Três anos já passaram, muita coisa mudou, umas para melhor, outras nem por isso. Foram tempos de acrobacia, tentar encontrar o equilíbrio necessário nem sempre é fácil, e colocar todas as teorias em prática muito menos.

Sonhos e ilusões de que quem percebera sempre alcança caíram por terra, nem toda a gente que é boa tem um final feliz (assim como nem todos os maus tem o que merecem) e é difícil entender o porquê.

Depois temos de interiorizar, de dar valor as coisas boas que temos, de aprender a respirar, mudar objetivos, melhor, encontrar novos objetivos é fundamental, mas velhos hábitos são muito difíceis de mudar, estão cravados na pele, e nem sempre os conseguimos apagar, mas tentamos, porque a vida é mesmo assim, de os contornar.

Ainda estou em processo de adaptação, de interiorização, ainda é tudo muito abstrato, quase impossível, sempre achei que desistir seria muito mais difícil do que continuar a tentar, mas nem sempre somos nos que temos o poder de escolha, por isso a vida "facilitou" as coisas e escolheu por mim. Agora eu tento dançar a chuva e ser feliz, aproveitar cada minuto, segundo, dia, mês, ano, com as pessoas que tanto gosto de ter por perto, dos amigos que são família, e da família que é a minha melhor amiga...valorizar (ainda mais) aquilo que tenho…

Não sei se voltarei a este meu diário, meu cantinho, tantos sonhos e tristezas aqui depositados, tanta luta, tanto amor, uma vida cheia de emoções, nem sempre das melhores...

Tanta coisa mudou... Eu mudei, não sou de ferro, mas uma coisa continua igual, o amor desmedido que tenho pelos meus filhos!

 

Adiado

Pela primeira vez em mais de 6 anos de luta, adiei um tratamento...lamentavelmente neste momento tive que analisar prioridades, e apesar de o meu sonho continuar vivo, está a cada dia um bocadinho mais longe.

Custou muito, muito mesmo, mas acho que custaria mais se o tivesse feito

"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos,na prudência egoísta que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos também a felicidade.
A dor é inevitável. O sofrimento é opcional".

  Carlos Drummond de Andrade

Inicio de uma nova etapa

Setembro, além de nos trazer as tão desejadas férias, trouxe também a entrada do meu pikeno na escolinha, escolinha mesmo a valer, pré-escola...não tem sido de todo fácil a sua adaptação, esteve mais de um mês entre avo e papás, pelo que esta fase não está a ser facilitada...quer que fique com ele,

agarrasse as minhas pernas, diz que lhe dói a barriga, bem, trinta por uma linha, tudo para prolongar a minha estadia na sala, não chora...mas fica de lágrima no olho...e eu venho com o coração esmagado...só me apetece trazê-lo comigo!!!

Sei que vai passar, que está bem entregue e ainda tem a sorte de não ter de almoçar na escola, nem de ir no período da tarde, porque a minha mãe, fica com ele...sendo assim, apesar de tudo, ele tem a vida facilitada...mas custa igual.....

Amanhã vou ao otorrino, para decidirmos de uma vez por todas a situação do B ( e gora vou falar baixinho, mas o B está sem antibiótico a mais de 10 dias, e até agora tudo bem....) Depois conto novidades.

 

Desanimada

è assim que me sinto, estou no algarve desde dominfo a tarde, segunda foi um dia impecavel, muito  sol, bom tempo e muitos sorrizos...mas ontem ao fim do dia, o b começou a fazer febre, eatá tomar 2 aintibióticos ao mesmo tempo, (por acusa da bacteria no uovido, uma bacteria muito resistente, segundo o pediatra e o otorrino,  conecida como qualquer coisa de bacteria hospitalar, por ser tão resistente) as febre está sempre perto dos 39, está a tomar brufem e ben-u-ron intercalados a cada 4 horas, mas assim e tudo não passa mais de 3 horas sem febre, hoje por volta das 6:30 da manhã, decidimos ir ao hospital de faro, 55 kms depois, foi visto por uma Médica, que não encontro nada de mal, ouvido direito seco, e com perfuração, como seria de esperar...e mais nada, não há vomitos, nem diarreias, mas ela achou ser um virus...nada a fazar, se não esperar 3 dias se não passar, voltar lá.....

Mas a febre continua, sempre com intervalos iguais ou inferiores a 3 horas...e eu já não sei que mais fazer, estou mesmo esgotada, queria tanto ter o meu menino bom!

