O resumo da primeira semana a 3+1

Não podia ser melhor! O Rapaz é um malandreco de primeira e já faz as delicias de toda a família e amigos! è muito carinhoso, meigo, gosta de beijocas e de muito colinho! eu até acho que ele não quer é gastar-se a caminhar :p Adora toda a gente....muitas pessoas perguntam o que podem oferecer e é claro que ele não se nega a uma prenda, mas do que ele gosta mesmo muito é de convívio, adora canalha, brincar e tomar banho!!! a felicidade que ele deixa trasparecer preenche-me de tal forma que nem tenho palavras para descrever !!! Sem dúvidas estamos todos loucos por ele! Ele veio de uma maneira muito pintoresca iluminar as nossas vidas!

Aqui em casa já vamos acertando ritmos e rotinas, que isto de ser mãe de primeira viagem tem muito que se lhe diga! Dorme a noitinha toda no quartinho dele, e quando acorda já sai da cama e vem ter ao nosso quarto e eu adoro, ele fica enroladinho em mim, a "chupetar" e cheio de mimo..eu sussurro-lhe ao ouvido o quanto gosto dele, o importante que ele é para mim...e ele diz que sim com a cabeeça, como se realmente compreendesse..são momentos mágicos....

Come bem, mas diz sempre que não a tudo!! o meu filhote é mesmo do contra! e sabem o que é que o entretêm durante 55 minutos???? a máquina de lavar roupa!!!! :-) tem uma adoração por aquele aparelho, gosta de me ajudar a meter e tirar a roupa...mas ver a máquina a trabalhar é o seu verdadeiro forte!! Gosta tanto, que quando as visitas chegam, vai sempre mostrar a máquina de lavar! :O)

E bem, agora vou confessar uma coisita, aqui assim, onde ninguém nos ouve...eu ficava meia sentida quando alguém era mãe e deixava de actualizar o seu blog, achava eu, sim, na minha santa ignorância que se arranjava sempre 5 minutinhos para vir aqui e tirar a barriga de miséria a quem durante tanto tempo nos segue...mas como em tudo…. o peixe morre pela boca!!!! E a verdade é que nos primeiros tempos enquanto os nossos ritmos não entram nos eixos, é dificil, porque os poucos momentos sem ele, são para limpar, tomar banho, comer, etc e a noite, mal o deito quero logo é dormir, que as pilhas as 7 da matina já estão carregadas e cheias de vida!! Por isso, peço aqui desculpas públicas pela minha falta de noticias..tentarei acertar as coisas para encontrar os meus 5 minutinhos!!!

Beijos e obrigada a todas por todas as palavras e gestos de carinho que recebí, e recebo!!

Rapidinhas!

O meu menino é PERFEITO!!!! melhor impossível, simpático, risonho, muito bem disposto, já nos chama de mamã e papa, adora colinho e faz-nos tão felizes!!!!

Já falta muito pouco para o ter na nossa casa, mas sem dúvida que já faz parte do nosso mundo a muito tempo! :-) Parece que fomos sempre uma família...Sem dúvida que o David ilumina as nossas noites, e o meu B ilumina os nossos Dias..! :o)

Estamos muito felizes!!!

Mal puder conto tudo direitinho, ao pormenor!

Beijos

11 meses..

Quem diria???? a Um ano atrás estava tão feliz, tão radiante, a barreira das 32 semanas já tinha sido ganha, se nascesses prematuro já não seria tão perigoso...as chances de tudo correr bem, aumentavam de dia para dia...nunca, mas mesmo nunca, conseguiria imaginar um desfecho assim...sempre achei que conseguiria agir rapidamente, que nunca teria dúvidas quanto a ir para as urgências se te deixa-se de sentir...mas não foi verdade, tive excesso de confiança...se poderia ter mudado alguma coisa??? não sei...e por não saber é que a dúvida me persegue.. hoje nada posso fazer, mais uma vez, só posso rezar por ti, acender-te uma vela e levar-te flores...tudo o resto foi roubado das minhas mãos a 11 meses atrás...Eu sei que o luto é um processo de altos e baixos, e que com o tempo, os baixos vão sendo menos...mas aqui, ainda custa muito...pensava que o sentimento de revolta já tinha desaparecido, mas nestes últimos tempos é mesmo assim como me tenho sentido....revoltada, porque tu não estas, porque me fazes falta, porque me agonia que as pessoas pensem que porque já tens um irmão já não sofro...já não sinto a tua falta...se antes já quase ninguém queria saber do que sentia por ti, então agora é mesmo uma barreira...só posso e devo estar feliz, tudo o que é passado já foi...mas isso é impossível...não tem lógica.... eu estou Muito feliz David, pelo teu mano...mas tive, tenho e terei o coração em ferida com a tua falta... hoje poderia estar completa, com a familia que sempre sonhei...mas tu já não estas aqui fisicamente...

Amo-te filho, Amo-te daqui até ao céu com as suas estrelas e para todo o sempre!

Viveras para sempre no coração de quem te ama!

Célia
P.S Desculpem o desabafo, mas estava a precisar...

E o quarto...

Do meu menino está pronto!!!

Nem tenho conseguido aqui vir, em casa a Net pifou, e aqui no trabalho tem sido uma correria, entre deixar tudo alinhavado e "passar" o trabalho a minha colega, não tenho tempo nem de "navegar"!

Agora as novidades, este fim de semana prolongado montamos e arranjamos o quarto do meu B, Foi uma trabalheira que nem quero lembrar...foi pesado tanto física como emocionalmente, se é verdade que por um lado estou a viver uma das etapas mais felizes da minha vida, também é verdade que tem sido um pouco complicado mexer novamente naquele quarto, lembrar tudo o que ficou por colocar, por viver....lembrar todos os sonhos que construi naquele espaço...lembrar que agora está cheio, mas também mais vazio do que nunca....sim, estou feliz com a chegada do B, mas se antes sentia a falta do meu David, agora consigo apalpa-la, vive-la, porque agora existe mais um filho muito desejado...e sente-se ainda mais a falta do meu menino, tão lutado...tão amado.

Tudo parece encaminhado...agora sim, estamos em contagem decrescente....

David, Amo-te desde aqui até ao Céu!

Será que nada pode correr bem????

Hoje recebi uma chamada..S social...penso "deve ser para confirmar o local de encontro na segunda."...mas não, nada disso...do outro lado uma voz que me fere..."Célia não aconteceu nada com o menino, mas vamos ter de adiar a adaptação e entrega do B. para dia 4 de Julho.....
What??????? mas por que?????? "temos uns papeis em falta, e com os feriados e tal e coisa, estão atrasados e não vamos conseguir fazer a integração do menino na semana de 27 de Junho, porque a equipe de XPTO tem outra integração marcada"...o meu chão desmorona-se...e penso....e tenho medo...será mesmo que me vão entregar o menino??? ou ainda vou ter uma resposta do género " lamentamos, mas achamos que não podem ser os pais dele...."

Estou mesmo triste, bem me queria parecer que "algo" poderia acontecer...agora é adiar..e sentir-me insegura...e ter medo....

Mini-férias e preparativos para o grande dia!

Pois o que é bom dura pouco, e 4 dias foi muito pouco para conhecer o Alentejo interior...deu para descansar, deu para pensar, deu para ficar ansiosa, deu para sentir muitas saudades do meu David, deu, apesar de tudo, para muitos pensamento alegrar e atormentar esta cabecinha, que por nada do mundo quer parar....

Aqui tudo corre as mil maravilhas, já tenho alguma coisita, coisa pouca, (ao meu pedido, porque por familiares e amigos já tinha duas assoalhadas de coisas para ele!) para o meu B, e já comprei a cadeira auto, primeiro pensei compara a 1/2/3 da bebé confort, mas quando a vi pessoalmente achei-a muito grande! o meu menino só tem 2 anos e 4 meses, e digamos que segundo a ficha médica é pequenino, pois está no percentil 10, por isso optei pela Axiss até 18 Kg, espero que ele goste e fique bem confortavel

Agora é esperar e rezar para que tudo corra bem!

E já tenho data!

Será ainda mais cedo do que esperávamos....no dia 20 vamos estar pela primeira vez com o nosso menino...estou muito feliz e mortinha que o tempo passe depressa...mas a verdade é que com tudo o que tenho para fazer....vem aí dias com muitas poucas horas!!! ;-)

Beijos e obrigada por todas as palavras de carinho é apoio! continuarei dando notícias!

Agora vou ali escolher a cadeirinha auto e venho já!!!

