Anjinhos

Sempre gostei muito de anjinhos, é uma pequenina paranóia, tinha em casa uns quantos, antes de ter o meu anjinho pessoal e único a olhar para mim desde o céu, mas se antes já era fã destas figurinhas, agora sou super, recontra, ultra mega fã! Não posso ver um sem pensar no meu bebé, sem sentir algum consolo, sei que é estúpido, mas é o que sinto cada vez que vejo um...por isso agora tenho muitos novos anjinhos na minha casa.....até o meu marido já é fã e compra!

E depois de ver está ideia http://activestresss.blogs.sapo.pt/210399.html, fiquei logo com a pulguinha e vou comprar um anjo maior (sim, porque já tenho alguns anjos na árvore de natal) para colocar no topo!

e assim vou andando...sempre a pensar no meu lindo filho, e cada vez sentindo-lhe mais a falta.

Amo-te David, daqui até ao Céu!

mais uma primita linda na minha vida!

Hoje por volta das 10 da manhã, nasceu a Camila, filha da minha prima, e mana do meu afilhado Lindo e riquinho de morrer! Foi uma gravidez não planeada, e que só foi descoberta aos 4 meses de gestação, mas que prontamente se converteu numa grande alegria! è o terceiro filho da minha primoca!!

Hoje, mais uma vez, dei por mim a sonhar.....como seria se tudo tivesse sido diferente.... mas é mesmo isso, só um sonho... só um pesadelo...

Parabéns aos papá e muita felicidade para este novo ser!

E hoje deu-me para isto..

Eu e o meu Super Maridão fizemos estas bolachinas deliziosas para o nosso lanche! Ando a "treinar" umas receitazinhas para fazer umas ofertas personalizadas neste Natal..... a ver se não fico uma "bolachuda" até lá!

Beijocas e boa semana!

O resultado foi...

"morte perinatal de feto do sexo masculino, sem malformações ou aneploidias, por lesões de asfixia aguda de etiologia inexplicada. Importa contudo salientar que, as alterações observadas na placenta não permitem excluir a existência de um eventual abrupto placentar"

Segundo a médica que me fez a consulta, a placenta tinha muito poucas alterações para ser essa a causa da morte, por isso o facto de ser de etiologia inexplicada..mas não sei, as vezes acho que as minhas trombofilias tiveram qualquer "culpa" no que aconteceu...nem que seja pouco, prefiro acreditar que isso foi o verdadeiro problema, e assim, numa próxima gravidez ficar "protegida" com a toma da medicação....

Só em Dezembro terei consulta com a médica de infertilidade, espero que ela possa esclarecer-me mais um bocado... Queria tanto poder fazer já tt!!! Sei que nada me devolverá o meu David, mas preciso de preencher este vazio tão grande que tenho na minha vida.... na minha casa!! Preciso de "lutar"...sinto-me como se só estivesse "a ver a banda passar"... e os anos não perdoam!

Beijos

O fim de semana....

Está a acabar....e amanhã começa mais uma semana de trabalho...e esta semana será a semana da verdade...quarta feira vou a consulta de obstetrícia patológica fetal para a entrega do resultado da autopsia, a pesar de já o ter lido, ainda estava incompleto e não consegui esclarecer todas a s minhas dúvidas...na altura pareceu-me que tudo apontava para "motivo desconhecido"..... a ver o que me explica a médica está quarta...os nervos estão a flor da pele...

Beijos

Hoje quando

fui ao blog da minha maninha, encontrei esta mensagem:

Para vocês que se perguntam, entre lágrimas: Por que ele partiu? Saibam que Ele não foi embora... Continua entre nós, de um jeito diferente. Está vivo, de um jeito diferente, com certeza, do jeito PERFEITO, do jeito de Deus viver em nós.Não se perguntem por que ele foi embora tão jovem... Perguntem-se: por que veio? Por que Deus nos teria dado esta pessoa? O que ele veio fazer entre nós?·Ele veio porque tinha uma missão, a missão de amar e ensinar a amar. Foi um raio de luz, uma mensagem de Deus. Veio e foi embora... Mas a sua passagem tão breve deixou tanto AMOR que hoje só podemos agradecer a Deus por nos ter dado este presente... a vida dele vivida connosco.·Deus, hoje sofremos a dor da saudade, a dor de não poder mais abraçar este anjo de luz. Mas, mesmo entre lágrimas, nós te agradecemos. Obrigado por nos ter permitido viver com esta pessoa tão especial. Obrigado pelo tempo que passou connosco.·Toma-o, Senhor, agora ele é teu, inteiramente teu, embora, continue nosso também. Que ele seja um anjo entre nós e Ti;

