...Que é isto??????? que dor tão horrível estou a viver???? que pesadelo é este??? como pode ser possível alguém sofrer tanto...David onde estas???? como fostes embora??? Como nem sequer tive oportunidade de lutar por ti???' Como pode ser tudo tão cruel no meu dia a dia??? Como adormeci a ser mãe e acordei a enterrar o meu maior tesouro...perdi o norte, o sul, perdi os meus sonhos....
Durante o dia sou a "nova Célia", caminho, falo, convivo com pessoas, até sou capaz de rir, tento ajudar aos outros,.... sou "forte" e "jovem" por isso aguento bem esta terrível tareia que a vida me deu...(isto tudo segundo os especialistas da minha vida)......mas a verdade é que por dentro estou morta, nada tem significado...eu luto contra isso, eu agarro-me ao meu marido, eu tento...juro que tento.... ele tenta fazer planos..... mas eu não consigo sonhar....eu tento pensar num futuro melhor, mas vem logo a tua imagem meu amor, aquela carinha linda aquele corpinho perfeito, aquele cabelinho preto, aquele colinho que te dei, aqueles beijos todos...tudo, mas tu já não respiravas...tu já tinhas partido,.... segundo alguns, para um sitio melhor, onde cuidas dos teus pais....mas era eu, quem te deveria estar a cuidar... eu quero-te é a ti, ao menino que esteve aqui dentro de mim, me deu pontapés, ouviu música com a mamã, resmungou quando o jantar era peixe, andava aos pulos quando a tua tia/madrinha te falava baixinho na barriga....que adorava doces...é esse bebé que eu quero....Eu amo-te tanto que não sei como voltar a viver sem ti...
Sabes meu anjo, as festas aqui da terra, começaram ontem...e eu tinha sonhado tanto em levar-te a passear lá, a dar a voltinha a praça, e mostrar ao mundo o meu bem mais precioso, o meu filho, a luta e concretização de 4 anos de caminho na infertilidade...mas tu não estas....
Sei que só poderei continuar a amar-te e a cuidar-te desde aqui, da terra, mas não me conformo, não quero conformar-me.....Meu lindo filho, meu reguila, a mamã tentará dar-te um mano, mas nunca ninguém ocupará o teu lugar, nunca ninguém roubará todo o amor que eu tenho por ti.... Tu David serás sempre o meu primeiro filho.... Eu sou tua Mãe e isso, ninguém mo pode roubar...
Desculpem este desabafo, mas aqui é mais fácil, não incomodo ninguém nem faço ninguém ficar mais triste, os meu pais estão de rastos, e quanto pior eu estiver eles pior ficam...
Ontem foi um dia terrível....chorei tanto, desesperei, acho que até perdi o controlo, o meu marido já nem sabe que mais me fazer...até a ele eu fiz chorar...mas o meu coração deu um nó terrível, pensei que já estava a conseguir devagarinho superar a teu falecimento, mas ontem e hoje não foram dias fáceis, por isso já decidi, vou procurar ajuda, porque sozinha não estou a conseguir...e não quero continuar a magoar a quem mais amo....
David, se conseguires ouvir as minhas súplicas, ajuda-me por favor, dá-me força para poder viver sem ti ao meu lado, para poder resignar-me, para compreender o porque partistes assim tão de repente e sem justificação nenhuma...será que eu seria assim tão má mãe que não quisestes ficar comigo????
Tenho tantas saudades tuas meu filho….
David, amo-te daqui até ao céu... Lembraste??
Mas isto não 
