar, foram eles os primeiros a saber que só íamos lá com ajuda do Sr Doutor :-) acompanharam a nossa caminhada até ao certificado de adopção, Vibraram com o nosso positivo e curtiram a gravidez como se deles fosse.... Foi ela que fez o saquinho para a primeira roupa do menino e como não podia deixar de ser ele seria o padrinho do David, e ela a sua segunda mãe...

Quiz o destino que muitas coisas não fossem o que deveriam de ser, mas eles nunca deixaram de estar aqui, connosco, agarraram a minha mão quando o meu mundo parecia desabar...


Este fim de semana, fui ofertada mais uma vez com um gesto muito especial, um lindo anjinho, agarrado a um ursinho, tal e qual como o meu menino foi embora desta terra, agarrado ao que deveria ser o seu boneco preferido... e este anjo veio acompanhado com uma linda carta, carta que leio uma e outra vez, e que agradeço do fundo do meu coração

Miguita, o Anjinho ficou ao lado da última foto que tenho da gravidez do meu menino, foi mesmo no dia antes ao seu nascimento,

E para terminar, lembra-te que podemos estar separadas por 150 Kms de dista, podemos passar muitos dias sem nos falar-mos, mas sabes que és a minha SUPER GRANDE AMIGA

Gosto muito de ti Susanita!

01-02-2011

6 meses....6 meses????? parece tanto tempo...parece tão pouco... mas é o tempo que já passou , desde o dia que deveria ter sido o mais feliz da minha/nossa vida...

Fui visitar o meu menino, e mais uma vez levei-lhe uma prenda...um ramo com 6 rosas brancas, um carrinho Azul, e um postal, ....Como estou???? não sei, é complicado... é um misto de sentimentos... quero, e sei que tenho de continuar a viver, e tento...e quem me conhece sabe que o faço, que luto para só me lembrar do feliz que fui enquanto o tive bem pertinho de mim..mas é muito difícil, é impossivel não morrer por dentro... hoje como nunca antes o tinha sentido, senti uma falta física dele terrível, angustiante... acreditam que até senti a falta do seu cheirinho??? são estes sentimentos que ultimamente me consomem, sinto mesmo a falta física dele, do amor por ele, de como seria, de como estaria grande, de como já comeria, de..e mais de...e mais de... Olha para as suas fotos, as únicas que tenho dele, deitadinho numa mesa, tão lindo, tão sereno, tão grande e me pergunto, porque? porque? mas não há respostas...

Só de uma coisa eu tenho a certeza, não posso mudar nada, nenhum"de" posso comprovar, só posso lutar por ele e por nos... e amar-lo eternamente...

Aqui fica uma foto, do postal com a dedicatória...

Muito mais teria para dizer, mas as palavras não conseguem expressar tudo aquilo que me vai na alma e que é tão confuso...tão doloroso... Hoje foi mais um dia, em que consegui levantar-me das cinzas....