Célia

O primeiro dia do resto das nossas vidas...

....foi ontem! conheci por foto o meu filhote, e que posso dizer??? é lindo, lindo, lindo e estamos muito, mas muito felizes!!!!...agora tenho de organizar o trabalho, a casa e esperar para que as equipes entrem em sintonia com as datas para poder-mos ir conhecer o nosso filho pessoalmente, e trazer-lo para casa!!!

Teremos uns dias de adaptação lá no lar, e depois começaremos uma nova vida!!
Ainda não estou bem em mim....parece tudo tão irreal...ele é tão perfeitinho!!!! ainda tenho algum medo de sonhar...mas pouco a pouco me convenço que desta vez tudo irá correr bem!!!

Para a semana estarei de férias, está tudo marcado e como as equipes não podem fazer a integração, vou mesmo "espairar" estas vão ser as últimas férias a dois...em Agosto já vão ser a 3!!!

Estou a viver um dos melhores momentos da minha vida....e sonho...e consigo sentir que seremos muito felizes!!

Obrigada David, pela força que das a mãe, obrigada pelo mano tão lindo e perfeito que escolhestes!!!

Estou Feliz!

Ainda não acredito!!! estou nas nuves!!!

O meu telefone TOCOU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Simplesmente não tenho palavras....estou muito feliz!!!,super feliz!!! mega feliz!!!!!! vou ser mãe de mais um menino, desta vez com 2 anos... Obrigada David pela colherada que metestes lá no céu!!!!!

NÃO SEI COMO DESCREVER A FELICIDADE QUE SINTO!!!!!!!!!!!!!!

Segunda feira vamos reunir-nos com a equipe para mais detalhes!! Não sei como vou viver dois dias nesta anciedade

Hoje é um dia especial David! é o teu mesário!

Hoje aqui na terra, é o dia da criança, bem sei que aí encima é todos os dias, mas alem disso, hoje é um dia muito especial porque faz 10 meses que saístes de dentro de mim, direitinho para o Céu....tenho certeza que fostes recebido de braços abertos, que havia festa lá encima, porque um anjo muito especial tinha chegado..sei, sei tudo isso, mas a alegria do céu, foi a grande tristeza para muitos aqui na terra, para a mãe e para o pai, não foi, nem é nada fácil, estou cansada David, cansada de tudo e todos, estou...digamos que assim para o triste, sei que não nos queres ver assim, sei que o papá também não está no seu melhor, mas como já te demonstramos somos muito fortes! e por ti, meu menino. fazemos tudo, incluindo de tripas coração...

Por esta hora, a exactamente 10 meses, eu já te tinha tido nos meus braços, beijei-te até não poder mais....abracei-te... cheirei-te, vi e revi a tua carita laroca, as tuas mãozinhas e os teus pezinhos, eras tão grande amor! 3030 gr foi o teu peso, mas acima de tudo eras tão perfeitinho... Tenho muitas saudades tuas meu anjo!

Para terminar filhote envio-te um beijo carregado de todo o amor e saudades que temos de ti, e por favor, não te esqueças filho, amo-te desde aqui até ao céu!!!!!

E o que deveria ser o inicio...

De uma nova luta...foi uma desilusão total .....não me perguntem como, nem o porque de eu não ter perdido o juízo...mas por algum motivo desconhecido...em Janeiro não fiquei na lista dos ciclos para ICSI de Junho, e apesar de todos os meus exames já estarem O.K e de a minha cicatrização interior estar 5*, por um erro burocrático, o sei lá o que... só farei nova tentativa em Novembro....eu sei que pode parecer um motivo sem importância...mas deu cavo de mim...estou de rastos...ter perdido o meu menino, ter de ouvir tudo quanto é médico dizer que tive um azar muito grande...ter agora de adiar o meu sonho por mais 6 meses... é terrível...pode parecer coisa pouca...mas imaginem que lutam 3 anos e meio até conseguirem engravidar...ficam de repouso absoluto desde as 28 semanas por parto prematuro.... tem alta as 35 semanas e meia, porque está tudo "óptimo" e ele já pode nascer...e ele nasce... sem vida.... as 36 semanas e meia...agora tem de esperar a "cicatrização" da cesareana...examens...e mais exames... e quando está tudo pronto para iniciar uma luta, que não sabem quando terá fim, nem se terá um fim...são obrigados a adiar por mais 6 meses, por um erro burocrático...e porque por mais que tentem ao "natural" não conseguem... são obrigados a depender dos "doutores" para fazer um filho...um mano para o David...
...E por mais que eu hoje fosse para a consulta com algum receio...nunca pensei que seria este o desfecho...e para me martirizar mais...começarei exactamente no mesmo mês, (mas dois anos depois) que iniciei o tratamento que me trouxe a minha maior alegria...o meu David...bom o mau presságio???...para mim, sinceramente, é mau...são muitas comparações...são muitas datas que queria manter só para o David...e não para, talvez, lembrarem que foi o primeiro de sei lá quantos tratamento após a perda do meu menino...

Sim, hoje estou em baixo...mas sei que será por pouco tempo, mas sinceramente,....o Merda de vida, será que podes parar de me f....???? é que eu não penso desistir!!!!, e vou ganhar!!!! percebestes???nem que para isso, tenha de te f.... a ti!!!

E tá dito!

Á 5 Anos atrás....

Tinha-me esquecido de tomar a pílula 2 dias seguidos...pelo que falei com o Maridão e "decidimos" que o não valia a pena tomar tanto comprimido junto...e foi assim, como a nossa aventura por este mundo da infertilidade começou...e nunca imaginamos que seria tão difícil, nem que seriamos uns pais tão especiais. nem que teríamos de amar o nosso primeiro filho com a distancia de um céu....mas aqui estamos, bem juntinhos e quem sabe, já no inicio de uma nova luta...

Beijocas e bom inicio de semana!

A modos..

Que até era cachopita para no fim do trabalho convidar o marido para uma mariscada a beira mar...aiiiiiiiiii ká bommmmm!!!

"Aquele que tentou e não conseguiu, é superior àquele que não tentou"

Bub Wilkinson.

O meu estado de ânimo

Vai do topo ao Sub-solo em questão de segundos...estou numa fase que nem sei explicar, ando nervosa, ansiosa, com medo,descrente...e ao mesmo tempo ando calma, conformada, ciente de que o caminho faz-se caminhando...mas...sinto-me tão castigada...tão sem "autorização" para sofrer...sinto-me sem norte...e ao mesmo tempo sei perfeitamente tudo o que tenho de fazer para lutar...mas talvez seja esse o meu problema...lutar...lutar....estou tão cansada....luto todos os dias por não me deixar ir a baixo, luto contra a minha vontade de chorar dia e noite, luto por não ceder a minha vontade de ficar na cama sem ver nem falar com ninguém....luto para me vestir, luto para me arranjar, luto para ter uma vida dita "normal"....e agora não sei se tenho forças para embarcar nesta nova luta...acho que preferiria ficar a espera....preferiria ficar no meu canto,...não me fazer novamente ao caminho...porque já o conheço...porque sei o quanto é difícil de percorrer...e porque já estive tão, mais tão perto de cruzar a meta...que não me acho capaz de começar do zero...

Mas tenho medo de ficar muito tempo a espera...e depois ser tarde de mais.... estou numa fase de cansaço e de medo...
Melhores dias viram....

Estamos...

Foto retirada da Net

Em contagem decrescente...

E para começar um domingo em cheio...

Nada melhor do que um pequeno almoço feito a dois.... e com a companhia de um anjo.

E para finalizar uma almoço em família!

"Os campeões não são feitos em academias.
Os campeões são feitos de algo que eles têm profundamente dentro de si - um desejo, um sonho, uma visão"

Muhammad Ali.

Uma Lembrança de baptizado muuuuitooo especial

Os meus queridos L. e A. Foram baptizados no dia de Pascoa, e com muita pena nossa não pude-mos assistir a esse momento especial...mas a mamã S. não quis deixar-nos de fora, e teve um gesto tão mas tão lindo, que dou por mim a pensar que eu não mereço tanto....porque até que nem tenho sido muito boa amiga nestes últimos tempos...

Estes bebés foram "concebidos" 15 dias antes do David, e até foi no meu sofá que eles descansaram antes de rumar a terras do Sul..e nasceram 15 dias antes do meu menino... e são muito importantes nas nossas vidas... Amiga, ADOREI o teu gesto, e fico sem palavras ao ver a quantidade de pessoas maravilhosas que me rodeiam e nem 500 Km de distancia conseguem separar uma verdadeira amizade

Agora vejam.... uma aquarela feita especialmente para nós...