Eu AMO como numca pensei que se podesse amar alguem que não vimos o seu sorriso, que não lhe vimos a cor dos olhos, que não o ouvimos ... Eu amo um anjo de Luz... e o amo como nunca pensei que se podesse amar.... e a verdade é que quem me conhece já me terá ouvido muitas vezes dizer o mesmo... nunca desejaria não ter vivido esta gravidez só para não sofrer o que hoje sofro... Porque por mais dor que tenha no meu coração o David foi o melhor que me aconteceu até hoje!!!!
Sim, doi horrores.... perdemos os sentidos... a esperança....perdemos tudo.... mas as lembranças do meu filho são o melhor que poderei guardar para o resto da minha vida...

Quem me dera poder mudar o passado...

Amo-te até me faltar a respiração...

Obrigada mana pela força, o David, onde quer que esteja, está muito orgulhoso da sua Tia-madrinha!

E hoje..

Passados 3 meses e 3 dias, voltei a por rimel e brincos......

3 meses sem ti....

E pouca coisa mudou.... a dor continua a turvar as minhas ideias, o meu coração....continuo a pensar que isto é um pesadelo...que vou acordar...mas aqui estou... não acordo...vou andando conforme o vento...tento viver...tento recomeçar...mas acabo sempre por voltar a ti, meu anjo....a vida teima em me fazer sentir com toda a sua força a tua falta... a cada dia que passa amo-te mais....como é possível? como se consegue amar cada vez mais com a distancia da terra até ao céu???...

Deixo aqui as palavras dedicadas ao meu anjo no dia de hoje..

"hoje 1/11/2010 faz 3 meses que Deus precisou de um anjo, procurou...procurou... e quando te viu, não te resistiu, tu o encantas-te com todo o teu ser, e contra todas as nossas forças, deus fez de nós, pais do anjo mais belo do céu...
David, viveras para sempre no coração de quem te ama...
Teus pais"

Eu quero....eu preciso...

De subir o meu astral, de voltar a sentir-me bonita, de me olhar ao espelho e me reconhecer....quero voltar a ser parecida ao que fui....Nunca serei igual, porque simplesmente não dá para apagar cicatrizes,..memórias...mas queria mesmo tanto ter aquele olhar de sonhos... e boa disposição que me caracterizava....

Não que eu seja muito diferente agora, mas é só exterior...queria tanto também sentir dentro de mim, aquilo que digo com a boca... com o meu dia a dia... será que me percebem???

mas para isso, só eu me posso ajudar... eu é que tenho de começar a acreditar que é possível voltar a viver e a sentir... adoro os meus pais, a minha super mana, o meu marido os meus amigos...eu os amo incondicionalmente! e é por eles que todos os dias tento sentir-me melhor...tem dias que até consigo...outros que por mais esforço que faça... nada tem sentido...

Eu sei que tudo leva o seu tempo, mas queria ter um pouco mais de auto-estima...
Queria voltar a olhar para mim e sentir-me bem com o que vejo.... mas para isso também teria de por um pouco da minha parte, ter ânimo para me vestir...para fazer exercício...para me arranjar...

Tenho de pensar que o meu anjo David, certamente não gostaria de ver a mãe toda mal arranjada e triste...

Por ele, e por todos aqueles que me amam, vou começar a lutar por uma nova Célia, mãe de um Anjo, mas uma mulher com força para voltar a luta pela felicidade...

O Natal....