Espero melhores cenas nos próximos capitulos....

Marido na bola, filho e afilhado a dormir, e eu, a aproveitar os minutinhos de silêncio tão escaços nesta casa!!!

beijos e bom fim de semana!

Mais uma

Ou melhor dito, a mesma infeção voltou a aparecer, ontem ao fim do dia, lá estava o ouvidito todo cheio de liquido.... hoje mais uma visita ao pediatra, falamos muito, ponderamos, pensamos, perguntei e voltei a perguntar tudo o que me vinha na cabeça...não estamos a conseguir controlar a infeção, mais uma zaragatoa, para ver se descobrimos quem é o bicho que está a consumir o meu menino, e vamos dar uma oportunidade a vacina, a tal que já mandamos fazer , mas que deve chegar só depois do dia 17 de setembro, e sê depois disto, não conseguirmos parar a infeção, o meu B vai ser operado, não é o momento, nem deveria ser tão cedo, mas entre a operação e continuar a aumentar as hipóteses do B ficar com graves sequelas a nível de audição, o Pediatra e eu, achamos melhor a primeira, falamos nos otorrinos a que já fui, e tem muito boas referencias de um deles, contudo, vou a mais um otorrino, o terceiro, mais uma opinião, porque é a saúde do meu filho que está em jogo...

Eu???? Eu já nem sei que chão é que piso, sinto-me a deriva,....agora??? Agora preciso compreender muito bem, o que é que vão "mexer" na operação...

Estou mesmo a precisar de férias, Chega rápido Setembro!!!!

 

Terceira opinião

Com tudo o que temos passado nos últimos tempo com o B, decidimos procurar uma terceira opinião (já tínhamos a do pediatra e a de um otorrino), por isso lá fomos nós a outro otorrino muito conceituado, que para variar, disse que não hábia nada a fazer, o B está bem medicado, e neste momento, graças a Deus, sem qualquer vestígio de infeção.

O buraco continua lá, e na opinião dele, não deve fechar sozinho, contudo, diz ele, as crianças estão em constante modificação, e muitas vezes surpreendem pela positiva, também como os outros, realçou a importância de não deixar entrar água no ouvido, diz ele, que é a melhor prevenção e cura, e como sempre tentar manter o nariz o mais limpo possível....e é isto, nada mais a fazer, ir vigiando a mais o menos cada 3 meses...e é tudo...

Para mim parece tão pouco, parece sempre que há qualquer coisa mais a fazer, mas nenhum me disse nada de novo.

Por aqui já se comprou a fita para os ouvidos, sem os tampões, porque nenhuma das 3 opiniões é a favor, sempre com algodão e creme gordo, com a esperança, que as férias tão desejadas em Setembro corram as mil maravilhas, mas pelo sim, pelo não, já andei a ver otorrinos para os lados do Algarve...

Mãe prevenida, vale por duas! :-)

Já fostes!

Pois, assim como as manchas apareceram, assim foi como elas foram embora...sem medicamentos, sem febre, sem qualquer sintoma, só comichão... Segundo "entendidos" foi uma virose na creche, mais dois coleguinhas do meu filhote ficaram igual...

Será desta que as coisas começam a melhorar??????

Beijos e um ótimo fim de semana!

E hoje foi assim...

Palavras para que????? Estou a pensar seriamente em mudar o de nome do Blogue para "Ofereço GPS a Bruxa perdida!!!!

Para variar, vou-me queixar um bocadinho...

O meu filhote acabou o terceiro antibiótico no domingo a noite....Adivinhem quem é que hoje de madrugada acordou com dor de ouvidos???? e quem é que de manhã, estava com o ouvido a drenar??? Pois, acertaram, o meu B, e mais uma vez, fomos ao médico, e mais uma vez, vem a antibiótico, e não sei quantos medicamentos....e vai ficar a fazer um antibiótico (que agora por mais que tente não me lembro do nome) para prevenir durante não sei quanto tempo (pelo menos 3 meses) e mais uma vacina que o médico mandou fazer para ele (160 euros, aiii) para ver se conseguimos travar este demónio que se apoderou do meu menino...e eu??? eu estou de MORRER!

Alguém conhece uma bruxa que não leve muito caro? é que também já estou a ficar na penúria!!