Amigos, sabem que gosto muito de voçês e tenho muitas saudades!!!

Uma prenda muito especial

Entre a "avaria" do blogger e o fim de semana, ainda não tinha aqui agradecido como deve ser, uma prenda muito especial que a minha super amiga me ofereceu no meu aniversário!!

Olhem que coisinha tão linda e fofa:

è o anjinho David, que traz no bolso, uma flor para a mamã!!! è o não é o anjinho mais fofo que já viram? como tu dizes amiga, è um Super-Heroi!!

Eu sei que tu sabes, mas nunca é demais recordar..Eu gosto muito de ti!! e agradeço-te mais uma vez tudo o que tens feito por mim, desde a 5 anos que "aturas" a minha/nossa aventura por ter um filho, chorastes e ristes comigo..mas eu sei que ainda vamos dar muitas gargalhadas as duas juntas!!

Obrigada minha querida :-))

Hoje sonhei...

... que tinha ido a uma Santa Casa da Misericórdia que fica aqui na minha terra, e estava lá a minha equipe de Adopção e a psicóloga ao ver-me perguntou-me se eu queria mesmo muito ter um filho, e eu respondi claro que sim! é o que mais quero! então foram reunir a uma sala... elas e a directora da Santa Casa...e eu fiquei ai a espera, na entrada, sentada numa grande poltrona...o meu marido não sei vindo de onde estava do outro lado do corredor, a caminhar de um lado para o outro... de repente vem uma menina ao meu encontro, com o cabelinho preto, carita bem redondinha, com uma lindas bochechas e diz-me... mandaram-me perguntar se queres ser a minha mãe... eu fiquei gelada, comecei logo a chorar, agarrei-me a ela e disse logo que sim, que adoraria ser a mãe dela... se ela assim o quisesse.. e ela disse que sim, que gostava muito de mim... entretanto veio toda a equipe dar-me os parabéns..eu chorava, o meu marido pegava nela ao colo e , estavam tão felizes!!! ela chamava pela mãe e pelo pai...e éramos nos...!


Nunca na vida tinha sonhado com o meu filho do coração....será que está para breve??? o será só a minha ansiedade a falar mais alto???


Toca telefone, por favor, toca!!!!

31 primaveras +1 inverno = 32 anos...

E é assim, como quem não quer a coisa, que já tenho 32 anos, muito diferentes daquilo que sonhei, mas vividos intensamente, tanto no amor como na dor, porque no meio disto tudo, encontrei e certifiquei muitas amizades, amizades que me apoiaram e me apoiam em tudo, dão-me força, e me deixam chorar quando mais preciso...isto tudo aliado ao melhor suporte de todos.... uma família MARAVILHOSA, por isso, e apesar de muitas...e digo,mesmo muitas vezes, achar que tenho uma vida de m.... sei, e sinto, que tenho muitas coisas maravilhosas que nunca deixaram que a minha vida deixe de ter sentido! OBRIGADA a todos por fazer parte destes meus 32 anos de vida!

E se no ano passado era vivido assim...

Com a Maior alegria e a plena felicidade na minha barriga, este ano foi vivida de outra maneira, com outro tom, com muita dor a mistura, mas com um amor igualmente infinito por ti meu Anjo...

É assim como te idealizo David, encima da tua nuvem D, com as chaves do céu na mão e acompanhado por umas lindas estrelas que iluminam a tua, e a nossa vida

E Como me disse hoje uma super amiga, imortalizei na pele o que já tinha escrito na alma....

Estaremos para sempre juntos! Amo-te David com um amor desmedido!! Amo-te daqui até ao céu!! Obrigada Filho por teres feito do dia de hoje, o dia mais belo!!

Doar Sangue

Aqui na minha empresa fazem recolha duas vezes por ano, com direito a autocarro e tudo, e desde que engravidei, hoje foi a primeira vez que dei... mas desde que vim da licença é a segunda recolha, e na anterior fui, mas não me deixaram doar por causa da cesariana ter sido a menos de 6 meses.....e desta vez o médico era outro ( e por sinal muito giro!!!) pergunta do médico: então já deixou de dar de mamar?? Eu: não, nunca dei de mamar, Médico ah sim?? e foi a sua opção? eu , não, foi opção do destino, o meu menino faleceu ao nascer....silencio...toca-me na mão e diz... lamento, desculpe estar a falar no assunto...

E pergunto eu, porque toda a gente que sabe do sucedido, pede sempre desculpa por falar no assunto???? cada vez mais confirmo que a morte é um tabu enorme, e muito pior se for um bebé... Claro que lhe respondi que eu gosto e falo sempre nele, porque não é por ter falecido que ele deixou de ser o meu filho.. e o médico até compreendeu, e concordou, mas como ele diz, nem toda a gente reage da mesma maneira..

E assim, mais um pasinho para a retoma da vida "normal"???...voltei hoje a ser doadora de sangue... mas sinceramente, espero bem que por muito pouco tempo....

Beijos

Eu ainda tive medo...

De que a troika não deixasse o meu querido Sócrates pagar o IRS, mas o meu já está na continha!!...Até me ligaram do banco para saber que iria fazer a tanto dinheiro!!!! lol

Peso Pesado

Alguem viu o programa ontem??? Até gostei do programa...(ai marido vem dieta direitinha a ti..Foje!!!) mas não gostei nada da parte do dito "comando" ao gritos e a atirar água para a cara deles, achei aquilo bastante humilhante.... eles já tem de passar por tanto, que aquilo era escusado!

Para a minha mamã

Mamã, Simplesmente não existem palavras para descrever a magnitude do amor, da admiração e do respeito que sinto por ti!! És o meu orgulho, a minha fonte de inspiração, és simplesmente a melhor mãe do mundo, és minha! E só posso dizer, que se algum dia conseguir ser só metade de tão boa mãe como tu, não posso pedir mais!!!

Obrigada por estares sempre ao meu lado, por acreditar em mim e por nunca me deixares abandonar os meus sonhos, Obrigada por lutares comigo!

Estarei sempre ao teu lado mami!!
Feliz dia da Mãe!
AMO-TE muito, mas isso, já tu sabes

9 Meses...

9 meses já passaram David, desde aquele que deveria ser o dia mais feliz das nossas vidas, foi um dia tal e qual como hoje, era domingo, mas com a diferença que estava muito calor, e que apesar do medo que tinha a caminho do hospital, eu acreditava que tudo iria correr bem….. e talvez, quem sabe, para ti correu bem, quem sabe se agora não serás muito mais feliz do que se tivesses ficado aqui na terra, ao nosso lado? Quem sabe se eu conseguiria ser uma boa mãe????... uma coisa eu aprendi neste tempo de dúvidas e dor…nada podemos mudar, e tudo o que fiz, fi-lo a pensar que seria o melhor…. Eu sei que tu sabes disso filho…
… Que palavra tão linda, tão mágica…filho… hoje, alem da dor das lembranças e de sentir que estou a viver tudo de novo, hoje é o dia da Mãe…o ano passado a tua tia e a tua avó deram-me um ramo de rosas, mas para mim, a melhor prenda a crescia dentro de mim..eras tu… E hoje sou mãe…mas de um anjo…Fostes tu David, que fizeste-me mãe, tu és e sempre serás o meu primeiro filho, o meu filho muito amado e muito desejado…mas sofro. Sofro muito meu menino porque não queria que fosse assim, eu tento pintar a coisa, pensar que estas bem, que vives lá encima, que me sentes…mas a verdade é que nem assim a coisa melhora, sinto muito a tua falta…tenho tantas saudades!!! Por favor David, se realmente me consegues sentir, olha por mim, por nos, pela tua família… E continua a dar-me força, continua a encher-me de energia para eu continuar a lutar para te dar um mano ou mana…por favor filho, não te esqueças de mim!!

Um beijo para ti meu filho do tamanho do mundo, daqui até ao céu, carregado com todo o amor que o meu coração tem por ti!!

Fim de semana em cheio...

Domingo, dia da mãe....Domingo, dia de aniversário do David.... Domingo, tal e qual como o dia do fim, 01/08/2010.... Domingo, dia de lançamento de balões no Porto e outras cidades organizado Aqui......


É assim, Palabras para que????