Já está quase aí....este ano seria tão diferente.....tenho tentado não pensar muito no assunto...mas hoje foi inevitável.... a minha empresa costuma fazer um jantar de natal para os empregados e oferece uma prenda a cada filho de cada empregado...este ano seria o meu ano, o ano em que o David teria a sua primeira prenda...Hoje estive com a minha colega, na sala de escolhas das prendas...e nenhuma era para mim...sou mãe, mas o meu filho não pode brincar...não quer prendas...tem tudo o que precisa...
Chorei agarrada a ela, enquanto só queria fugir...fugir dali e da minha vida...mas não posso, tenho de aprender a viver com esta dor, a fazer um mundo melhor com o meu sofrimento...

...este ano seria tão diferente....

Ainda hoje

Dei por mim a pensar, que muita gente acha que já esqueci, ou melhor dito, que já estou pronta para outra, que aquilo que aconteceu já faz parte do passado... e que a minha dor já diminuiu.... Nunca esquecerei, nem quero esquecer!!!!!, muito pelo contrário, luto todos os dias para me lembrar mais um bocadinho do meu bebé, para me voltar a sentir grávida do meu David, luto todos os dias para que a memoria dele viva entre nos... Tenho muita pena mesmo de não ter tirado fotos ao meu anjinho...mas já sei como as vou poder conseguir,..... sei que em cada autopsia existem fotos, e se as pedir, eles tem que mas dar.....pode parecer um acto de terror para alguns, mas para mim é muito importante, sei que ele era perfeito, sei que as fotos estão bem, por isso vou pedi-las....quero daqui a muitos anos poder dizer, este é o meu filho David, que faleceu....e não dizer...eu estive grávida e o meu menino, que já nem me lembro da carinha dele, faleceu..... Como muita gente sabe, este pode ser o meu único filho biológico e por nada do mundo o quero perder......

Se a minha vida continua????' Sim continua...se vou voltar a tentar engravidar?????? Sim vou tentar...... Mas nunca, nunca esquecerei o feliz que fui quando engravidei do meu David, os sonhos que tive com ele, o futuro que construi em sonhos, o quarto, a sua cama, o seu rosto....
Este é o meu primeiro filho e não uma simples gravidez...sim ainda estou perturbada com a morte do meu filho, mas será que não é normal?????

Nem que não...

Quisesse, teria mesmo que ficar a saber o que o relatório preliminar diz.....recebi hoje uma carta com uma consulta de Obstetrícia patológica fetal, marcada no hospital onde o meu David nasceu para me explicarem o que eles acham que aconteceu...será no dia 17 de Novembro....ainda falta muito...até lá continuo a martelar no mesmo.......
Pensei que voltar a trabalhar fosse melhor para mim...mas é o bater contra a parede.... é o assumir que tudo é como antes de engravidar...mas muito diferente.....
Acho que cada dia que passa custa mais....

Mais uma vez...

Muito obrigada a todas pelas vossas palavras de carinho, amizade e de coragem! sei que sou repetitiva, mas é muito mais fácil este caminho, quando encontramos tanta amizade!!

Quanto ao post anterior, acho que não me expliquei bem, (mas em mim é normal,....meia portu, meia venezuelana!) eu quero saber o que aconteceu ao meu menino, disso não tenho a mais mínima dúvida, a questão é mesmo entre escolher por já ir buscar o relatório preliminar, que pode não dizer nada, o não dizer toda a verdade, ou esperar até ao relatório final....

Mas eu já escolhi, vou mesmo pedir uma cópia na próxima quinta, deve sempre dar alguma luz sobre o que aconteceu naquele fatídico dia...

Muitas vezes pergunto-me

Como é possível o mundo continuar a girar:..e eu continuar lá dentro????? Sinto-me como na máquina de lavar roupa, no ciclo de centrifugação....tudo anda a roda, nada tem sentido e sou espremida até a última gota..

Estou mesmo a morrer por dentro, dias melhores, dias piores...mas a dor.... aiiiiii a dor!!!!!... cada dia que passa é maior e me cega os pensamentos... As saudades.....essas vão crescendo e crescendo....

Ontem soube que o relatório preliminar da autópsia está pronto...ainda falta os exames genéticos e umas quaisquer outras análises, que podem mudar o veredicto...mas se quiser já posso pedir o primeiro relatório.................