Beijos e a ver se a malta anima :)

Célia

Dois anos…

Não sei muito bem como começar este post, nem sei se consigo, o quero, descrever tudo o que me vai na alma, 24 meses…24 meses, só???? Tanto????  Se por um lado sinto cada minuto, cada dia, como uma eternidade sem ti, por outro, a dor ainda é tão forte, que parece que tudo é tão recente… é muita dor, muita revolta pela sociedade onde vivemos, muitas saudades, muitos sentimentos de frustração e alguma culpa…mas acima de tudo, é dor…ainda ontem enquanto levava o B a creche, pensava em ti, em como não consigo lembrar-me da tua cara ao meu colo, de não me perdoar não te ter fotografado no meu regaço, porque sinto a tua falta, porque me dói a alma, porque queria poder ter-te mais perto de mim…e não naquelas fotos da morgue, que são as únicas que me permitem ver-te, lamentavelmente a minha memória pregou-me uma partida, e ainda hoje, não consigo lembrar-me de tudo o que fiz e vi enquanto te tive no meu colo.. mas lembro-me  de ver o teu pai contigo , na minha frente, a chorar…e eu só lhe pedia para te encher de beijos…”dá-lhe mais um beijinho” eram repetidas vezes as minhas palavras naqueles minutos… era muito importante para mim, que te sentisses amado, assim como foi importante não te enterrar sozinho…que confusão isso me fazia filho, fostes enterrado na campa dos meus avós, e levastes contigo o bonequinho que seria o teu conforto, dado pelos avós, que tanto te amam

Ainda hoje não sei porque a pessoas tendem a menosprezar a tua partida, a simplificar tudo com um “ já tens o B”… ou o célebre “foi melhor assim, do que se ele já tivesse mais tempo” Melhor??? Como???? Será que se o filho mais novo morrer, vai doer menos a uma mãe, só porque este não esteve tanto tempo com ela como o irmão mais velho????... ou a dor desta mãe será muito mais pequena porque já tem outro filho?????pois, posto assim, tenho certeza que todos dirão que não, que a dor é a mesma e que deve ser horrível…então, porque o David tem de doer menos??? Porque o B tem de me fazer esquecer e apagar a dor da morte do mano??? Não senhores, os meus filhos não se substituem um ao outro, e sempre me vai doer a morte do meu David, SEMPRE! Podem sim, dizer que é graças ao B, ao amor desmedido que tenho por este meu filho, que me levanto todos os dias, que me penteio e arranjo, que luto e trabalho, sim, é por ele que não me deixo ir ao fundo do poço, mas isso, não me faz esquecer, nada me faz esquecer, só me faz ter força para continuar a viver, ter uma razão para viver…

David, dizem que tudo tem uma razão de ser, eu ainda não consigo nem sequer  equacionar uma razão para a tua partida, a não ser que a vida é mesmo assim, muito injusta, uma verdadeira merda, em toda a extensão da sua palavra…hoje é um dia terrível, hoje é  um dia que tenho escrito a ferro quente na minha alma, hoje só me apetece morrer um bocadinho, para poder ir dar-te um beijo.. mas só tenho parte da alma morta, o resto segue igual…

Hoje  mais uma vez levo te uma prenda, um lindo ramo de flores com um balão escolhido pelo mano e um carrinho, porque a pesar de tudo, hoje é o teu aniversário!!!!!!

Foto retirada

Amo-te filho, amo-te desmedidamente, e espero poder amar-te assim eternamente!

As coisas por aqui, não estão famosas

Faz amanhã 15 dias que fomos ao pediatra, porque o B tinha novamente o ouvidito direito a drenar...mais uma otite,...antibiótico, gotas anti-inflamatórios, spray para o nariz, e cortisona, veio de lá com uma bomba de medicamentos, nesta terça terminou o antibiótico, na quarta ao fim do dia, quando o fui buscar a creche, tinha novamente o ouvidito direito a drenar...fiquei em choque...como era possível ele ter outra otite???...agora já queria era ir a um otorrino, aquilo não podia continuar assim, e ontem ao fim do dia, lá fomos nós...e o resultado não foi nada bom...o B tem uma perfuração do tímpano.. já é um  buraco considerável… e eu estou de morrer....novo antibiótico, e mais umas gotas e rezar muito para que o tímpano se regenere, o otorrino, quase me garantiu que isso vai acontecer...mas se não acontecer???? só poderá ser operado por volta dos 7 ou 8 anos, e é uma operação muito mais complicada que aquela de por os tubinhos, pois é a reconstrução da membrana...neste momento o meu filhote perdeu 15% da audição do ouvido direito, mas o médico garantiu que quando o tímpano se regenerar, recupera os 100%, ainda estou meia atordoada com tudo isto, tem que tapar o ouvido direito sempre que tomar banho, e nunca mergulhar a cabeça na praia, terá que andar sempre com o tal tampão, porque nem uma gota de água pode entrar...estou com o coração tão apertadinho...só me apetece chorar...