Para alegrar

Para alegrar um pouco a minha casa, especificamente a minha cozinha, e inspirada na revista ideias Claudia, coloquei uma estante branquinha em ferro, entre a porta para o terrazo e a janela, e coloquei lá inmensos vasos com muita cor e muitas plantinhas, tanto ervas aromáticas como flores, e só vos posso dizer que ficou Lindo!! dá um ar muito primaveril e alegre a cozinha, e faz com que me anime mais um bocadito! ainda não está pronta, falta um detalhe ali e aqui, mas assim e tudo aqui vos deixo uma foto para verem e darem a vossa opinião!

A um ano atrás

19 semanas e 4 dias

Era assim como celebrava a Pascoa, feliz, cheia de sonhos, acreditando que tudo pelo qual eu tinha lutado, estava ao alcançe de uns meses...

Este ano é tudo tão diferente..tão triste... não sei como voltar a acreditar num futuro melhor, vou do ter a plena certeza que tudo vai dar certo, ao nunca na vida conseguirei ser mãe de um filho vivo...

Como gostaria de poder mudar tudo...

Boa Pascoa

Célia

Eu quero tanto...

mas tanto que o telefone toque... que chegue a minha vez.... cada dia e cada noite penso mais nisso,.. toca telefone, toca!!!

18/04/2003

Era uma sexta-feira Santa, desde as 11 da mamhã, que esperávamos noticias tuas...mas só as 15:40 da tarde é que decidistes dar o teu primeiro choro...um pouco atribulado, mas depois do susto veio a alegria, uma linda princesa de 3.250 gr vinha ao mundo, saimos disparadas para o hospital, e lá estavas tu, toda encolhidita, com a tua carita bem redondinha de olho arregalado...e a partir desse momento nunca mais fomos os mesmos...foste tu a primeira a ensinar-me do que é feito o amor, e hoje és tu quem me consola e me dá esperenças para o futuro...hoje és tu minha Linda B. que nos ensinas que o mundo também é feito sonhos...és tu que ainda brincas com o David, que perguntas por ele, e que junto com a D, nunca deixam a sua memória apagar-se!!

Amo-te Muito minha linda princesa! Feliz Aniversário, e que a tua vida seja sempre cheia de sonhos e muitas iluções! Eu estarei sempre aqui para o que precisares!

Sexta-Feira

Mais uma semana termina, e até que em fim!, tenho tido muito trabalho e ando bastante cansada, tou mortinha que cheguem as 17:30 da tarde, para começar a aproveitar o fim de semana, que parece vai ser o último de Abril com tanto calor.....segundo os senhores da meteorologia, vem chuva para toda a semana!!! Que m..... na Venezuela, nunca tirei o curso de como-entrar-no-carro-com-o-guardachuvas-sem-molhar-tudo!! por isso tenho alguma dificuldade de adaptação...mas a pratica faz o mestre!! :-))

Ah, e hoje é dia de mais um jogo de futebol! Me aguarde!

Bom fim de semana!

Célia

Hoje liguei para a equipe de Adopção

Para ver como estavam as coisas com a nossa candidatura, para saber como estava a decorrer o 1º processo delas para adopção na Bulgária e para ver em que ponto estavam as formações para candidatos a adopção, porque nunca fui chamada para nenhuma...e fiquei logo a saber para uma candidatura para a Bulgária temos de ter algum (para mim, bastante) dinheiro, pois só para a mediação são 10.000 euros, mas as despeças das 2 viagens obrigatórias mais a estadia lá...nunca menos de 15.000 euros!, para mim, lamentavelmente está fora de questão...também fiquei a saber que se entretanto não me chamarem para nenhuma criança, terei ainda este ano uma formação, que só agora estão a ser aplicadas aos casais em espera...mas fiquei com a pulga atrás da orelha, ela frisou várias vezes que se ainda não tiver sido contactada para nenhuma criança, é que seria chamada para essas tais formações....falou, (ou eu imaginei, sim, porque a minha ansiedade é tanta, que até posso estar a imaginar entoações onde não existem,)como se não estivesse para muito longe...não sei, até fiquei meio abananada, oxalá fosse verdade, mas agora que estou mais calma, acho que devo ter estado mesmo a imaginar, devía ser só mesmo ela a explicar como é que funcionavam as coisas...

E da..

Urocultura, veio o Resultado... Negativo... Se tive infecção, ela já foi-se!!! Pensando bem...nem os bichinhos me querem! :-) Boa Semana

E a um mes de fazer 32 anos

Eis que Tenho a minha primeira infecção urinária! Não tenho qualquer sintoma, nada de ardor o dor, mas as análises de rotina da empresa onde trabalho, traziam esta prendinha antecipada da Pascoa..! fui hoje fazer uma urocultura e sábado saberei o resultado e o antibiótico a tomar... Estou, certamente, numa face muito boa....

8 meses...

Se fosses vivo serias certamente um grande pestinha, já te sentarias e os teus caracóis pretos estariam maiores... as tuas bochechinhas deveriam ser interminavelmente apetitosas... ririas tanto, e nos farias rir tanto... serias grande como o teu pai e claro, lindo como a tua mãe, serias um mimalho e os teus pezinhos e mãozinhas seriam bem sapudinhas... serias o nosso maior milagre... O nosso mundo... Mas uma coisa é certa filho, fostes,.... és.... e serás o nosso primeiro grande amor!!!! Ainda há tanta dor meu filho...ainda sonho tanto com o dia em que voltaras para mim...Amo-te David, amo-te daqui até ao céu e o seu infinito universo! estarás para sempre vivo no coração de quem te ama, nunca deixarei apagar a tua memória... Amo-te David!

La fora

Está tão bom tempo, que a última coisa que me apetece é trabalhar...

E como não só de trabalho…

Vive o homem, lá na minha empresa as mulheres decidiram unir-se e formar uma equipe de futebol, ou melhor futebol de salão que isto de correr debaixo da chuva e num campo tão grande não é para nós!E até direito a treinador temos!, Foi sem dúvida um fim de sexta-feira muito bem passado, entre muitas galhofas, algumas quedas e muito boa disposição fizemos 40 minutos de jogo, o que aqui para mim foi muito! eu já estava sem fôlego!! E fiquem a saber que fui nomeada a melhor jogadora em campo, quase a Cristiana Ronaldo aqui do sítio,com a módica quantia de 3 golos!Até eu fiquei surpreendida com o resultado (4-1)

Depois, no fim do jogo, uma banhoca e toca todas de ir jantarem amena cavaqueria! Foi uma sexta-feira diferente, que me fez muito bem a alma....Pior mesmo foi ´no sábado....é que a dor de Virilhas se instalou aqui no meu corpinho só com anti-inflamatório é que a coisa tá indo ao sítio....Mas como diz o ditado...."Perdoasse o mal que faz, pelo bem que sabe"

Aqui fica o momento registado

Beijos e boa semana

A coisas...

...Que por mais que não queiramos nos afectam, nos deitam a baixo... é dificil quando nos fazem criar assas, sonhar...e de repente nos cortam tudo de uma só vez

Como diria uma amiga minha....Sorrir e acenar....

E ontem na minha casa

Era assim...

A minha prima, mãe do meu riquinho afilhado veio passar três dias a Portugal, e fiz um almoço de família ontem em casa, e este foi o resultado, muitas crianças a alegrar-me a casa e a vida..

Eu AMO de paixão o meu lindo afilhado, que alem de ser um belo rapaz é tão bem comportadinho, que até parece mentira, ficou a dormir connosco aqui em casa e não estranhou nada! sempre risonho e muito brincalhão, e com uma cara de malandro!! sou mesmo uma madrinha muito babada, pena mesmo estar-mos a tantos kilometros de distancia...

Oh pá madrinha toda babada com o afilhado mai lindo do mundo!

E aqui fica a mais pequena da família, que ainda não corre, mas já faz das suas!

Foi um domingo muito bem passado na companhia da minha família que tanto amo, mas não posso mentir, custou-me estar assim sem o meu David...é dura a realidade quando a temos de encarar assim de frente, ele esteve todo o tempo no meu pensamento, como seria? estaria grande? já faria malandrices? seria parecido comigo? com o avó? ou com o pai babado?... é complicado gerir tantos sentimentos e sensações frente a tanta gente...mas lá consegui, e assim, mais uma vez, senti a falta terrível do meu filho, mas sorri e segui....

Amo-te david, a mamã te amará para sempre!