Por um lado quero muito saber o que diz, porque acredito cegamente que o meu menino era perfeito e não tinha problema nenhum..... mas também tenho muito medo que venha a fazer-me sentir ainda mais culpada do que já me sinto...
Só posso pedir o tal relatório na próxima quinta dia 21 ...... por isso, ainda tenho tempo de decidir....

Não foi tão mãu..

O meu regresso ao trabalho......

Chorei, falei e tentei refugiar-me mais um bocadinho do que do costume, para não ter de cumprimentar todos os "big boss" (é o que dá trabalhar numa multinacional) mas até que não foi tão mau, tive muitas amigas a apoiar-me e muitas palavras de carinho e força, até fiquei surpreendida, pois pensei que muita gente preferisse nem falar no assunto, mas enganei-me....

Como em tudo, há sempre algum tipo de gentinha que não tem nem miolos, nem escrúpulos, nem pudor, nem nada de nada, mas esses tiveram o que merecem, ignorância

Sei que ainda tenho muitos departamentos para ver, e muita gente que nem vai ser tão simpática como a de hoje...mas tudo, de uma maneira ou outra, vou conseguir ultrapassar

Quando cheguei a casa, agarrei-me ao meu marido e chorei e chorei.... tenho muitas mas muitas saudades do meu menino...parece que a cada dia que passa o amo mais, lhe sinto mais a falta...nem sei explicar bem..mas a verdade é que cada vez me aperta mais o coração com tantas saudades.... Isto é normal????

A todas muito obrigada por todo o vosso apoio e carinho, sem vocês este caminho seria muito, mas muito mais difícil... e um beijo muito especial para a minha mana, que é uma querida sempre preocupada comigo...Amo-te maninha!

Amanhã será um novo dia....

E a poucas horas...

de começar a trabalhar, tenho um friozinho na barriga e um nervoso miudinho que me estão a por meia maluca... Só choro e muita dor...

E após 4 meses e meio...

Vou voltar ao trabalho... Não que me sinta a 100% preparada, mas acho que é um passo que tem de ser dado, e quanto mais tarde pior...

Será um dia difícil, mas tem de ser.
Ver as pessoas a fazerem de conta que nada aconteceu será, certamente, o que mais me vai custar... e eu, qual será a minha reacção???
Quando tive de ficar de baixa, estava mesmo confiante de que tudo ia correr bem, por isso saí do trabalho grávida e cheia de sonhos, mas agora vou voltar vazia e cheia de medos...

Beijos

E por milésimas de segundos...

...sentir a barriga mexer e pensar "é o David!"e Sentir uma felicidade fulminante... logo a seguir, no milésimo seguinte, cair na dura realidade......não, é só o meu intestino. Tudo em milésimos de segundos….

Dois meses

Fez na sexta dia 01/10/2010 dois meses meu querido filho, que , contra a minha vontade, fostes levado para o céu...

Desespero, choro, grito, fico por momentos louca, mas nada te traz de volta a mim..... só o teu pai me consegue devolver a realidade... São dois meses que parecem, em memória, a pouco tempo, mas em dor, parecem uma eternidade...

Amo-te daqui até ao céu...Lembras-te meu anjo??????

David, o papã faz anos hoje...

Pois é meu filho, o papá faz anos hoje....38, está a ficar já pra o velhote!
Sabes amor, hoje seria um dia muito diferente, estaríamos os 3 juntinhos, iríamos passear e ao fim do dia, darias a melhor prenda que ele poderia ter... o teu sorriso e a tua companhia...mas foi um dia muito diferente....A mamã até pus rímel, na esperança de brindar ao papá um dia sem choro..mas foi impossível...Faltavas tu...

Quando fomos visitar-te a tua campinha...o papá não resistiu e chorou...chorou porque ele também sente muito a tua falta, porque também te ama tanto como a mamã... até comentou que eu pelo menos tinha passado um aniversário contigo aqui na minha barriguita, mas ele nem isso teve direito...Fiquei de rastos meu anjo...mas o teu Pai é fantástico, e logo a seguir deu-me forças e disse que vamos lutar muito para te dar-mos um mano/a.....ele diz que tem muita fé em que vamos conseguir....a mamã quer ter fé, mas só consegue pensar na falta que tu nos fazes...

Amamos-te daqui até ao céu, Lembras-te filhote?