Fim de semana em cheio

Começou na sexta com a festinha de final de ano da creche do meu filhote! foi de chorar a rir, tinham de vê-lo todo emproado porque era finalista! Teve direito a cartola, bengala e tudo! Ele estava tão feliz, que nem quis tirar a cartola para se sentar na cadeirinha do carro, estava todo torcido, mas feliz!

Depois foi no sábado com um jantar de amigos lá em casa, que bem que me soube! o Meu filhote e o G estavam consolados na brincadeira, e para acabar em grande, ontem fomos até a praia, estava um dia magnifico e o meu bebecas estava todo consolado na brincadeira

Agora vamos mas é trabalhar! Bj

Selinho

Bem, eu até que sou meia esquecida, e ainda acho que tenho um Selinho oferecido pela Mãe também mulher e nunca o fiz, o tempo em casa tem sido pouco, e aqui no trabalho, só agora é que tenho conseguido "bloggar" um bocadinho.

Este selinho foi oferecido pela taty

Então as regras são:

1- Dizer quem te ofereceu o Selinho e o nome /link do Blogue.

2- Oferecer o Selinho a 15 Blogues e avisá-los.

3- Copiar e responder às ‘Curiosidades’ .

Curiosidades

Um sonho realizado Ser mãe

22- Um sonho por realizar: Voltar a ser mãe

33- O que adoro fazer em casa : Estar no terraço a brincar com o filhot

44- O que odeio fazer em casa: Limpar o pó

55- O que me faz sorrir: O meu filho, e a tresmalhada da minha amiga C.

66- O que me faz chorar :   Muita coisa, mas especialmente o dia 1

77- Um talento :   Sou muito boa a fazer sobremesas! ( e a come-las então!)

88- O que gostaria de saber fazer: Manualidades, Adoro, mas nem tenho assim tanto jeito

99- Um segredo : Pois.... eu sou como um túmulo...Aberto :)

110- Um medo:  Voltar a lidar com a dor da perda

111- Um pecado :  Gula, muita Gula

112- Uma viagem : Austrália

113- Um doce : Marcha tudo, que eu não sou esquisita

114- Um perfume : Depois da gravidez nunca mais consegui usar perfume

115- Uma história: A história dos meus filhos

116- Um filme : Tenho muitos!

117- Um blogue : Tenho uma enorme lista!

118- Um nome: David

119- Uma frase:   "Nunca desesperes Face as mais sombrias aflições da vida, porque das nuvens mais negras, cai água límpida e fecunda." proverbio chinês

220- Uma vida : A nossa

 Este selinho fica aberto a quem quiser!

Beijos  e bom fim de semana.

A reportagem de hoje na sic

Quando no dia 01 de Agosto de 2010 entrei nas urgências do hospital, e no CTG não conseguiram ouvir o coração do David, fui logo encaminhada para uma eco, que confirmou a presença de batimentos cardíacos, muito poucos, 36..mas existentes, e lembro-me de gritar, suplicar, para por favor, salvarem o meu menino, que não me importava de que ele ficasse com sequelas graves ou vegetal...(acreditem, gritei isto mesmo no meio do corredor enquanto me despiam para a cesariana,) porque na altura só me importava comigo, com o poder ter a minha beira, vivo de qualquer maneira...e durante muito tempo sofri com isto, com a ideia de que talvez, se tivesse ido mais cedo, ele estaria vivo, com sequelas certamente, mas vivo.....mas hoje, depois de ver a reportagem desta mãe coragem e da sua menina Mel, e de chorar pela minha dor, e pela dor e impotencia daquela mãe, fiquei mesmo de coração despedaçado, porque caí na realidade, de que realmente, e só talvez, seja melhor assim...assim sem o ver sofrer...hoje admiro estas mães, em vez de as invejar por pelo  menos, terem  os filhos vivos ao lado delas...