Dia do Pai

Ao meu pai, que está sempre ao meu lado,
Ao meu pai, que chora comigo
Ao meu pai, que ainda me faz cócegas nos pés!
Ao meu pai, que deixa tudo por mim
Ao meu pai, que me apoia incondicionalmente
Ao meu pai, que nunca se nega a um pedido meu
Ao meu pai, que adora os meu beijinhos
Ao meu pai, que ainda me deixa sentar no seu colinho!
Ao meu pai, que só me quer bem pertinho dele
Ao meu pai, que faria tudo por não me ver sofrer
Ao meu pai, que pura e simplesmente me ama de coração e paixão

Obrigada pai por seres tão especial para mim, sei que já sabes, mas mais uma vez te repito, AMO-TE!!!!!!!!!!!!!!


E a ti, me querido esposito, Pai do nosso Anjo David, só te posso desejar tudo o que de bom a vida ainda te pode oferecer… e entregar-te um beijo muito especial, que veio do céu, embrulhado em lindos raios de sol e especialmente para ti... Sei que é um difícil para ti, e que a um ano atrás riamos e brincávamos com tamanha alegria, mas a vida é muito cruel, e hoje choramos os dois juntos, bem agarrados frente a campa do nosso menino, como a muito tempo já não o fazíamos…não foi o dia do pai que a um ano atrás te prometi, mas foi o que a vida nos arranjou… Amote muito ZM!

Será normal...

...ter terror de voltar a tentar??? será normal desejar ficar "assim", só mãe de um anjo???? Será normal desejar com todas as minhas forças que o meu filho do coração chegue rápido, mas não desejar que chegue junho???? Será normal preferir ficar na dúvida do que enfrentar novamente os desafios psicológicos e físicos de um ou vários tratamentos??? será normal achar que não vou conseguir viver com "sanidade mental" 9 meses de uma possível ( ou não) gravidez???? Será normal ter mais medo de ficar louca com os possíveis negativos ou contratempos de uma nova gravidez do que com a morte do meu David??? será normal sentir que morri, e que nada me traz de volta a vida??? será normal desejar acordar deste terrível pesadelo???? Será normal sentir que conseguirei ser mais feliz, se nunca voltar a tentar?....... Será normal acreditar que engravidarei logo a primeira tentativa...será normal fazer dois planos de vida para o mesmo tempo???

Para mim, tudo é e deixa de ser normal num milésimo de segundo...para mim tudo e nada faz sentido... para mim, a minha vida só voltaria a ser vida, se eu conseguisse ter novamente o David comigo.... para mim, e para muitos que me amam incondicionalmente...

Ofereço...

Valente constipação, com direito a ranhoca, dor de faringe, laringe e afins, e muita, mas muita dor de cabeça com febre e ouvidos entupidos, alguém quer???? não tem custos para o adquirente...Lembrem-se que neste tempo de crise, qualquer oferta deve ser bem vinda! ;-)

7 Meses...

E dói terrivelmente…. por mais que tente-mos viver…

Eu bem sei....

Que nada muda, que tudo foi como foi, e que nada posso fazer… todos os dias tento,….todos os dias consigo dar mais um pequeno passo em frente…. Mas cada vez que o dia 1 fica perto… eu retrocedo, eu aninho-me….eu tento esconder-me e chorar, chorar mais um bocadinho a minha mágoa, a minha dor…. Porque por mais que tente que as datas não me magoem, elas conseguem sempre levar a melhor…e me fazem cair no chão, bater novamente no fundo…ele está sempre comigo, e eu quero estar feliz com ele…mas a verdade é que é mais um mês em que estou sozinha fisicamente, em que o meu maior amor, o meu maior sonho deixou de existir… hoje faz mais um mês em que eu podia ter mudado tudo…mas não me apercebi que ele não estava bem…não fui tão boa mãe como deveria ser……

New look!

Mal o sol começa aquecer e temos logo vontade de mudar…. A muito tempo que precisava de um corte novo, mas por x ou y a coisa continuava igual….mas ontem foi dia, e o que acham do resultado final? Bem,.......sejam bonzinhos/as com os comentários, lembrem-se que ainda preciso de muitos miminhos!!! ;-)

Voltando a ser eu...

.. Quem me conhece assim mais um bocadito, sabe que sou assim para o obcecada das limpezas e arrumações, digamos que a minha panca é ter tudo no lugar e a casa com um cheirinho a lixívia e Ajax…. Com a gravidez do David tive de deixar de fazer as minhas constantes limpezas e arrumações, tendo para o efeito contratado uma senhora… a quando a morte do meu menino, decidi abruptamente mandar a senhora embora, porque queria a todo custo esquecer, voltar a ter a minha vida ( hoje sei que isso é tão difícil….tão quase impossível) na altura achava que fazendo tudo o que fazia antes de engravidar, conseguiria ultrapassar mais depressa a perda…a força durou pouco mais de um mês….depois disso nunca mais me apeteceu limpar,…. arrumar ainda o fazia, gosto de ver tudo em ordem, mas limpar…. Era mesmo um castigo, cheguei a passar 15 dias sem limpar o chão, tal era o meu desdém, a casa chegou a ter tanto cotom, que fazia rolinhos nos cantos… o meu Super marido nunca reclamou, sempre me apoiou e sempre me disse, se não tens vontade, contratamos alguém, não te martirizes com isso!!! Mas eu nunca quis, sempre achei que seria passageiro…e parece que tinha razão!…. Ontem decidi que a preguiça não vai tomar mais conta de mim, e depois de criar uma “Super Agenda” copiada da minha “super Amiga” as forças parecem estar a voltar, tenho tarefas diárias que tenho de cumprir, para pouco a pouco começar a ganhar outra vez aquele bichinho…

Para muitos pode parecer uma loucura, para mim, é o tentar voltar a ser eu….

Voltei!!

Tenho andado um « bocadito » desaparecida, tenho tido algum trabalhito a mais, e a semana passada foi bastante preenchida, segunda, foi dia de Sam Valentim, fui namorar para casa dos meus pais, a minha mamã linda caprichou e fez um jantar espectacular, foi um serão muito bem passado, na companhia de quem mais amo! Na Quinta, 3 pessoas muito mas muito especiais para mim fizeram anos! E todas de gerações bem diferentes…a primeira foi a minha mãe, fez 52 anitos, ele está cada vez mais linda no alto da sua idade, quem me dera chegar assim conservada em espírito e em físico…mas pelo caminho que vou, devo chegar lá bastante mais “amachucada” que ela!! Depois foi a minha super amiga Susanita!! Linda, linda linda, nos seus 32 aninhos! Ainda és uma trintinha amiga!!! Deixa lá, em Maio já te apanho!! E por último, a Sara, uma menina muito desejada, que deu algum trabalhito a vir ao mundo, mas já faz feliz aos papá e aos amigos a um aninho!!! A estas três mulheres da minha vida, só posso desejar a maior felicidade do mundo e muito muito amor!!!!!!!

Nos por aqui vamos indo, dias melhores dias não tão bons, mas com muita convicção que estou a começar a viver de novo, e a construir o meu futuro…futuro que pensava não existir, mas que pouco a pouco vai aparecendo, e eu, com algum medo, vou tentando caminhar até ele…….

A minha amiga

S..... está comigo desde pelo menos 10 anos, foi uma das primeiras pessoas a acarinhar-me em terras desconhecidas, Dançamos e curtimos muitas noites juntas......"namoramos" juntas, "casamos" juntas...e até estivemos juntas, quando a Larita foi feita! Lembras-te amiga, de aquelas férias????? Foi ela e a sua meia laranja os primeiros a saber das nossas tentativas frustradas para engravidar, foram eles os primeiros a saber que só íamos lá com ajuda do Sr Doutor :-) acompanharam a nossa caminhada até ao certificado de adopção, Vibraram com o nosso positivo e curtiram a gravidez como se deles fosse.... Foi ela que fez o saquinho para a primeira roupa do menino e como não podia deixar de ser ele seria o padrinho do David, e ela a sua segunda mãe...

Quiz o destino que muitas coisas não fossem o que deveriam de ser, mas eles nunca deixaram de estar aqui, connosco, agarraram a minha mão quando o meu mundo parecia desabar...


Este fim de semana, fui ofertada mais uma vez com um gesto muito especial, um lindo anjinho, agarrado a um ursinho, tal e qual como o meu menino foi embora desta terra, agarrado ao que deveria ser o seu boneco preferido... e este anjo veio acompanhado com uma linda carta, carta que leio uma e outra vez, e que agradeço do fundo do meu coração

Miguita, o Anjinho ficou ao lado da última foto que tenho da gravidez do meu menino, foi mesmo no dia antes ao seu nascimento,

E para terminar, lembra-te que podemos estar separadas por 150 Kms de dista, podemos passar muitos dias sem nos falar-mos, mas sabes que és a minha SUPER GRANDE AMIGA

Gosto muito de ti Susanita!

01-02-2011

6 meses....6 meses????? parece tanto tempo...parece tão pouco... mas é o tempo que já passou , desde o dia que deveria ter sido o mais feliz da minha/nossa vida...

Fui visitar o meu menino, e mais uma vez levei-lhe uma prenda...um ramo com 6 rosas brancas, um carrinho Azul, e um postal, ....Como estou???? não sei, é complicado... é um misto de sentimentos... quero, e sei que tenho de continuar a viver, e tento...e quem me conhece sabe que o faço, que luto para só me lembrar do feliz que fui enquanto o tive bem pertinho de mim..mas é muito difícil, é impossivel não morrer por dentro... hoje como nunca antes o tinha sentido, senti uma falta física dele terrível, angustiante... acreditam que até senti a falta do seu cheirinho??? são estes sentimentos que ultimamente me consomem, sinto mesmo a falta física dele, do amor por ele, de como seria, de como estaria grande, de como já comeria, de..e mais de...e mais de... Olha para as suas fotos, as únicas que tenho dele, deitadinho numa mesa, tão lindo, tão sereno, tão grande e me pergunto, porque? porque? mas não há respostas...

Só de uma coisa eu tenho a certeza, não posso mudar nada, nenhum"de" posso comprovar, só posso lutar por ele e por nos... e amar-lo eternamente...

Aqui fica uma foto, do postal com a dedicatória...

Muito mais teria para dizer, mas as palavras não conseguem expressar tudo aquilo que me vai na alma e que é tão confuso...tão doloroso... Hoje foi mais um dia, em que consegui levantar-me das cinzas....

Amanhã...

Volto a morrer....e volto a tentar levantar-me das cinzas...

E eu que em tempos pensei que só se morria uma vez.....

Serra da estrela

Na quinta feira, o meu super maridão viu as previsões do tempo para o fim de semana, e (como ele sabe que adoro neve e que ando em dias mais complicados") fez-me um convite irrecusável...ir passar o fim de semana para a Serra da Estrela! bem, tudo um pouco em cima da hora, mas lá conseguimos despachar tudo! Até tivemos de desmarcar o fim de semana em Viana do Castelo (casa da sogra)... e sexta a tarde já rumávamos para terras altas, leva-mos a minha primita de 7 anos, a minha quase filha, como ela diz e lá fomos os três para uns dias diferentes...

Na sexta ficamos a pernoitar em Manteigas, e logo no sábado, bem cedinho fomos até a torre, passeamos, brincamos e desfrutamos de um belo dia de frio e neve! a tarde descemos até a Guarda, cidade que adoro, (achou-a muito linda, parece aquelas cidades de filme de natal! :-) ) ficamos por lá a dormir, hoje lá vínhamos sem destino e acabamos por ir até a costa Nova em Aveiro e que belo dia de sol que apanhamos, resumindo foi um fim de semana muito bom, mas soube a pouco, com muitas saudades a mistura, sempre acompanhada pelo meu anjo, e pela minha menina, que fala dele como eu gosto, como eu quero falar num futuro...ela o tem sempre na memoria e brinca com ele, ralha com ele... estávamos nos a fazer um boneco de neve com ela, e de repente muito senhora do seu nariz diz, bem, mas agora eu tenho de fazer um anjo, o anjo David, que assim fica aqui a brincar connosco...e fez.....deito-se na neve, abanicou os braços e as pernas, e escreveu o nome, e eu sorri, e a minha alma encheu-se, porque sei que ele viveu, ele vive e viverá para sempre... não só no meu coração, mas no coração de quem também o ama...

Aqui fica o registo de um bom fim de semana, de um fim de semana como a muito já não tinha.

Que dupla!

Digam lá, não é igualzinho ao meu menino??? Umas lindas e grandes assas para voar muiiito alto!

E Aqui fica a mãe, para recordar... eu sei que ninguém acredita em mim, mas eu olho e vejo....vejo como envelhesí neste tempo.... como aquele olhar de fogo, se transformou em um olhar gélido, vazio...como a vida nos molda!

Dias mais dificeis

Estes últimos dias tem sido algo complicados, sinto-me cansada, sinto-me sem força, sinto-me triste, sem norte... sem sul.... Contrariar o que o corpo quer é muito difícil, o corpo pede cama...e eu saio.... o corpo pede gritos de dor, e eu sorrio..... o corpo pede silencio e eu converso....tudo em nome de não ficar mais louca, tudo em nome de não me render a uma depressão, porque tenho de ser forte, porque tenho de lutar, porque não posso permitir que outros sofram ainda mais por mim........tudo em nome de viver.....mas será que vivo???? acho que me limito a ver viver...que me limito a dizer que tudo está bem, que estou a conseguir, quando na realidade, sinto me cada vez mais perdida... com mais medo do futuro, com mais medo de nunca vir a ser mãe de uma criança viva....

Além de toda a dor que continuo a sentir, tenho um medo terrível do futuro.... sei que tenho muitas coisas boas na minha vida, tenho um marido maravilhoso, tenho uns pais e irmã que são tudo e mais alguma coisa para mim, tenho amigos que nunca me abandonam, apesar de eu estar longe em pensamentos....mas assim e tudo, a dor que sinto não me deixa apreciar tudo o que a vida de bom me oferece...porque a dor nos tolda os pensamentos e nos condiciona a vida.... mas eu vou conseguir... eu vou voltar a acreditar, eu vou voltar a sonhar, eu vou voltar a gostar de viver... porque tu mereces meu amor, tu mereces uma mãe que tenha vida para perpetuar a tua memória e amar te até ao fim dos seus dias... Amo-te David, amo-te daqui até ao ceu...e cada vez sinto mais a tua falta...ensina-me a viver contigo tão longe de mim, por favor......

Chegar a casa

Depois de 45 minutos de aeróbica e ter o jantar pronta na mesa!! è só mimos por estes lados!

Há quem tenha uma bimby...mas eu tenho um Bymbo!!! fresco e fofo!!!!

Amo-te super maridão!!!

E aqui em casa...

...a árvore de natal continua no mesmo lugar, com os mesmos enfeites...custou muito monta-la...mas parece que desmonta-la não está a ser muito mais fácil!!!

Beijos

Um café muito especial

Foi o que tive ontem ao fim do dia, com uma companheira de luta, que começou por ser amiga virtual, mas que já faz parte das minhas amigas de carne e osso!! Obrigada Vera, foi muito bom o nosso encontro, pena o tempo ter passado tão depressa, mas estas feita ao bife, agora não te livras de mim tão facilmente!
Para variar fui logo mimada, ofereceu me um anjinho LINDO!!! eu sei que pode parecer repetitivo, até aborrecido, mas é mesmo muito importante para mim estes gestos, estas figurinhas tão sem importância para uns, aquecem o meu coração...e como diz a canção... O meu Anjo da Guarda, deixa-me voltar a sonhar....

P.S. fica em divida a fotografia do meu anjinho, mas a máquina não tem bateria!

Parabés Mónica!

Um beijo daqui até ao ceu!! e um beijo também muito grande e especial para a tua mãe coragem!!

E para começar o Ano

...Soube hoje que em Junho volto a luta......e de repente, um misto de emoções e sentimentos se apoderaram de mim.... é um medo terrível... uma vontade ainda maior de nunca desistir...e uma dor que me arranca o coração... E ainda falta tanto!!!!

E se nunca mais volto a conseguir engravidar??? sei que tenho de ser positivo e tudo e mais alguma coisa, mas, como se faz????, alguem me explica como afastar estes sentimentos todos??? esta angustia???esta dor??? sim, mas expliquem-me como se fosse muito burra!!