Supostamente...

Já estava preparada, já sabia desde a transferência que não daria em nada, porque não eram de boa qualidade, não fiz repouso nenhum, e convenci toda gente a não acreditar, porque eu sentia, porque eu sabia, que ainda não seria desta, mas por mais que se saiba a realidade "interna" após aquele tubinho de sangue ir para analisar, nasce irremediavelmente, sempre, uma esperança, e o meu coração estava quase a arrebentar, porque ainda conseguia sonhar com um "milagre", mas pra variar, não aconteceu nada, nada de nada, mais um negativo, a minha primeira TEC, o meu 6to tratamento, mais uma vez foi negativo... não posso negar, estou bastante desiludida com a vida que teima em não me deixar ter mais um filho biológico.. estou cansada, vou gozar o verão (que também por sinal, aqui para o norte, parece nunca mais chegar) e buscar o meu último congeladinho lá para o fim do ano...

Célia

1 ano de ti,

Ou 12 meses de ti... a esta hora ainda não te tinha tocado, nem tinha sentido o teu cheiro, a tua pele macia e o teu sorriso encantador, ainda só tinha ouvido falar de ti, das tuas "manias" e do teu dia a dia, das tuas preferências e do como eras maravilhoso no meio de todos os defeitos, ainda só sonhava com poder pegar-te a aconchegar-te no meu regaço para todo o sempre...e por mais que imaginasse o quanto seria maravilhoso, nem aos calcanhares da realidade chegou. Um ano Filho, a um ano que ouço a mais doce de todas as melodias, a tua voz a chamar-me "mamazinha", com aquele ar encantador e charmoso, que só as crianças conseguem ter, a um ano, que o meu amor por ti se multiplica todos os dias, a um ano, que o meu coração ganhou mais um dono, e eu o entreguei totalmente, e tu, te entregastes totalmente a nos, hoje filho, posso dizer bem alto, que sou muito feliz, e que esta felicidade toda a devo a ti!


Só tenho uma palavra para descrever este ano.. PERFEITO


E a ti filhote, só posso desejar tudo o que de melhor o mundo tem, porque tu mereces!

23 meses filhote...

a sentir-te e a viver-te de formas nunca pensadas, nunca desejadas...
Filho, amar-te-ei para todo o sempre...


Mamá.

22 meses

Hoje faz 22 meses que já não estas aqui, quase 2 anos, e ainda não sei muito bem como lidar com o aperto no coração, com a solidão da alma, com a tua ausência... Um dia de cada vez..

Sou feliz filho, mas isso tu já sabes, tu já o sentes, mas nunca serei "completamente" feliz, porque me faltará sempre aquele meu pedacinho de céu, tu.... Obrigada por me deixares amar te eternamente, por me permitires aprender que nem a distancia de um mundo, de um céu, de um todo, pode fazer com que um amor de mãe diminui-a...serás sempre meu, eternamente meu, e um dia, poderemos viver num mesmo plano, juntos novamente...e para sempre!

David, feliz dia filho!

Eternamente tua.

Mamã

E a 4 dias de completar um ano...

do melhor telefonema da minha vida, posso gritar aos 4 ventos, que o Meu B é todo nosso, para todo o sempre! O meu B!!! sem medos, sem receios, sem bichos feios nem papões...

És a nossa alegria, o nosso maior tesouro, a nossa razão de viver! Amo-te filho, tanto, tanto, tanto que até doi!

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii como o tempo passa!

Estas últimas semanas tem sido de loucos, aqui pelo trabalho, mudou-se de chefe, e como sabem, não há coisa mais trabalhosa do que nos habituarmos a um novo feitio, a um novo método de trabalho, a chegar a consenso em como fazer e em como melhorar, sim, porque cada novo começo, tem sempre que trazer mudanças e isso não é diferente quando entra uma pessoa nova na empresa, ainda não "estamos" sincronizados a 100%, mas acho que daqui a nada, volto a ter rotinas e horários decentes!

Quanto o meu filhote, está lindo de morrer! cada dia mais homenzinho, com respostas de deixar-nos de boca aberta, é um reguila este meu filho!

Algumas coisas estão a entrar nos eixos, decisões importantes foram tomadas, decisões que nos farão muito felizes, e isso enche-me de esperança, tenho fé no futuro, não sei se será melhor, pior, mas sei que estamos a fazer tudo por tudo, para todos os dias sermos um bocadinho felizes e isso é muito importante!