01/01/2011

Hoje é o primeiro dia do ano...hoje é um dia triste...hoje faz 5 meses que o David foi viver junto com os outros anjos...hoje é difícil...deveria estar cheia de ilusões, pedir um ano cheio de coisas boas, sonhar com dias "melhores"...mas hoje é um dia difícil....por mais que queira, não sei descrever o ano de 2010, se por um lado tive os piores momentos de toda a minha vida, por outro, tive os melhores de sempre, foram muitos meses a sonhar, a sentir e a viver o meu filho...consegui sentir que tudo o que desejara já se tinha cumprido, porque se cheguei até as 36 semanas, já nada poderia correr mal....como me enganei.... hoje não consigo deixar de me lembrar na felicidade e no medo que a um ano atrás sentia.... O David já crescia dentro de mim, mas por causa de umas perdas de sangue, estava com medo, nada que uma ida as urgências no primeiro dia do ano de 2010, não resolvesse, com um tum tum bem forte o meu coração descansou... Esse dia foi mágico, sonhei e acreditei que este seria o meu ano...Hoje não tenho sonhos, não porque não os sinta crescer dentro de mim, mas porque não quero mesmo sonhar...quanto mais se sobe, mais dura é a queda....não houve desejos, nem uvas passa junto com as badaladas da meia noite, não quero sonhar, não quero criar nenhuma ilusão só quero continuar a ser forte para conseguir aceitar o que a vida me reserva...só quero tentar nunca deixar de lutar...só quero conseguir viver...

Rescaldo do Natal

O natal já lá vai, e só posso dizer, que apesar de tudo, foi um natal em família, junto das pessoas que amo, e com muitos miminhos a mistura!

O meu menino esteve sempre connosco, uma velinha dentro de um anjinho foi o nosso centro de mesa este ano, claro que isto não era preciso, para que todos os que ali estavam se lembrassem dele, mas para nos pais, foi reconfortante, sê é que alguma coisa o pode ser.

Recebi algumas prendinhas que gostei muito, mas a que mais me marcou foi a de a minha amiga, que quando comecei os tratamentos, junto com outra, me ofereceu este colar, que na altura decidi, seria o colar do meu filho(a), por isso tem um anjinho,dado por elas na altura ,um menino, uma cegonha e um biberom, tudo oferecido depois de engravidar do David, e agora a inicial do meu filho, foi mesmo muito bom receber esta inicial, que sobressai de todas as peças da pandora

Quando começar novamente os tratamento, vou fazer, desta vez, uma pulseira, que espero possa ter não só a inicial, mas muitas outras peças oferecidas pelo meu 2do filho(a)!

Feliz Natal

Não é o natal dos meus sonhos, muito pelo contrario, mas não podia deixar de vos desejar um Feliz e Santo Natal para todos aqueles que me visitam e me apoiam nesta altura da minha vida!


aqui fica uma foto da família, mãe pai e filho, representado por um anjinho muito especial oferecido pela minha mana, Deveria ser diferente, deveria poder abraça-lo, beijar-lo, mas não posso, só posso sonhar com ele, e pensar que hoje estará em festa com o menino jesus, a celebrar a seu aniversário

Ums Anjinhos muito especiais!

Foi os que recebi hoje, Nunca pensei ter tanta gente a torcer por mim, pessoas que nunca me viram, que nunca falaram comigo, pessoas a muitos quilómetros de distancia, mas que estão comigo em pensamento, em oração...Continuo a não encontrar razão para aquilo que nos aconteceu, continuo a não perceber como é que o meu bebé me foi tirado dos braços...mas a verdade é que a morte do David, trouxe muita gente especial a minha vida, não substitui, não muda a minha dor, mas conforta-me, aquece-me o coração sentir que tenho muita gente que chora comigo, que reza para que o meu caminho seja o menos penoso possíbel...e a verdade é que sem elas, sem a minha família, sem os meus amigos reais e virtuais, tudo seria ainda muito mais difícil de aguentar!

Olhem que coisinhas tão fofinhas

Carla, queria-lhe agradecer muito por tão belo gesto, adorei a sua carta e os seus anjos, que agora são meus, anjinhos que ficaram para sempre guardados no meu coração e que me lembraram que o meu David e nos pais, não estamos sozinhos, temos muita gente especial a pedir por nos!

Obrigada por me fazer sorrir!!

Célia

A minha MFP

Com tantos bolgs a publicitar a dita cuja e depois de uma amiga minha comprar e ficar encantada com esta máquina, eis que também me deixei levar na onda e comprei uma, e a verdade é que não podia estar mais satisfeita!

Já fiz montes de pães e até um bolo muito bom!!! estas máquinas alem de fazer pão tem muitas outras opções... eu por aqui vou inventando e rendendo-me aos encantos da minha nova amiga

Fica aqui o registo fotográfico de um pão que ficou uma delicia!

Há um ano atras...

.... Depois de muito ponderar decidi comprar um teste de gravidez, o beta estava marcado para o dia seguinte, mas depois de tudo o que tinha acontecido no percurso da minha ICSI, ainda estava com uma pequena esperança...decidi que o faria quando o meu marido saísse, porque caso fosse negativo, choraria tudo o que tinha a chorar, e só depois teria de dar a noticia a meia laranja!

4 horas sem ir a casa de banho, e em menos de 5 minutos depois de ter feito o teste, apareceram as duas riscas!!!!! primeiro pensamento de quem já fez no mínimo 30 teste negativos.......estou a ver mal!!! 2º pensamento..... o teste está estragado!!!!! até que depois de algum tempo enxergo a realidade...Estou grávida!!!! 3 anos e meio depois o meu milagre aconteceu!!! o meu filho vem a caminho!!!! fiquei tão atordoada, que tive de ligar a uma super amiga a qual enviei uma foto do teste, para que ela a chorar ao telefone me confirmasse que estava grávida!!! Minha querida Celine, nunca esquecerei aquele dia, aquela alegria!!!

A pressa tento sonhar, acreditar e preparar uma surpresa ao marido, como sempre quis!!!, toca a escrever um postal de natal e a colocar o teste dentro...tudo bem fechado, com direito a dedicatória e tudo, ele chega e eu nervosa entrego o dito envelope, e digo, esta é a tua prenda de natal...ele completamente a leste de tudo o que se estava a passar, acreditando que eu não tinha comprado nenhum teste, abre, lê e diz com um ar meio triste...."Obrigada pela caneta, mas não estava a precisar!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Foi uma risada!!! " "o Amor não é caneta nenhuma é um teste de gravidez e é positivo!!!!!!...

Esta história era para ser contada ao David... como o totó do pai pensou que a alegria mais grande do mundo era uma caneta...mas não podemos... hoje ele não está entre nos, o meu coração ainda não conseguiu reagir...acreditar...mas é verdade, o Natal nunca mais será o mesmo, porque foi no natal que o meu sonho começou, foi nesta data que a minha vida começou a acreditar num futuro cheio de alegrias e muito trabalho...o Natal será sempre o inicio da minha maior tristeza... a um ano atrás tinha uma mistura de sentimentos, medo Alegria, incredubilidade...mas acima de tudo tinha sonhos... Hoje só tenho dor......

Mas no meio desta dor, vindo do nada, recebi uma prenda que me encheu a alma, veio de uma amiga que só conheço virtualmente, mas quis ela oferecer-me um lindo anjo, que chegou precisamente no dia de hoje. Coincidencia???? Não sei, mas quero acreditar que é ele, a dizer-me que sabe que eu o amo, que está sempre comigo, de uma forma diferente, mas sempre comigo!!! Amiga, como já te disse nem imaginas o que este gesto significou para mim, Muito obrigada!!

Mas isto não é a primeira vez que acontece, quando o meu menino fez 4 meses, a minha Querida isa, que começou por ser amiga virtual, mas que agora já faz parte das minhas amizades reais, deu-me este outro lindo anjinho, que também na altura me fez sentir um grande conforto, Obrigada minha Linda amiga, por também teres acertado em cheio!!!

Sinto muito a tua falta meu amado filho.....

O meu anjo

No topo da minha árvore, no topo da minha vida...

Há dias mais difíceis... hoje é um deles... Tenho tantas saudades tuas!!!! Parece que tudo perde o sentido, nada tem razão de ser....apenas respiro...apenas vivo para sentir a tua falta....

Amo-te David...

Um cheirinho

A Natal..... A ver se aqui a menina começa a sentir o verdadeiro "espirito natalício"....
Ainda não consegui o anjinho que quero para por no topo da árvore...tenho de palmilhar as lojas aqui da terra...

Amiguita Uma casa encantada já reparastes no meu carrinho???? Sim, sim, aquele encima do Pai Natal!!!..... Obrigada!!!!

O natal chegou...

Hoje foi dia de por a árvore de natal... hoje foi um dia diferente, muito sentido, com muito amor, com muitas saudades...um dia como nunca pensei ter... Como todos os anos as minhas primas de 7 e 3 anos vieram ajudar-me a enfeitar a árvore....elas adoram, eu estive bem...mas falta-me o meu príncipe, não consigo deixar de pensar nele... ele esteve presente o dia todo, como todos os dias desde que partiu, fisicamente não consegui tê-lo, abraça lo...mas sei que ele esteve no meu coração e no coração de quem aqui hoje esteve...

No ano passado quando enfeitei a casa, já estava grávida mas ainda não sabia, Sonhei e pedi tanto para que no Natal seguinte eu pudesse ter um filho.... E a verdade é que já sou mãe, não da forma que eu queria, mas da forma que a vida quis... tenho um filho muito especial, tão especial que não pode ficar aqui na terra... Teve de ir para o Céu!!

Meu filho, Meu anjo, tenho tantas saudadinhas tuas... Amo-te muito meu lindo bebé... por favor nunca te esqueças do quanto eu te amo...

Durante todo o ano sonhei com este Natal.... Nunca pensei que fosse assim....

Uma tarde bem passada!

Amiga Isa, queria agradecer-te pela tarde tão agradavel com que me brindas-tes na Quarta feira!

Adorei conhecer o teu Filhote! coisa mai linda e simpática!!!!

Obrigada por todo o teu apoio!!

Beijocas aos 3!!

Célia

4 meses a sentir e a chorar a tua partida

Hoje faz 4 meses que Deus te levou para perto dele, e fez de nos, pais de um anjo....hoje é um dia difícil..... terrível......já chorei muito por ti meu amor, por tudo o que poderíamos ter vivido e não o fizemos....hoje tenho muitas saudades, como todos os dias desde que partistes, hoje sinto que te amo mais um bocadinho, como todos os dias desde que partistes, hoje acho que não sei como continuo a viver, como todos os dias desde que partistes...mas hoje, pela primeiras vez, também sinto que sabes o quanto te amo...

Hoje é um dia difícil....mais um dia difícil...mas o tempo vai acalmando a minha revolta...eu pensava que isso era impossível...mas é verdade, acontece...a revolta vira saudade, saudade essa que cada vez é maior...

meu anjo, meu David, amo-te daqui até ao céu....e cada vez te amo mais!!!!

Os teus pais

Anjinhos

Sempre gostei muito de anjinhos, é uma pequenina paranóia, tinha em casa uns quantos, antes de ter o meu anjinho pessoal e único a olhar para mim desde o céu, mas se antes já era fã destas figurinhas, agora sou super, recontra, ultra mega fã! Não posso ver um sem pensar no meu bebé, sem sentir algum consolo, sei que é estúpido, mas é o que sinto cada vez que vejo um...por isso agora tenho muitos novos anjinhos na minha casa.....até o meu marido já é fã e compra!

E depois de ver está ideia http://activestresss.blogs.sapo.pt/210399.html, fiquei logo com a pulguinha e vou comprar um anjo maior (sim, porque já tenho alguns anjos na árvore de natal) para colocar no topo!

e assim vou andando...sempre a pensar no meu lindo filho, e cada vez sentindo-lhe mais a falta.

Amo-te David, daqui até ao Céu!

mais uma primita linda na minha vida!

Hoje por volta das 10 da manhã, nasceu a Camila, filha da minha prima, e mana do meu afilhado Lindo e riquinho de morrer! Foi uma gravidez não planeada, e que só foi descoberta aos 4 meses de gestação, mas que prontamente se converteu numa grande alegria! è o terceiro filho da minha primoca!!

Hoje, mais uma vez, dei por mim a sonhar.....como seria se tudo tivesse sido diferente.... mas é mesmo isso, só um sonho... só um pesadelo...

Parabéns aos papá e muita felicidade para este novo ser!

E hoje deu-me para isto..

Eu e o meu Super Maridão fizemos estas bolachinas deliziosas para o nosso lanche! Ando a "treinar" umas receitazinhas para fazer umas ofertas personalizadas neste Natal..... a ver se não fico uma "bolachuda" até lá!

Beijocas e boa semana!

O resultado foi...

"morte perinatal de feto do sexo masculino, sem malformações ou aneploidias, por lesões de asfixia aguda de etiologia inexplicada. Importa contudo salientar que, as alterações observadas na placenta não permitem excluir a existência de um eventual abrupto placentar"

Segundo a médica que me fez a consulta, a placenta tinha muito poucas alterações para ser essa a causa da morte, por isso o facto de ser de etiologia inexplicada..mas não sei, as vezes acho que as minhas trombofilias tiveram qualquer "culpa" no que aconteceu...nem que seja pouco, prefiro acreditar que isso foi o verdadeiro problema, e assim, numa próxima gravidez ficar "protegida" com a toma da medicação....

Só em Dezembro terei consulta com a médica de infertilidade, espero que ela possa esclarecer-me mais um bocado... Queria tanto poder fazer já tt!!! Sei que nada me devolverá o meu David, mas preciso de preencher este vazio tão grande que tenho na minha vida.... na minha casa!! Preciso de "lutar"...sinto-me como se só estivesse "a ver a banda passar"... e os anos não perdoam!

Beijos

O fim de semana....

Está a acabar....e amanhã começa mais uma semana de trabalho...e esta semana será a semana da verdade...quarta feira vou a consulta de obstetrícia patológica fetal para a entrega do resultado da autopsia, a pesar de já o ter lido, ainda estava incompleto e não consegui esclarecer todas a s minhas dúvidas...na altura pareceu-me que tudo apontava para "motivo desconhecido"..... a ver o que me explica a médica está quarta...os nervos estão a flor da pele...

Beijos

Hoje quando

fui ao blog da minha maninha, encontrei esta mensagem:

Para vocês que se perguntam, entre lágrimas: Por que ele partiu? Saibam que Ele não foi embora... Continua entre nós, de um jeito diferente. Está vivo, de um jeito diferente, com certeza, do jeito PERFEITO, do jeito de Deus viver em nós.Não se perguntem por que ele foi embora tão jovem... Perguntem-se: por que veio? Por que Deus nos teria dado esta pessoa? O que ele veio fazer entre nós?·Ele veio porque tinha uma missão, a missão de amar e ensinar a amar. Foi um raio de luz, uma mensagem de Deus. Veio e foi embora... Mas a sua passagem tão breve deixou tanto AMOR que hoje só podemos agradecer a Deus por nos ter dado este presente... a vida dele vivida connosco.·Deus, hoje sofremos a dor da saudade, a dor de não poder mais abraçar este anjo de luz. Mas, mesmo entre lágrimas, nós te agradecemos. Obrigado por nos ter permitido viver com esta pessoa tão especial. Obrigado pelo tempo que passou connosco.·Toma-o, Senhor, agora ele é teu, inteiramente teu, embora, continue nosso também. Que ele seja um anjo entre nós e Ti;

Eu AMO como numca pensei que se podesse amar alguem que não vimos o seu sorriso, que não lhe vimos a cor dos olhos, que não o ouvimos ... Eu amo um anjo de Luz... e o amo como nunca pensei que se podesse amar.... e a verdade é que quem me conhece já me terá ouvido muitas vezes dizer o mesmo... nunca desejaria não ter vivido esta gravidez só para não sofrer o que hoje sofro... Porque por mais dor que tenha no meu coração o David foi o melhor que me aconteceu até hoje!!!!
Sim, doi horrores.... perdemos os sentidos... a esperança....perdemos tudo.... mas as lembranças do meu filho são o melhor que poderei guardar para o resto da minha vida...

Quem me dera poder mudar o passado...

Amo-te até me faltar a respiração...

Obrigada mana pela força, o David, onde quer que esteja, está muito orgulhoso da sua Tia-madrinha!

E hoje..

Passados 3 meses e 3 dias, voltei a por rimel e brincos......

3 meses sem ti....

E pouca coisa mudou.... a dor continua a turvar as minhas ideias, o meu coração....continuo a pensar que isto é um pesadelo...que vou acordar...mas aqui estou... não acordo...vou andando conforme o vento...tento viver...tento recomeçar...mas acabo sempre por voltar a ti, meu anjo....a vida teima em me fazer sentir com toda a sua força a tua falta... a cada dia que passa amo-te mais....como é possível? como se consegue amar cada vez mais com a distancia da terra até ao céu???...

Deixo aqui as palavras dedicadas ao meu anjo no dia de hoje..

"hoje 1/11/2010 faz 3 meses que Deus precisou de um anjo, procurou...procurou... e quando te viu, não te resistiu, tu o encantas-te com todo o teu ser, e contra todas as nossas forças, deus fez de nós, pais do anjo mais belo do céu...
David, viveras para sempre no coração de quem te ama...
Teus pais"