Em breve contarei mais pormenores

33, diga lá outra vez!!

Parebéns a mim! mais um aninho passou, e este foi, sem dúvida, dos melhores de sempre!!

22 meses

O tempo, esse suposto amigo, que tanto me deveria ajudar, só me envelhece, só me tira anos de fertilidade...mas ajudar no que realmente deveria, nem por isso...22 meses filho, 22 meses a viver contigo tão longe de mim, mas tão dentro de mim...22 meses a sonhar te, 22 meses...daqui a nada já passaram dois anos, e eu ainda continua a pensar que isto é só um pesadelo....só pode ser um pesadelo!

Um beijo do tamanho do mundo David, um beijo enorme filho! Amo te daqui até as estrelas!

Conversas de M.

O meu B. depois de muito investimento e alguma teimosia, deixou as fraldas de vez! já faz cocó na sanita... Viva!!!

Mas...ontem, pediu e fez, na sanita...depois acordou da sesta, brincou e pediu outra vez cocó...ele pensava que era um pú..mas antes de chegar a sanita o pú veio acompanhado de diarreia...e era vê-lo todo atrapalhado e tentar compreender o que se tinha passado!!!! Tenho de ser sincera....fiquei atrapalhada no momento, porque aquilo parecia não ter fim...mas muito me ri no fim da banhoca....a cara dele era demais!!!!!

E assim, se inicia o meu filho, na difícil tarefa de distinguir se é pú...o outra coisa!!! :-)

E chegou ao fim

O meu quinto tratamento, a minha quinta ICSI. E claro que foi negativo...bem, foi mais uma gravidez bioquímica, mas que vai dar ao mesmo, a nada, a um ventre vazio...e sinceramente desta vez acreditei até ao fim, e agora só posso dizer que estou cansada...muito cansada, física e psicologicamente cansada...a vida parece que pára nos 15 dias após transferência de embriões, não posso fazer grandes esforços, o que me impede de pegar ao colo o meu filhote..e isso faz com que me sinta a meio gas, e são injecções, e são comprimidos a cada 8 horas, e é mais isto e aquilo, e tudo gira a volta daquela coisa microscópica, daquele projecto de bebé...

Mas apesar de tudo isto, não consigo parar...eu quero, mas simplesmente não consigo, não tenho assim tanta coragem, por mais que digam que sou forte e que tenho muita coragem é mentira... é muito mais difícil parar, e aprender a viver com o facto de se saber, que nunca mais vamos sentir vida dentro de nos, do que continuar a tentar, porque enquanto se tenta, sonha-se, acredita-se e caímos, mas sabemos que o sonho não acabou, porque há mais isto ou aquilo a fazer...e eu sinceramente, tenho muiiiito medo...

Agora vou aproveitar o verão, aproveitar ainda mais o meu filhote, e o meu marido...e descansar, descansar o corpo, a cabeça e a alma... bem que preciso.!!!

Tenho 3 projectos de bebé congelados a minha espera.... não sei quando é que os vou buscar...mas não deve demorar assim muito, porque como já disse, não tenho assim tanta coragem...

Beijos e bom fim de semana!

Já está!

A ida a tribunal correu bem, no fim de terem sido ouvidas as testemunhas, a juíza chamou por nos e disse-nos que estava tudo a correr bem, agora é aguardar mais o menos 1 mês até chegar a casa a decisão final do tribunal, que não pode ser outra, do que decretar a adopção plena do meu B!!!!

Estou nas nuvens!

Beijokas!

Nervoso miudinho

Daqui a nada estamos no tribunal, a responder a sei lá que perguntas, para o tal de Sr juiz, nós dar a adopção plena do meu filhote...e o meu coração está em modo "cavalo agitado" de tantos nervos!!!

Desejem-me sorte!

Dia em cheio

Hoje foi um dia a dois,um dia de namoro pegado de mãe e filho! em casa no quentinho, muita brincadeira, muitos beijinhos, muito mimo..


Tinha saudades destes dias a 2, sem preocupações de casa, sem deveres, sem falta de tempo...




Bom fim de semana!

E hoje

Foi este o meu almoço, posso dizer que estava divinal! E que comi tudo sozinha!!!!!

Imitação de bruschettas ou minipizzas

P.S Acho que vou virar pikena lontra! :)